經悟空解救，唐僧渡過劫難，心情大好，命悟空出去要飯，命八戒往前探路。
沙僧在白龍馬旁邊擺弄新買的手機。
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊鬍鬚茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
唐僧等了許久，見悟空和八戒還沒有回來，便親自去尋找，不料碰上了外國神仙——耶酥。耶酥手裡舉著一面旗幟，旗幟上寫著「仙人指路」四個大大的毛筆字。
唐僧：耶酥哥，首先向你做個自我介紹，我叫唐三藏，英文名叫JIM，小名叫小糖，外號叫和尚，筆名叫櫻桃小丸子。你隨便叫什麼都可以啦。我最喜歡的是紅色，最愛是燒雞，然後喜歡上網，對了，我的QQ號是XXXXXX，我姓唐，可是我媽不姓唐，這你可能還不知道，對了，你媽貴姓？
耶酥：你白痴啊！我是神派到人間來解救犯罪的人的。沒有媽咪，我是神啊。
唐僧：不是吧？那你怎麼解救啊？我昨天偷看了隔壁二嬸洗澡，這算不算是犯罪啊？
耶酥：買個十字架去祈禱吧，向神懺悔……
唐僧：可是，我沒有錢了啊，吃飯都成問題，每天都靠我的大弟子去討飯。前段時間做了點兒生意，卻虧得血本無歸。
耶酥：呵，你做了什麼生意啊？怎麼這麼失敗？阿門！
唐僧：我開始吧，是去賣「三鹿奶粉」，可是「三聚氰胺」之後，我就倒閉了。然後呢，我又擺起了地攤，專門賣碟片，不到兩天就被警察以販賣不良影響碟片給拘留了。最後，我想起了你，於是破釜沉舟，掏出唯一的200塊去進了很多的十字架來出售，結果，賣了32天。
耶酥：哦，賣了我出產的產品啊，有前途，這次你又賺多少？
唐僧：甭提了，根本就沒有人來問問，我拿去送給收垃圾的，他們說這個質量差，沒有通過3C標準，怕12315去查他們，所以這次我是絕對絕對的破產了。
耶酥：……
唐僧：耶酥哥，我一直有個問題好想問問你喲。可以嗎？那我說了哦，你成仙的時候，就是你被釘在十字架上的時候你穿的內衣是什麼牌子的？哎呀，最近八戒說他很喜歡你穿的那一種款式。
耶酥：你去找趙本三吧，貨都被他獨家買斷了。
唐僧：嗯，好的。現在世界盃了，不知道耶酥哥有沒有看過，你最喜歡哪個球隊？請你預測誰會奪冠？
耶酥：啊，哦，我在你觀音姐姐那裡看到過的……其實我最喜歡的是巴西隊。特別是那個齙牙的那個，齙得好有性格哦，我愛死他了。至於奪冠的事情嘛，我回去再和大家商量商量，因為我是神嘛，我的預測是很靈驗的，得看哪個隊的紅包的分量重了。（陰笑）
唐僧：……
唐僧：耶酥哥，你現在在哪裡上班啊？我有空了去看看你那裡，隨便給你買點兒禮物來看望你。
耶酥：禮物？今年過節不收禮。
唐僧：不用這麼客氣吧？都自己人，我朋友的媽媽的姐姐的隔壁家的保姆的兒子還和你的兒子一起讀過初中呢。
耶酥：我還沒說完呢，收禮只收腦白金。
唐僧：……
（「死了都要愛，不淋漓盡致不痛快……」小唐手機響了。）
唐僧：哎呀，耶酥哥，我得先告辭了，剛才髮廊打電話說八戒去泡妞，泡了後沒有錢，被打得沒有豬樣了，我得去贖他回來。看在神的面子上，借我幾塊錢好嗎？我得坐TAXI去。
耶酥：汗！呶，這裡是3.2美元，記得回頭給我寫張欠條，知道嗎，下次見到的時候記得還錢哦，害得我等會兒去髮廊的錢都沒了，為了朋友，我犧牲就是了。
唐僧：啊，謝謝耶酥哥哥，你好偉大哦，你簡直是我心中的英雄，我對你的敬慕之情猶如滔滔江水……
（砰！）
耶酥：TMD，要走就走吧，還廢話，幸虧前不久去少林學了點兒功夫。這一腳下去，可能應該也許是暈掉了吧，哎呀，我得走了，蒙娜麗莎還等我回去呢。哎，TAXI……