花開兩朵，各表一枝。話說孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下，滄海桑田，光陰如梭，五百年過去了……
觀音：悟空！悟空！悟空在嗎？
悟空：在在在……在你的腳底下呢。
觀音：哦，對不起，踩著你的頭了，罪過，罪過！
悟空：哦，對不起，對不起……
觀音：你幹嗎說對不起？
悟空：對不起，沒有長個好頭讓你踩……
觀音：悟空，看來這五百年的苦沒有白受，你的性格柔和多了。
悟空：謝謝誇獎！
觀音：應該再壓你五百年。
悟空：……
悟空：雷公叔叔教導我們說，對待美女應該像春天一樣溫暖，對待男人應該像冬天那般寒冷……你又不是如來那樣的臭男人，自然另當別論……
觀音：死鬼，你的嘴巴也比以前甜多了。
悟空：所謂無事獻殷勤，非奸即盜。不知觀音姐姐大駕光臨，有何貴幹？
觀音（從兜里掏出一個小本本）：……孫悟空，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居於花果山，後響應「村官」計畫，先後委以「弼馬溫」和「蟠桃園園長」職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱「齊天大聖」，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱及首長個人權威，對天宮財物和人民生命構成了威脅。在對其進行幫助教育時，又不思悔改，竟然暴力對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上的關心和愛護，判有期徒刑五百年……
悟空：來這裡就是為了念我的簡歷嗎？
觀音：……現經領導如來徵求所有仙家意見，跟小部分仙家委員討論，然後一個人胡亂作決定，指派此人護送唐朝和尚去西天取經！不服從就插……他老木，潑……他硫酸！
悟空：什麼？
觀音：噓——
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照GPS的指示，應該就是這裡了呀？
悟空：啊！你踩到我的頭啦！我這苦命的頭哇……
唐僧：哦，Sorry，我沒有注意到你這個烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊，不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長著猴子一樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音姐姐？她是快樂女生里最紅的MM了，最近還上了種秧電視台的星光大道，唱的那首《山丹丹的那個開花喲》不知你聽過沒有。哦，說點兒正事，不知道你認不認識這裡一個叫孫悟空的猴子？
悟空：呶……這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：Kao！用腳趾頭想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在山底下了！
唐僧：……
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著。
悟空：喂——找到了沒有——
唐僧：找到了……了……可是我不知道哪個才是啊……
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養豬」、「只生一個好」、「光纖沒銅，偷了沒用」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」、「誰燒山，誰坐牢」……
悟空：對對對，就是燒山的那張。
唐僧：原來這雷人標語是為你寫的啊！
悟空：……
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：OK！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到斑馬線啦！
悟空：斑馬線有什麼可怕的？
唐僧：你別看這些車的速度不過70碼，但是卻能將人撞飛五六米！你別看斑馬線畫得這麼好看，越是名貴的車越喜歡在這裡加速。
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：我從山洞裡往外爬還要把山弄倒？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真……是差勁兒！
悟空（拍拍土）：我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊！
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：這是什麼？
唐僧：自己不會看？
悟空：哦。還少一根鐵棍。
唐僧：要鐵棍幹嗎？
悟空：師父，你就給個鐵環，不給鐵棍，我怎麼讓它滾起來嘛！師父童心未泯，走路還要滾這勞什子！
唐僧：我靠！這不是滾著玩兒的，這是給你戴的。
悟空：對不起，師父，我沒有這麼大的手指。再說……你我都是男人，初次見面就送這個定情信物，恐怕不太好吧？
唐僧：你這猴頭是不是壓了兩個二百五……十年，壓壞腦袋了？這不是戴手指上的，這是戴你頭上的。
悟空：戴頭上？
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
唐僧：波咯菠蘿蜜……波咯菠蘿蜜……
悟空：啊？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期癥狀，就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧收了悟空為徒，繼續西行。
唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：……
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了。）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：怕是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：師父，我有個建議。
唐僧：什麼建議？
悟空：如果你真的是腦子進水了，不用倒置，只需歪一下頭，讓水從耳朵里流出來就可以了。
（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前。）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師父！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音姐姐讓我在這裡等你的。
唐僧：又是觀音姐姐？你怎麼會在這裡的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，只因一次電腦壞了拿去修，裡面的照片被人傳到網上……
唐僧（急不可耐）：了解，了解，我在網上搜了許久，未見真正的完整版，不知閣下能否……
悟空：呸！說正事兒！傳到網上之後怎麼了？
白龍：之後……玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裡了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說得不是挺好的嗎？
白龍：廢話，我已經在這裡練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
白龍：哦，對不起，師父，我吃了您的白馬，就讓我變作一隻白馬馱您去取經吧？
唐僧：哼！