圓圓上幼兒園時，班裡有個小男孩叫馬曉飛，他們倆人很合得來，經常在一起玩。有一天我去接她，回家的路上，她興沖沖地對我說：「媽媽，我最喜歡和馬曉飛一起玩啦，我長大要和馬曉飛結婚！」我笑笑，說好。她看我同意了，很高興，轉而又有些擔心，「不知道我爸爸同意不。」我說那你就問問他。
她回家後本來還著急等爸爸回來問這件「終身大事」，結果玩得忘了，直到幾天後爸爸去接她，回家的路上才又想起來。她爸爸當時也非常痛快地說「好」，同意了。圓圓一進門，就迫不及待地告訴我：「媽媽，我爸爸也同意我長大後和馬曉飛結婚呢！」我愉快地說：「是嗎，那太好了！」
圓圓這時又有些擔心，「要是我們上學了，不在一個學校，以後不認識了，那怎麼辦呢？」聽她這樣說，我和她爸爸也做出發愁的樣子說，是啊，這該怎麼辦呢？那你好好想想辦法。圓圓想了一會兒，忽然有主意了，「對了，我長大了，碰見一個男孩子，就問他，你是不是叫馬曉飛，那不就知道了嗎！」我們一聽，也高興了，是啊，這不就知道他是不是馬曉飛了嘛。原來這麼簡單！
這個難題解決了，我們一家人輕輕鬆鬆地開始吃飯。
後來我聽幼兒園老師說，圓圓和馬曉飛這兩個孩子都比較懂事，從來不打人不罵人，也不和小朋友搶東西，都很喜歡講故事，倆人在一起玩從來不鬧意見。看來幼兒園也有「合得來」這回事。
到上了小學，這個小男孩和圓圓在一所學校，不在一個班。小學生的特點是男女生之間缺少真正的興趣，一般是男生和男生玩，女生和女生玩。圓圓有幾位非常要好的同學，幾個小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起馬曉飛來，戲謔地問她，現在還和馬曉飛玩嗎，長大還要不要和馬曉飛結婚了。圓圓說他是男孩子，不喜歡和他玩，不在一個班，也見不到。我們逗她，「那你不擔心長大了不認識他？」她說不擔心。看來她已經「變心」，從那以後就真把馬曉飛丟後腦勺去了。
她上中學後，進入心理學上的「青春期」，這個時候我們作為家長才真正開始觀察她對異性交往的態度了。圓圓也會對我講一些學校里男生和女生互相討好的事，比如一個家裡很有錢的男孩子對她班裡一個女孩子說，你要是和我好，我就給你買6萬元的珠寶。我們聽了，並不貶損這些事，只是笑笑，說這小男孩幼稚得可愛。我家裡也不時地會有男生打電話過來，我們接到這樣的電話時，就像接到她的女同學打給她的電話一樣，很自然地喊她來接電話，然後我們迴避開，讓她能方便地通話。有一次我還在她的書桌下撿到一張紙，可能是她上課時和另外一個女孩子的筆談，倆人熱烈地討論著班裡的幾個男生，能看出她們對一些男生是有朦朧的好感的。我笑笑，把這張紙收藏起來，準備將來圓圓長大了還給她。
每個父母都是從青春期走過來的，回憶一下我們的少男少女時代，就該知道中學生這種情愫的萌發是多麼正常。所以我們在孩子情感發育時，為什麼不可以給出更多的理解。
偶爾圓圓接到某個男同學的電話，會聊很長時間，放下電話時她會有些不自在。我就選個合適時間和場合，假裝無意中把話題引到這上面，對圓圓說，男孩女孩進入青春期後對異性產生好感，有和異性接觸的願望，這是正常的，也是非常美好的；如果沒有，倒可能不正常。
我這樣說的目的是消解她心中的不安，讓她知道原來自己對異性有好感，或別人對自己有好感，都是健康正常的。
不安和自責，是每個孩子在青春期對異性產生好感時都會有的，發展得嚴重了甚至是一種負罪感。這種感覺不僅不會使少男少女對異性的興趣降低，反而會刺激興趣生長。孩子在家長和學校的壓力下，覺得喜歡異性是不潔的，不道德的，他們就會在表面上任性行事，不聽家長的話，內心卻彷徨迷失，自我鄙視。只有孩子自尊自愛，在青春期和異性交往時覺得坦然、正常，才能產生自信和理性，才能做得端莊自在，才有自我控制的力量。
我認識一位家長，她的女兒讀初中二年級，長得很秀氣，學習一直不錯，她特別怕女兒早戀，影響學業，從孩子一上初中時對女兒進行了嚴密的監視。家裡只要有男生打來電話，她就一定要過問。孩子放學回家稍晚，她就問個不停，還要給老師打電話核實孩子說的是不是事實。她女兒因此和她的關係弄得很僵。
這位家長為了控制孩子的行蹤，也為了孩子的安全，給孩子買了個手機，結果她有一次偷偷查女兒手機，發現她和幾個男生稱兄道弟的，大怒，沒收了手機。女兒卻有辦法，第二天把同學一個手機借回來用。她再把借的手機沒收，孩子就放學後用一個陌生的手機給她發個簡訊說自己很生氣，晚上不回家了，然後那個手機就一直關機。她找不著孩子，一晚上急得要死。第二天一大早就趕到女兒學校，在大門口等到背著書包來上學的女兒，沒問出孩子一晚上去哪裡了。這位媽媽一怒之下找到班主任，把女兒一夜未回家的事對班主任說了。班主任又跑去對去教導主任講了，教導主任馬上召開年級班主任會議，宣布本校一名初二女生在外面過夜，要求各班加強對學生的教育。
後來經過「審訊」和調查得知，這個小女孩就是賭氣到網吧玩了一晚上，想嚇媽媽一跳，什麼事情也沒有。可是孩子第二天到校後，一切都變了，所有的人都在用異樣的眼光看她，好像她這一晚上幹什麼去了。她媽媽有些後悔把事情弄大了，但影響已不可挽回。迫於壓力，孩子最後不得不轉學了。
到新學校後，媽媽提出要求，不許和男生來往。但由於女孩到新學校後，很難一下融入新的同學圈子，沒有朋友，學習也一蹶不振；正好有個高年級男生來和她搭訕，她就真的和這個男生「談戀愛」了，最後鬧到要離家出走。到這個時候，做母親的才終於發現，自己除了傷心失望，只能是黔驢技窮了。
從這個案例中我們可以看到，在「早戀」等兒童問題上，家長實際有兩種功能，一種是疏導平息，一種是刺激強化。所有的家長都希望達到第一種效果，但遺憾的是現實中許多家長都把它做成了第二種結果。他們想阻止孩子早戀，卻用錯誤的方法推了孩子一把，使孩子不由自主地掉入漩渦中。「動搖孩子意志最有效方法是喚起他的有罪意識」，家長在這裡最大的過錯就是用成人庸俗的觀念，把孩子們一些原本正常的行為惡俗化了，人為地製造孩子的罪惡感，客觀上把孩子推到了不可自拔的境地。
我曾收到一位媽媽發來的簡訊，說她正在上初三的女兒「有男朋友了」，問我該怎麼辦？我馬上回電話，問「有了男朋友」是怎麼回事。
原來，她女兒同年級另一班的一個男孩子下課經常喜歡來找她女兒說話，女兒過生日時，叫了幾個同學到麥當勞，也叫了這個男孩子，男孩子也送她女兒一份禮物，他們還有時互相發簡訊。當媽的悄悄查了女兒的手機簡訊，和這個男孩之間發的簡訊較多，個別語句有些曖昧，似乎彼此有些好感。
我對這位媽媽說，在我們的話語中，「男朋友」是有特定含義的，就這些事，你怎麼能把那個男孩子稱為你女兒的「男朋友」呢。其實孩子們什麼事也沒有，是你用自己的理解給孩子們的交往定性了。
我當然也理解這位媽媽的擔心，她怕如果不管的話，女兒和這個小男孩發展下去，真的會去「談戀愛」，影響學習。我告訴她，要管，但不要瞎管，首先清除自己心裡世俗的污垢，然後再來管孩子。後來這位媽媽按我的建議和女兒談了一次話，取得了很好的效果。
她是這樣和孩子談的。
首先肯定孩子，告訴女兒，在你這個年齡對異性產生好感這很正常，看來你心理發展和生理髮育是同步的，很健康。另外，有男孩子喜歡你，說明你是個可愛的女孩；你對別的男孩有好感，說明你也是個懂得欣賞他人的人。
接下來她告訴女兒，初中生對異性產生好感，這才是剛剛開始，你作為一個可愛的女孩子，將來會遇到很多欣賞你的人，對他們我們都要心存感激；同時，你也會遇到許多值得我們欣賞的男孩子，他們每個人身上都有不同的優點。
最後她告訴女兒，一個人只有自身可愛，才值得別人去欣賞。如果一個同學學習不好，氣質平平，能力一般，憑什麼讓別人欣賞他／她。對於中學生來說，最重要的是學習，氣質與能力都是在學識的基礎上產生的。只有好好學習，才能越來越可愛，得到別人的欣賞，同時自己也才能慢慢學會欣賞別人。
這位媽媽後來又給我打電話，說她這樣和女兒談，孩子很高興。從那以後，她女兒還不時地和媽媽說誰給她寫紙條或發簡訊了，她覺得誰不錯等。具體到那個小男孩，還有些交往，但一直很正常，和別的同學沒什麼兩樣。這位媽媽悟出的道理是：只要大人內心陽光，孩子內心也會很陽光。
其實，我在這篇文章中想說的，主要不是如何進行愛情教育，而是成人如何