結婚儀式綵排時，新郎悄悄地走到牧師身旁，然後遞給他個紅包：「瞧見沒？100美元！你要是能把婚禮誓詞改一改，這個就歸你了。誓詞里不是有一段話是說『我發誓我會愛她，決不會背叛她，始終如一地忠誠於她』嗎？你只要到時候把這段刪掉，就OK了！怎麼樣？」新郎把錢塞給了牧師，然後滿意地走開了。
婚禮當天，新郎要致誓詞了。牧師盯著他的眼睛然後問道：「你願意承諾一輩子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意願，每天早上都給她做早餐，並在上帝和你可愛的妻子面前真心發誓，在你活著的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼嗎？」
新郎頓時語塞，憋了半天，看了看周圍的人，然後低聲說：「願意。」接著新郎斜身湊到牧師耳邊咬牙道，「你……忘了咱倆的那樁交易？」
牧師把100美元支票塞進新郎手心，然後耳語道：「你老婆給的錢比你多，並且我念的詞是按照她的要求改的。」
小偷：「神甫，您可以為我祈福嗎？」
神甫：「哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！」
小偷：「求您了，這是兩百美元。」
神甫：「好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。」
信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」
上帝：「幾乎是一秒鐘。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是一分錢。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」
上帝：「過一秒鐘。」
牧師：「你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。」
小孩：「要是你能告訴我，上帝絕對不會在什麼地方出現，我給你四塊錢。」
某教堂的牧師和唱詩班素有嫌隙。後來，積怨愈來愈深，唱詩班開始與牧師明爭暗鬥。
有一次，牧師勸導大家「全心全意侍奉神」，而唱詩班選唱的歌曲是《我不會為你所動》。
牧師感到非常尷尬，可他寧願相信這只是一個巧合，就把這事兒淡忘了。
第二個周日，牧師佈道的主題是「施捨」。唱詩班高聲唱起：「耶穌已為我們埋了單。」這下，牧師真的生了氣。
大家都瞧出了裡面的端倪。一時間，前來教堂參加晨禱會的人激增，都想來看牧師與唱詩班之間的笑話。
接下來的那個星期天，牧師宣講的主題是「流言之惡」。讓眾人萬萬沒有料到的是，唱詩班竟齊聲高唱：「我就喜歡講故事。」
牧師與唱詩班的矛盾已經公開化，他感到非常無奈。牧師氣憤地對會眾說：「如果這種情況繼續下去，我將會考慮辭職！」
就在這時，唱詩班竟悠然唱起了：「為什麼不在今天晚上？」
牧師忍無可忍，怒不可遏地離開了教堂。
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
「冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。」
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：「奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。」
「是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上，他只需說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。」
飛機起飛後，一個牧師把空乘小姐叫到身邊，問：「請問一下，現在是什麼高度？」空乘小姐禮貌地回答：「你好，現在是一萬英尺。請問你需要什麼服務嗎？」牧師說：「嗯，現在這個高度不錯，小姐，請給我來一杯酒。」
過了一段時間，牧師又把空乘小姐叫到身邊，問：「請問一下，現在是什麼高度？」空乘小姐禮貌地回答：「現在是兩萬英尺。請問你需要什麼服務嗎？」牧師說：「嗯，現在這個高度還可以，小姐，請給我來一杯酒。」
又過了一段時間，牧師又把空乘小姐叫到身邊。空乘小姐說：「先生，我知道你現在想知道飛機的高度，現在是三萬英尺，請問你是不是還需要一杯酒？」牧師說：「不用。現在這個地方，離總部太近了。」
有三個朋友，分別是牧師、和尚及喇嘛，他們原本是一起長大的，只是因為經歷了不同的過程，所以各在不同的領域傳播宗教。
這一天，三個朋友相約到湖上泛舟，同時各自談論自己宗教的特點，都有些自豪的意味。談著談著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起來說：「噢！對了，我的車上有我與大喇嘛的照片，我去拿給兩位看！」說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步並作兩步地走過湖面，到停在岸邊的汽車上取出照片後，又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕之後，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說道：「我的車上有上次和聖嚴法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」說完也跳下船，用與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，到他停在岸邊的汽車上取出照片後，再以同樣的方式回到船上。
牧師在旁看了這一幕之後，也對和尚的功力產生景仰。他心裡想著，才幾年不見，這兩個傢伙已練就如此高的道行，同樣是神職人員，自己當然也不能給上帝丟面子，於是他站起來說道：「我的車上有上次與大主教的合照，我去帶來給二位看！」
說完也跳下船，然後「撲通」一聲，整個人沉到湖裡，在喝了幾口水後，他掙扎地游回船上，想想自己為什麼會那麼糗，好像有所領悟之後，開始虔誠地禱告，然後又跳下船，接著還是「撲通」一聲，整個人沉到湖底。
他又再度掙扎回到船上，而且有生以來最用力最虔誠地禱告，接著又跳下船去，結果還是「撲通」一聲，整個人沉到湖底。
正當他用殘餘的力氣努力游回船上時，隱約聽到和尚與喇嘛的對話：
……
猜猜和尚和喇嘛說的什麼？
和尚和喇嘛說：「我們不要告訴他那些沉在水裡當路基的石頭的位置。」
有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。「牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。」
那牧師聽後不高興地回答說：「我的講詞絕非抄襲！」「但是那書上的確是一字不差。」「那麼，你把那本書借給我看一看。」牧師無可奈何地說。
過了幾天，這位牧師收到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神甫旁邊。
那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裝有空酒瓶。他拿出報紙閱讀，過了一會兒，他問神甫：
「神甫，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神甫如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神甫想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話不應該這麼直接，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神甫，我只是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
神甫：「……」
神甫：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但只能做出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神甫趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
過一會兒老人去世後，神甫大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神甫……踩著我的呼吸器……」
一個懶惰的廚子連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神甫並不做聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神甫淡然回答：「桌上的每樣菜，我至少都謝過兩次了。」
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest（神甫），當他走進大廳時，人們都叫他Father（父親）。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop（主教），當他走進大廳時，人們都叫他Yrace（閣下）。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal（紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence（殿下）。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高200厘米、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進