1.上初中時，同桌指著我胳膊內肘的肉線說：「這個叫處女線，有這個的女的就是處女。」
一天我和我媽坐公交，沒座位只能拉著拉杆，我突然看見我媽媽胳膊內側有肉線，高興地大聲說：「媽媽，你是處女。」
當時我很開心，我媽巨汗，全車人狂汗。
2.MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……
MM：「好怪喲，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒呢？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙的？」
3.這事超級經典。上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳字條，因為距離太遠，他倆就用扔。一天，也不知道怎麼就那麼蠢，Q把一張字條「嗖」地扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了。老師撿起字條狠狠地蹬了Q一眼，打開字條，嘴上嘀咕「讓你天天傳，我看看都傳了什麼」。
字條上是這樣寫的：「Z，你說咱們倆天天這麼傳字條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
4.排完座位，只有一對同桌倆都是男的。老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」全班人目瞪口呆……
5.我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等劇烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」
我狂暈……
6.我們寢室一兄弟養了一株仙人球。後來他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾曬襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣。
一周後，仙人球爛了……
7.某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的便便……
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋。這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事。我試探著用一隻腳踩上去，也沒翻，兩隻腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上便便的同學說：「你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。」
然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。
因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我……
8.昨天去下鄉考察，真正讓我覺得揚眉吐氣了一回！
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢，遠遠地看到一群老外在圍著一個當地的農民比比畫畫的。出於好奇，我悄悄地走到他們後面不遠處，想聽他們講些什麼。
那幾個老外（大概是美國人），一邊翻著一本類似英漢詞典的小冊子，一邊用很不標準的中文發音：「如何，我，到達，外國……」
我想：哦，應該是在問路。很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說。
那個農民兄弟一臉茫然。我想：唉！大哥領悟能力太低了吧？
老外一看他聽不懂，更急了：「WE，我，大家，去，走，想要……」
那個農民兄弟還是一臉茫然……
老外更著急了，開始跺腳，冒汗……
這個時候，這個五十多歲的農民對著這群手舞足蹈的美國人，說了一句讓我覺得這次下鄉考察收穫最大的一句話：「 you speak English？」
9.高中時住宿舍。一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭做晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷裡焐著（我穿的羽絨服）。突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這裡出差，要看看我。於是到了一家很富麗堂皇的飯店。迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：「你好！」我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來……
10.我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱，不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能戴著眼罩去應試。那題出得可真叫棒，我簡直是一道也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上眼睛不好受，於是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了。
等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的「60」兩個數字飄來飄去。「啊，我及格了！」我情不自禁地叫出聲來。「你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！」
11.系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討。該壞人寫了一篇巨長的檢討書，提到打架細節時說道：「當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……」
剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道：「明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！」壞人沉默數秒，曰：「飯勺。」
12.美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道：「恐怖分子劫持了總統，索要100萬美元。如果不給，他們會點燃總統身上的汽油，我是來籌集善款的。」司機問道：「現在籌集了多少？」這人答道：「60隻打火機。」
13.說個我老媽的事。有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她磨完刀，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這麼提了菜刀大搖大擺地進了銀行，然後把刀朝櫃檯上「啪」地一放，道：拿錢！……事後，她還跟我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
14.大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神地看電視，食堂一清潔工走過，驚奇道：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了呢？」
15.初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放屁，可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個屁忍住。結果，我每跳一下，都伴隨著五分之一個屁跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共五聲……
16.新買一輛北京吉普，厄運就開始降臨了。
在車尾部有一標誌「4×4」。不久某人書「=16」，還連續出現N次！
與其讓別人畫，不如我自己畫！
我書「=16」。不久，後面加了個「√」……
17.我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」後面暈倒一片……
18.老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麼「靠我，靠你，靠大家」。我實地考察後，結論是：「衛生靠我靠你靠大家」中的衛生二字沒了。
19.大學的時候在瀋陽火車站，我在候車室等車，一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭看起來很兇的人，像剛放出來似的。那乞丐拿著破帽子挨個兒乞討，我旁邊的那個人都要了。我正想辦法怎麼躲避呢。那乞丐走到我這兒，猶豫了一下，越過我，找另一個人去了……
20.放學後的公車，擠得像沙丁魚罐頭。一MM好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急剎車。情急之下，MM只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來……全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了：「小姐，我們做的是小本生意，請手下留情……」
21.一天，想去世界之窗玩，結果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個靠左排的座位。
售票員問：「到哪兒？」
我說：「世界之窗。」
售票員說：「坐反了，世界之窗到對面坐。」
我心想：「這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管。」於是坐到了右邊的位子上。
22.有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！我暈得不行，可是又不好意思說，之後的飯菜對我來說已經如同嚼蠟，心裡只想著怎麼過這個關。後來突然計上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天，說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話。這時朋友已經不好意思地說：「我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關係的。」正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
23.早上醒來迷迷糊糊，想起今天