1.一次和一個姐妹在避風塘扯淡，電視里說了什麼於是開始聊同性愛的問題。
我說男同好噁心，女同好點，至少不會得病。
她幽幽地說，我不是同性戀……
我特納悶，我說我也不是啊。
她說，你在試探我，我要是同意咱倆就××，我不同意你就說開玩笑呢。
TT，大姐我真沒那個想法，有那想法我四年幹嗎去了，非得畢業跟你說？
2.在義大利旅行時，由於貧血暈在美術館裡了。醒來時已經被運到了醫院。根據醫生那歪歪扭扭的英語，得知「懷孕了！」同時，周圍的護士們都發出各種誇張的祝福的聲音。空氣都洋溢著幸福的味道……問題是，我已經兩年沒有做能夠懷孕的事情了！
3.上次說的，我暗戀一旁邊女生。因為下星期學校要普高與高職分班，她高職，因為分班後彼此教室隔著操場，而且作息時間不同，以後見面的機會微乎其微了，所以我下定決心在這個周末前跟她表白，不理也好，拒絕也罷。
杯具的是，下午第三節班會課……偉大的班主任大人今天討論的主題居然是「關於學生早戀的危害」，給我們講述了她學生時代的事件、學校的先例、報紙上的……我旁邊的女生從頭到尾認真地聽著……我看是沒戲了……
班主任大人，我可是聽你同學也就是我哥哥說的，你初一就戀愛了，初二就分手了的……
杯具。
4.和BF交往不久，一般只在周末見面，我平時都表現得很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心裡開心得要死。馬上發條簡訊給我媽，內容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈……可是當信息提示發送出去了我才意識到發給了BF，現在，我關了手機，鬱悶中……
5.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」
6.老公總開玩笑說我吃得多，好吃鬼，饞嘴兔子……有一天老公帶我出去玩，買了很多好吃的，其中有一罐塑料盒裝的芝麻餅，很好吃。我一出發就開始吃，後來，餅吃完了，還有大概小半盒芝麻剩在盒子里。
怕老公說我貪吃，我就忍住蓋上蓋子，放下了。過了一會兒實在忍不住了，偷偷拿出來準備把盒子里的芝麻倒出來吃掉，結果發現蓋子打不開。看見老公正在開車，趁他不注意，我就開始用牙齒咬蓋子，想把蓋子弄開。正當我認真地低頭咬的時候，老公突然轉過來認真地用手擋住盒子，看著我，特別認真地說：「老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！」
7.今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目。我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃地說：不要了，老公，明天吧……
8.獨自乘電梯下樓，突然覺得牙齒好像塞了什麼東西，於是對著明晃晃的門剔牙。突然門打開，站著好幾個人，看著我齜牙咧嘴，還有片沒有消化的青菜，巨丑！
9.大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣地在編輯室里換了。
過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境。路過編輯室時，主持人對新來的說：××，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。
真的，死的心都有。
10.我一哥們兒在外面租了房子住，某天晚上和他在他屋子裡吃完了飯出門散步。大概晃蕩了半個鐘頭，這傢伙突然一拍大腿喊道，壞了，煤氣忘了關。於是我倆趕緊回去，開門之後果然有股煤氣的味道。屋子裡黑魆魆的，我剛想開燈，這傢伙一把打掉我的手，大聲斥責道：「想死啊你？開關的電火花是會引起爆炸的，笨蛋！」我一聽就出了一身冷汗，差點把自己弄死了，連忙說是啊是啊，幸虧你在這裡。然後這傢伙從口袋裡摸了個東西出來，借著月光一看，這NB掏出了一個打火機……
11.白天上班，跟同事說了一個笑話，大家爆笑。當晚半夜兩點睡得正香被電話吵醒，一看是我同事，原來他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑話，說結果忘了，打電話要我再說一遍……
12.剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們兒被嚇傻了，吭哧吭哧好一會兒才小小聲地說：
「對不起，我，我，我沒零錢。」
（空氣凝固十秒）
後來那哥們兒被扁得很慘。
13.大學時候，冬天晚上跟女朋友自習歸來走在回宿舍的路上，經過一隱秘處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結果女朋友弱弱地說：「你摸的好像是肋骨。」啊！羽絨服太厚了。
14.我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記。他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到了8月35日。
15.一個月1500元的工資，要做辦公室主任、總經理助理、人事經理、跑腿打雜小妹等的活。今天更離譜的是，老總威脅我說，如果兩天之內不幫他找到合適的保姆，他下周就把他不滿一歲半的閨女帶來辦公室讓我帶。
16.昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們兒聊起來了。聊了一會兒，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。這哥們兒沉思了一陣，然後極其擔憂地對我說道：「不會爆胎了吧？」……
17.晚上夢見和一高中男生曖昧。
早上發信息給他說：「嘿嘿，昨晚我夢見你了。」
男生回覆：「再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。」
靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了！
18.不知道要說是幸運還是什麼……
早上第一節課，年級老師來我們班，一人分一張紙，原來是要接種甲流疫苗。要接種的在「願意」一欄打「√」，不接種的在「不願意」一欄打「√」，然後寫原因。聽年級老師說「一個年級12個班只抽出兩班的學生，所以你們是很幸運的」。聽了後，我高高興興地在「願意」一欄打了大大的「√」，旁邊同學看了我也紛紛打上「√」。
19.我讀初中的時候，有個地理老師常用字是「搞」字，不管做什麼都是說搞。經常叫同學上講台完成提問都是說：「好！現在我請一個同學上台來搞一下！」
那天，聽說他帶的另一個班都沒完成該背下來的內容，那老師就留堂並說了一段很經典的話：「你們這樣搞是不行的，學習是要好好搞的。今天我們必須要搞一搞！但是考慮大家要去吃飯，那今天我就先搞男同學，搞完了男同學明天我再搞女同學。大家休息的時候，同學之間也互相搞一下。不要害羞，男同學也可以幫女同學搞，女同學也可以幫男同學搞，要是你實在找不到人搞的話，我也可以幫你搞的，而且我也很願意幫大家搞。」
結果下面的笑聲越來越大，這個老師就在全校出名了。以後在我們學校很流行一句話：「搞的動詞，不要亂用！」
20.我姨的孩子才那麼點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：「來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。」
這孩子就咿咿呀呀地開念了：「人生……是什麼……」
我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖，這都教得……
孩子接著念：「人生……是一種中草藥！」……
21.一對夫妻都是物理學博士學歷，結婚三四年了都沒孩子，就到醫院檢查。醫生問：「你們的性生活過得怎麼樣？」兩人茫然，醫生解釋後，男的說：「不是兩個人摟在一起，靠分子的共振就可以生孩子了嗎？」
呃……真事，發生在七八十年代的……
22.上初中時英語很差，考試全靠蒙。有一次想到一個好主意，所有題目都選同一個選項。於是，聽力都選了D，並塗了卡。本以為會碰到幾題。回來才發現只有A、B、C三個選項。
23.以前住校的時候，半夜幾個混子進我們宿舍黑錢。
每人黑五塊。我沒零錢，給了他們張二十的。
他們又找給我十五。
24.前陣子看到個事，也是一女生叫劉毓婷，面試的時候把考官雷住了，尋思怎麼取這麼個名啊。結果今天給她辦理正式入職的時候，拿戶口本一看，發現那名還是改過以後的，而原名居然叫劉春夢。