1.一哥們兒鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回覆：「我是她的媽媽，我是來偷菜的。」
2.美院人體課上，一女生畫著畫著，憤然將筆扔在地上，斥責男模：「一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！」
3.神甫打高爾夫球，修女觀看。第一桿打偏了，神甫罵道：「TMD，打偏了！」又打，神甫又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你作為神甫，說髒話上帝要懲罰你的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神甫納悶了：為什麼罵人的是我，卻劈死修女呢？這時，只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
4.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
「您買些什麼？」
「我想買狗食。」
「我們有規定，您必須證明您有狗。」
「哪兒有這樣的規定？」
「減價商品就是這樣。」
男子與售貨員磨蹭了半天，售貨員還是不同意賣給他。男子沒有辦法，只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買兔子食：「給我兩盒兔子食。」
「我們有規定，您必須證明您有兔子。」
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天。結果，他還是不得不回家把兔子帶來，才買到了兔子食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」
「你把手伸進去就知道了。」
售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，黏糊糊的。」
「我想買兩捲兒手紙。」
5.少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了……」警察納悶：「這麼敏感的地方你就沒覺察到？」
少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？」
6.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所待個半天。這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嗎呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
7.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家。
進門時，老婆對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家！」
8.8歲的小侄女非要和我這21歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小！」
9.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠地問：「站住！幹嗎去？」女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢。」歹徒依然兇狠地問：「借錢去幹嗎？」女孩又怕被劫色，便道：「得了性病沒錢治。」歹徒怒吼：「滾！」
10.男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」女孩奇怪地問：「你第一眼看到我是什麼時候？」男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！」女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
11.局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管。」局長連連點頭稱是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣的玩笑了，害得人家找了一整天。」
12.話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍。小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天，小偷先生專門買了份報紙，想看看自己偷銀行能帶來多大的影響。嘿！居然上了頭條：「我市唯一精子庫昨晚被盜！」
13.A先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄，托你幫我辦點事。」
一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂？倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩」！
14.老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你。」最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是××××××。」
15.兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分。」爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥！」