1.一天，美艷動人的埃及女王愛上了一個醜陋的巨人，這位個子矮小的女王滿是炫耀地對大祭司小利斯神說道：「你看，我們是多麼完美的組合，將來我們的孩子一定又高大又英俊。」
「是嗎？如果你們的孩子又矮小又醜陋呢？」小利斯神沉默片刻，說道。
2.一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。
次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說，「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」
老人接著問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午10點就該你發球了！」
3.劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了！你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。她們自稱快樂的寡婦，每年組織出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，直至今年春天，我才具備入會的資格。」
4.在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。「多麼可愛的小姑娘啊！」紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，「白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。」威廉夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說：「先生，您搞錯了兩件事，其一，這孩子是個男孩，其二，您握的是我的手。」
5.一個英國軍人想找個借口離開軍隊。於是他找到軍醫，說：「真糟糕，我的視力越來越差了，有什麼辦法嗎？」
醫生給他看了一會兒，說：「你能證明你的視力不好嗎？」
此人環顧一下四周，指著遠處牆上的一根釘子說：「醫生，你能看見牆上的那根釘子嗎？」
「能看到。」醫生回答。
「可我看不見。」軍人說。
6.一天，一位美麗的空姐秉著顧客至上的服務精神，殷切詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道：「不用了，孩子吃的是人奶。」為進一步表示誠意，空姐毫不猶豫地說：「那麼，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。」男顧客先是一愣，隨即大笑起來。空姐如夢初醒，羞紅了臉，為自己的失言窘得不知如何是好。
7.在市場上，一位顧客問：「喂！這隻兔子多少錢？」
「先生，100法郎。」
「可昨天您只要20法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」
8.一天，一個義大利男人和一個法國男人的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。
「實在是倒霉，」義大利男人說，「這事居然在我休假時發生了。」
「你以為這算倒霉！」法國男人厲聲道，「我可還在度蜜月哩！」
9.一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：「真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。」丈夫介面道：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！」
10.有一天，三個相貌醜陋的人在一起閑聊，他們要用一句成語來形容自己奇醜無比。甲說：「我的長相太隨心所欲了，所以我很醜。」乙說：「那也不如我長得為所欲為，我更丑。」丙說：「你們都別爭了，就我這長相，絕對下不為例了，所以我最丑！」
11.小瑪麗到鄉下祖母那兒。一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥，望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀，您家有一隻母雞正在開花！」
12.有一次，瑪麗到了家門口，提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」
13.有一個懶人，什麼也不做，日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說：「那你去守墳，因為沒比那更輕鬆的了。」可是沒去多久，他又回來了，生氣地對鄰居說：「氣死我了，我不幹了！」「為什麼呢？」鄰居不解地問道。「簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著！」