我以為經過三十多年的人生磨礪，十幾年的愛情洗禮，7、8年的網路鍛煉和一兩年的母親資格，我已經活得很通透了。經常冷冷笑看網路曠男怨女的轉承離合，舉重若輕地點撥一二，在文字的揮灑中顯擺世人皆醉我獨醒。
我說：「男女之情莫過如此。」
我說：「當放手時則放手，留一點尊嚴。」
我說：「滿世界三條腿的青蛙難找，兩條腿的男人多得是。」
我說：「女人要獨立，至少在失去愛情的時候，還有活下去的資本。」
我說：「男人是個P，誰都別裝B。」
痛恨那些哭死哭活，死氣白賴，凄楚無助，以死殉情的女人。丟臉，下賤，活該被拋棄的命，自己不爭氣，對一個心已去的男人死纏爛打，最後還是逃不過被始亂終棄。既然儀態萬方也是走，披頭散髮也是離，為什麼不在彼此心中留一個曾經美好的倩影？
而且，御夫是一門技術，是一門手藝，是經過千錘百鍊後升華的境界，是女人張馳有道的風情。男人管理世界，女人管理男人，於是，女人通過一個男人，就可以管理整個世界了。
這種氣質在前一向我還是有的。
最近，我才發現，我也是一大俗妞，你別跟我扯什麼精神上的統一，愛情上的平等。我要的，就是身邊那個躺著的人。我不僅要他精神上忠於我，肉體上也要完全佔有。哪怕我吃不下，我藏到餿了，這個饅頭也不會輕易丟出去，一丟出去，那絕對是血案。
我雖然不說，但我內心裡隱隱有一個感覺：勞工有外遇了。
我不是什麼敏感之人。確切地說，我線條很粗，神經大條。你把全世界的嘲笑加白眼放在我面前，我都視而不見。我活在一個氣場里，這個氣場籠罩我的簡單快樂。我多次自嘲之所以婆媳關係和睦，主要是我沒有眼力見兒，看不見婆婆幽怨的眼神和拉長的臉。
可連我這樣傻包包的人，都察覺出勞工有外遇了。
外遇的具體表現是：他非常溫柔地對待我，居然肯花很多時間陪我網上聊天。即便在單位，工作的閑暇也不忘發給我一個笑臉。這不象我的男人。我的男人，我用順手了，我閉眼從人群中都能一口痰把他給吐出來，準確。
如果我生病了，他不聞不問，丟給我一個後脊樑，任我咳嗽到死都不管，搞不好還抱怨：「咳嗽你出去，免得吵我睡覺。」那就對了，這是我的男人，我很放心。
可他居然會在我胃疼的時候抱著我拍，講故事給我聽，一直到我疲倦睡去。不是心裡有鬼是什麼？感動是一下下，警惕才是真的。這只是苗頭。
他無數次教育我，婚姻就是婚姻，不要抱有幻想。婚姻的真諦就是穩定。你不要想著風花雪月，婚姻中表演雜技，哪天我要是親親你抱抱你，就離開拔不遠了。
我忍受沒有擁抱的婚姻怕有好多年了吧，習慣了。並堅信這就是廣大婦女的終老之路。洗腦要從小抓起，包括吃糖。若讓孩子遠離糖果，最好的辦法就是生下來就灌輸，糖是砒霜，一吃就倒。
我已經信了。
然後砒霜將至。
他進門會親我一親。有時候在我瘋狂上網的時候，他坐在旁邊看電視，想起來就撓撓我的腳心。前幾天還表演法式舌吻。在舌尖的挑逗中我始終不能意亂情迷，總在想，他到底有什麼目的？是不是想麻痹我以達到一夫二妻？
前幾天我生病，他給我發了個長長的簡訊，意思是要我照顧自己，不要忘記吃藥，想吃什麼告訴他，他會給我帶回來。
切，做賊心虛。我徹底驗證了自己的想法。
一個懶惰的人，連手機鍵盤都不熟悉，怎麼可能捨近求遠，不給我撥電話，卻發如此纏綿恩愛的信息？不要以為一點小恩小惠就讓我迷失方向，進而疏於防範，我是不可能滴。
最近幾天，敵情嚴重，到了白熱化，你死我活的程度。
前兩天，他加班。
他加班，笑話。以我對他的了解，加班於他是不可完成的任務。有些人到哪都會加班，有些人到哪都不會加班。他是後一種。
他居然跟我講要加班。我說好。
哼，忍不住了吧，狐狸尾巴露出來了吧，肯定與其他女人廝混。
那天晚上的課我上得艱難，常常走神。我會止不住想，這個點兒，該是在飯店裡調情。這個點兒該是在旅館裡脫衣，這個點兒，怕是該回來了吧？
我耐心等待。九點半的時候，我想，我決不多問一句，等他回來的時候，我假裝莫不關心。
10點半的時候想，我不會打電話去催，免得破壞他的激情。
11點半的時候想……你去死吧！偷腥偷到徹底不要家了。怒氣沖沖拿起電話，待接通後聲音婉轉低順：「還沒加完班啊？累了吧？快回吧，明天還要上班呢！」
他說：「就回。」
我在家磨刀。
我都想好了，等他一進門，二話不說先來個擁吻，邊吻邊聞他身上的氣味。
然後不等他洗澡換內褲我就一把把他按在床上，聲音騷魅地說「要」，查查看他到底有沒有精盡。若有，他肯定得人亡。我內心有惶恐和不確定，但面上要鎮靜。
他回來了。疲憊。衣服皺皺巴巴的，一點都不象風流完畢的才子。
我於是心疼了，說，去洗個澡吧，你都餿了。
等他洗完了，我才想起我計畫的那個很重要的部分沒來得及實行。
他說，我累了。
我說，你早點睡，乖。
第二天起，他生病了。我哀怨地說：「勞工，你為什麼生病？是昨晚累的？」
他說，是。
我又哀怨地說：「勞工，你不會不要我們母子吧？」
勞工詫異，說，我不會病死的，你放心。
昨天晚上，他跑回家興奮地說：「新加坡開通去英國的廉價航空了！每張票才9塊9！」
我冷笑一聲，斜眼看他：「你什麼意思？今年去英國，你坐公司的公務艙大飛機去，讓我坐9塊9？」
他嘿嘿一笑。
男人啊，當他的心已經不在你身上的時候，他已經不管不顧你的死活了。
我鏗鏘丟一句：「我不坐。我可不想死半路上。」
他獰笑著說：「坐吧，我給你買保險。」
他若真的這麼希望我死，說明我就該在他的生活中安然離場了。他甚至想從我的死中牟利。女人啊，就要對自己好點點。今年去英國，我不但要去，還要與他一起搭乘新航的頭等艙。女人就是要對自己好一點點。攢錢賺錢有什麼用？還不是給後繼留個坑兒。一手臭牌姐姐說，活著最重要，活著是一，後頭的零才有意義。
他現在就想滅了我這個一。
我多次在夢境中，在現實里已經想好了，在他移情別戀的時候微笑躬身離去。我已經是熟女，要有熟女的風範。不做悍婦，不做妒婦，不做怨婦。我已然是成功的大家了，放手離去，又不損失什麼。不過是一個男人而已。
人哪，不到臨頭，不要把自己想得多麼地勇敢偉大。夢境之所以令人嚮往，是因為其的難以實現性。
我都抓狂了。
他肯定有外遇了！種種跡象表明！
昨天半夜裡，他的手機響，那時他已進入夢鄉，我趁機歡快地往他房間奔，這時候接聽他電話冠冕堂皇，我倒要會會那個與我有奪夫之恨的賤人。跟我搶男人，我要她求生不能求死不得，踩在腳下任意踐踏，即便死了都要鞭屍。
我其實根本不必使用暴力，我就用我鋒利如刀巧舌如簧的嘴巴，侮辱侮辱她，她就已經命斷黃泉了。
剛到卧室門口，就聽裡面勞工在竊竊私語。我不想扯破麵皮，趴在門外，耳貼木門無恥偷聽。這時候你若看到我的形象，一點想像不出我曾經淑女。
太低，聽不見。
還裝什麼大度斯文啊！那不是我的特長。我生來就有極強的佔有慾。我破門而入，站在床前虎視耽耽地聽他到底講什麼。
他講：「你打錯了。」
掛機。
唬三歲孩子吧，倆人夜半私語那麼久，到我進來了你才發現打錯？
我冷笑一聲說，電話給我。
他說，幹嗎？
給我吧你，我伸手奪來。
要啥面子呀，人都要丟了。
要啥氣質呀，我就是一大俗妞。
要啥風範啊，我心都碎了。在午夜的新加坡，吧嗒吧嗒象鋼化玻璃一樣從一個小小的裂口到玻璃碴滿地。原來愛一個人，就是這樣的：在乎，死氣白賴，痛苦，想自殺。
如果他不要我了，我就去死。
一刻也不苟活著，我要去殉我那堅持了18年的愛情。
多年前，他不要過我。
後來我還寫了一篇冷靜的文章分析，說當時我生拉硬拽他回來，是因為忍受不了被刺傷的自尊。我其實完全不愛他了，不過