親愛的喬：
我們爭來吵去的，我難過極了。我這麼說並沒有挖苦的意思——這是真心話啊，我真的好後悔。雖然有人說夫妻間偶爾吵吵架是必不可少、也是頗有益處的，但我們以前從不爭吵，日子卻照樣過得很好，而且一直都引以為傲。我討厭昨晚發生的事情。我討厭自己大發脾氣，當時我是被你衝天的怒火嚇壞了啊。然而，一切都已經發生，說出的話語也覆水難收。昨晚你一遍又一遍地要求我鄭重向你道歉，因為我沒有與你「並肩」作戰，共同對抗傑德·帕里，因為我對你的明智之舉心存疑慮，因為我不相信你的理性力量，不相信你對他的狀況所做出的合理推斷和全力追究。我想，我昨晚應該已經就此向你道過好幾次歉了，在這裡，我再次向你說聲對不起。以前，帕里在我眼中只是個可憐可悲、行為古怪的人，沒什麼傷害性。充其量，我以為他只是你想像的產物。我萬萬沒料到他竟會變得如此暴力。我實在是大錯特錯。對不起，真的對不起。
可昨晚我還想說，儘管我是大錯特錯，但這並不單純地就意味著你都是對的。我始終認為，假如當初你採取了其他做法，也許事情就不會鬧到這麼可怕的地步。就算退一步講，不論你多麼有理，這整件事也無疑讓我們失去了太多。並肩作戰？是你先單獨行動了，喬。從一開始，從你對帕里還一無所知的時候，你就熱切而又莫名地對他產生了興趣。還記得他第一次打電話過來嗎？你足足等了兩天才告訴我這件事。而到了第二天，你又拾起了那重返「真正科學領域」的老一套，而我們以前就曾達成一致意見，認定那沒有意義。你敢說這些都和帕里無關嗎？正是在那天晚上，你在我面前摔門而出，咆哮著離家而去。在那之前，我們之間可從未發生過這種事啊。你變得越來越焦慮和執迷不悟，不再想和我說其他任何事情。我們的性生活也幾近荒蕪。對此我不想再多說什麼，可你還背地裡搜尋翻看我的書桌，這實在是一種可怕的背叛。我有什麼好讓你妒忌的呢？帕里的事情越鬧越大，我發覺你也越來越自閉，跟我也越來越疏遠。你狂躁不安，被這件事牽著鼻子走，而且十分孤獨。你把對付帕里當作了一樁案子，一項任務。也許它成了你一直想做的科學研究的替代物。你進行研究，做邏輯推斷，很多事都被你說對了，但在整個過程中，你卻忘了帶我同行，忘了和我一起分享心事。
還有件事，本來昨晚我想對你說，卻被你呵斥住了。事故發生後的那天晚上——從你當時說的話里可以很清楚地聽出，你非常苦惱，因為你覺得有可能是你最先放手鬆開了繩子。很明顯，你需要面對這種想法，驅走這一念頭，讓自己心安理得。那時我以為我們會再好好談談這件事。我以為我能幫助你。在我看來，你沒什麼可感到羞愧的。恰恰相反，我覺得你那天表現得非常勇敢。但事故發生之後你的感覺也足夠現實。有沒有可能是帕里給了你一個擺脫自己罪惡感的機會呢？在面對這個新情況時，你似乎仍舊惴惴不安，原本你應充分發揮特長，用自己一向引以為傲的理性分析能力去解決它，而你卻為了躲避焦慮而捂住耳朵，落荒而逃。
我承認，帕里會那麼瘋狂是我所始料未及的。但我仍然可以理解，他何以會產生是你一直在挑逗他這一印象。他使你內心的某種東西凸現了出來。從第一天起，你就把他視為對手，並開始著手打敗他，而你——不，是我們——因此付出了高昂的代價。也許，當初如果你能和我多商量商量，帕里可能就不會走到今天這一步。還記得嗎？在你火冒三丈、摔門而去的那天夜晚，我就老早建議咱們把他叫來好好談談了。可你卻滿臉狐疑地瞪著我。我敢肯定，在那個時候，帕里還沒有動過念頭，想要有朝一日置你於死地。說不定我們倆一起就能阻止他走上這條路了。
而你呢？一意孤行，剝奪了他的一切，讓他滋生出許多荒誕的想法，直到最後發展成滿腔仇恨。昨晚你問我是否意識到是你救了我一命。當然，事實的確如此，我會永遠心存感激。你勇敢機智，可以說幹得很出色。可難道事情的結果就非得要帕里僱用殺手，而我被人拿刀威脅嗎？我可不這麼認為。我猜想，他一直都更有可能傷害他自己呢。我是多麼錯誤，又是多麼正確啊！你是救了我一命，可也許正是你將我的生命置於危險之中——是你把帕里捲入了我們的生活；是你一意孤行，做出許多過分的事情；是你通過不斷地揣測，不停地推斷，把他一步步地逼上了這條邪路。
一個陌生人闖進了我們的生活，而首先隨之而來的，是你變成了我的陌生人。你發現他患有克萊拉鮑特綜合征（如果那真是一種疾病的話），你說他有可能變得性情狂暴。你說對了。你果斷行事，確實應該沾沾自喜。可是除此之外呢？——事情為什麼會發生？它如何改變了你？它為什麼不會是另外一種情形？它給我們帶來了什麼？——這些便是我們目前的收穫，也是我們必須好好思考的問題。
我覺得我們需要分開一段時間，或者至少，我需要這樣做。盧克說，在找到新租戶之前，我可以搬進他在卡姆登廣場的老房子。真不知道我們的將來會如何。我們曾經那麼快樂地在一起生活，那麼熱切、忠誠地愛著對方。我一直以為我們的愛註定會綿恆持久。也許會吧。只是現在，我實在不清楚。
克拉莉莎