再見，舊時光；你好，新生活
（2011-01-01 13:45:11）
昨天是2010年的最後一天，站在時間的坐標軸上我有些茫然，過去一年的收穫與喪失都已經落下帷幕，很慶幸的是無論遭遇如何，都在上帝數到九之前重新站了起來。新的一年，有很多想法想要去實施，迫不及待地想要離開這裡去新的地方，看新的風景。
我又結識了一些新的朋友，他們在別的城市等著我偶爾心血來潮的探訪，我大概可以預知我會走很遠很遠的路，去看望一些人。
關於現在的生活，我不能明確地說出滿意或者不滿意，畢竟在很多人冒著嚴寒擠公車去上班的時候，我能在開著電熱毯的床上睡到日上三竿，光這一點就不允許我對生活還有太多的怨懟。
只是總有那麼一些時刻，比如看著超市裡琳琅滿目的蔬菜瓜果，比如呆坐在電腦前機械化地打字，比如把那一味叫作桂枝的中藥丟進已經熬了一個鐘頭的藥罐里，比如在給朋友們寄書的快遞單上填寫地址……這些時刻，我總會有一種衝動，想丟掉手裡的一切，突然開始跑。
我很感謝2010，在我的生命里，這是至關重要的一年，它令我沉靜下來，審視自身和內心，它令我低下頭顱，以謙和的姿態與我曾經對抗的那些和解，它令我深思我想要的究竟是何種人生，它令我成熟，開始關注自身之外的世界，它令我懂得寬容和原宥，令我挖掘與自己獨處的意義。
但無論我多麼不舍，我必須跟我的2010永別了。昨晚本來是打算在家看看電視的，10:30的時候阿易叔叔打電話來說，去河西拍煙花嗎？
我什麼準備都沒做，拿起相機就下樓，阿易叔叔也真是牛，直接把車開到馬桶家樓下，叫我發個微博：我們到了，下樓。
在河邊等了將近半個小時，我鼻涕都凍出來了！好滄桑的一張臉啊……唉！
2011真的來了，收到很多朋友發來的簡訊說新年快樂，大家都新年快樂。
請在我心上用力地開一槍
（2011-01-13 00:22:57）
本以為自己已經麻木，已經不會再為了某些曾經的記憶抖動得像一個篩子，以為自己的乖戾和孤僻已經默然，卻沒想到一不留神又看到過去的自己。
其實不動聲色和處變不驚真的不是困難的事情，只要你下得了那個狠心，只要你有必死的決心。
只是你要確定，你丟得下那個自己，捨得即使有重新開始的機會你也不會再那麼沒心沒肺地去相信。
請在我的心上用力地開一槍，然後讓一切歸零於這聲巨響。我時常陷入一種自戕的情緒，在最崩潰的時候想要毀滅自己。再度陷入失語的狀態，日誌寫不好的時候，就應該專心去寫小說。
寫字的人留給這個世界的最終還是作品。阿易叔叔曾跟我講，登上一座山有兩個方法，一是自己摸索著山間小徑爬上去，這樣會花費很長的時間，也許會走很多冤枉路。
還有一種就是直接坐直升飛機飛上去，然後站在山頂縱觀全局，再飛下山，沿著你心裡的那幅地圖爬上來。
阿易叔叔還講過，決定一個木桶容量的也許未必是最短的那塊木板，而是這個桶上有多少個洞。我們無法杜絕洞的存在，卻可以努力讓桶里的水，流得慢一點兒。
我的閨密繡花告訴我，某些事情應該在適當的時候讓它結束，而不是一直拖，拖到不能再拖、不得不結束的時候，才結束。
謝謝你們教我的這些。最重要的是如今的我已經明白，如果我不對自己滿意，那麼我永遠也不會對生活滿意。
所謂幸福快樂，其實只是求仁得仁。
他們已離我越來越遠
（2011-01-15 00:05:21）
其實我從不贊同某些人說的，人太聰明了，真不是一件好事。我始終認為，無論性別，男女都還是聰明一些的好。我說的聰明，並不是指投機，而是一種通透的智慧，胸有激雷而面如平湖，強大的精神世界足夠抵擋人生中每一次逆境中的挫折。
在日常生活中，上至耄耋高齡，下至嗷嗷待哺，總會有一些不那麼如意的事。老人會為退休工資沒按時發煩，小嬰兒想吃奶的時候要是沒奶吃，也會哭鬧，夾在生命最初與即將終結之間的我們，難免會有痛苦和悲傷。
也許每個人都有過那樣的時刻，覺得自己被全世界拋棄了，覺得自己被這個世界傷透了心。
無論聰明還是愚鈍，都會有這樣的感受，但是聰明的人，一定能夠找到解藥，我始終這樣相信。
曾想與你圍爐夜話到天明
（2011-01-22 10:43:34）
我一直很想有一張戴著紅圍巾，站在雪地里，茫然地注視著鏡頭的照片。謝謝阿易叔叔，滿足了我這個小小心愿，雖然代價是高燒到39度。病了這幾場之後，整個人元氣大傷，精神很差，可是睡眠並沒有因為精神差就變得好起來，晚上還是睡不著，早上早早地起來洗澡，熬白粥，胃口也不好。
總之，這可能是近幾年來身體狀態最差的一段日子。我想我應該快要好起來了，如果這一切都是源於內心那些不可言說的苦楚，那麼也應該到了完結的時候。生病的日子讀了一些書，獲得了很多啟示，也算是額外的收穫了。
這些日子認真審視內心，覺察出自己依然是一個偏愛寂靜的人，在浮躁的生活中梳理出一小段時間用來閱讀、書寫、拍攝，便能使我獲得足夠的樂趣。
有時候我覺得，我並不貪心，我想要的只是自由。這自由包括我可以說我想說的話，寫我想寫的文字，去我想去的地方，愛我想愛的人。
我只是喜歡寫關於愛的故事，愛是我生命中很重要的一個組成部分，沒有什麼比愛更高尚，而每當有人告訴我，她是跟著我寫的故事一起長大的時候，那種滿足是你們永遠不會了解的。
就像日漸世故的那些人，永遠無法了解我靈魂中的單純。
昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的時候，房間里一片漆黑，窗外有雪在融化，只聽得見牆上的鐘嘀嘀答答，那一刻忽然不能抑制自己的脆弱，給Sean發了一條簡訊。
我沒有說我生病了，我只是叫了他的名字，然後很快地他回過來，看到那句話的時候我忍不住笑了起來。原諒我在意志薄弱的時候未能懸崖勒馬，我們從未說過往來相決絕的話語，但我的確有過這樣的念頭，好在我到底還是控制住自己，讓你以為我不過是心血來潮找你閑話家常，我可不能讓你知道在我那麼難受的時候依然企圖從你那兒獲得力量。
我的獲得，自己知道就好。我一直認為，語言的本身賦予的能力太過於有限，關鍵時刻能夠帶來力量的應該是別的，擁抱、眼淚、肌體帶來的力量以及其他，唯獨不是語言。我一直很喜歡杜尚的態度，他說，我從某個時候起意識到，人的生活不必負擔太重和做太多的事，不必有妻子、孩子、房子、車子。我慶幸的是我意識到這點的時候非常早，這就使我長時間地過著單身生活。
他還說，不要被定型在美學的形式里，不要被定型在某種形式或色彩里。我每次想到這些話總是會想起我喜歡的那個人，我想或許他也是早早就看明白了某些事情，正如杜尚所說的，人生在世，很多東西都不必有。
我一直很遺憾，在你身邊的時候光顧著沉溺在情愛之中，未能將你跟我講過的故事悉數記下，每每回憶都只能拼湊出一個大概的輪廓。
那些日子太短促，但我一直信奉生命只要好，不必長。
是你教會我重要的一切
（2011-02-04 10:53:14）
昨夜在廈門的環島路上看著漫天煙花，我非常非常想念某一段時光。關於那裡我想的全是你，關於那裡我愛的全是你。如果我說再見，就真的可以再見，那該多好。我跟很多朋友說，時間走了，你們還在，然而我最想跟你說，無論我走多遠，其實我還是最渴望去到你身邊。關於愛情，我從不認為一段愛情非要走到婚姻才算是有意義，無論如何我都有我所得。
昨天我讀蔣勛的《寫給青年藝術家的信》，晚上又讀《一個人的好天氣》。
其實有很多話想說，可是真正坐下來又覺得無話可說。有一天晚上跟一個朋友聊天，她說，舟舟難道你不明白，無論肉身在哪裡，人類的精神恆久孤獨。有時候我也覺得，是不是我也來自一個小小的星球，那裡只有我一個人，沒有同類。
我們對幸福的定義各不相同，你覺得吃好喝足是幸福，我覺得浪跡天涯是幸福，你覺得現世安穩是幸福，我覺得四海為家未嘗不是幸福。
一轉眼，我就快要二十四歲了，這二十幾年中，我都做過些什麼呢？我作為一個人的價值，得到了幾多體現呢？我從不是一個好學生，不是能夠令我的老師和母校驕傲的學子。
談過幾段戀愛，認識過一些人，後來