一位80後讀者來信，提了一個一直困擾他的問題。他說，他總愛用別人對他的認可度來衡量自己的價值，久而久之就成了討好型人格。處處討好別人，讓他變得極度敏感。不惜委屈自己，使他失去了內心的自由。他問：「我該怎麼處理自由與被認可的關係？我做得不夠好是不是跟我從小的經歷與極度缺乏安全感有關係？」
人格形成當然和從小的經歷有關，對於一個男孩子來說，童年缺失父母關愛，特別是缺失母愛，會讓他缺乏安全感，變得不自信。我在《破譯命運密碼》一書中曾剖析過這種人格的特點。但拋開這類特定人群，對於社會的大多數人來說，社會認可與內心自由的矛盾普遍存在。
就以作家這個職業來說，一部作品得到社會認可無疑會使作家受到鼓勵，成為創作的動力。但很多時候，好的作品也會很寂寞，得不到眾人喝彩，甚至身後才被承認，文壇這樣的例證不少。於是作家就面臨著選擇。可能最想寫的東西與當下的社會認可無法統一，那麼，或者迎合大眾，或者屈從內心。我們看到那麼多雖然喧囂一時卻很快被遺忘的作品，也有那麼多人選擇了默默耕耘，哪怕知音寥寥。
這是從事業的角度說。日常生活也不乏這樣的例子。
我有一個熟人，在周圍人眼裡她是孝順的女兒、賢惠的妻子、慈愛的母親，但她卻常常會為一些小事煩惱。比如，今天晚上丈夫下班後有一句抱怨，她會想，丈夫是不是對自己不大滿意？明天去看望父母，老人不經意流露出一點不高興，她又會反省自己是不是哪一點做得不夠好？後天兒子放學回家後不想說話，她又認為兒子對自己疏遠了。其實引起她疑慮的這些因素往往並不存在，對方的種種表現很可能根本不是針對她的，當她總為這些瑣事困擾的時候，心中便沒有了自由。
還有一個女孩，每次和朋友聚會後總是特別疲憊，又找不到原因。其實，她之所以累是總想刻意討好別人，想讓身邊的每個人都高興，而這種內心毫不自由的應酬需要很大的精神支出。從心理學的角度說，人為什麼想刻意討好別人呢？自卑恐怕是一個原因，但有時一個人太過優越，不願使周圍的人受到刺激，也會變得四面討好，諸如此類原因種種。
怎樣拿捏社會認可與內心自由之間的尺度，這是一個哲學問題，也是許多人都要面對的實踐問題。社會認可與內心自由當然是一對矛盾，不僅是從小缺乏安全感才會面對這樣的困擾，社會上的絕大多數人，只要不是過分放縱自己，都需要在這兩者之間掌握平衡。
只是不同的人有不同的平衡尺度。
有些人毫不考慮社會反應和他人認可，一味我行我素，無疑會碰釘子。而有些人過分注重環境和社會認可，特別在意他人與親友的感受，處處壓抑自己也不必要。
這裡，過分的放縱自我和過分的「討好」環境都是偏頗。
而在生活中，凡是受到這個問題折磨的多是後者。來信的男孩就屬此例。
究竟如何拿捏社會認可與內心自由二者之間的尺度？
首先，最好做到兩者兼顧，既獲得社會認可，又獲得內心自由。譬如選擇既有成就又自己喜歡的職業，選擇既有業績又自己愛做的項目，選擇既有合作成效又自己喜歡的合作夥伴，如此等等。這裡有很多藝術。
其次，當社會認可與內心自由不能兼顧時，要敢於在二者間做出取捨，要劃定內心自由領地不可侵犯的底線，堅決保護心靈的自由。我們要追求社會及他人的認可，但只能適度的「察言觀色」，適度的「委曲求全」，適度的「討好他人」。如若過分，整個人都崩潰了，社會認可還有什麼意義？
再次，對於社會認可本身也要取捨。前提是區分社會認可的重輕次序。如你將事業放在首位，那麼與事業無關的許多人際關係應酬就要儘可能刪減迴避。為了大的社會認可，你必須放棄處處做好人的「奢望」。如你將家庭看得特別重要，那麼，影響家庭生活的許多交際都要省略。謝絕一些邀請會使一些朋友不滿意，但你不能「討好」一切人。
至於再細下去，對他人哪種程度的「討好」是必需的，哪種程度的「討好」是多餘的，都要學會掌握其中的取捨分寸。
社會認可很重要，自由和洒脫更重要。