［在SS大量的日記中，有寫在散頁上、然後夾入筆記本的條目。這些散頁的正確日期SS自己也常常不太清楚。下面這則標有SS手寫的「舊筆記——1967？」。在此基礎上，我把它抄錄如下。］
藝術是過去在現在的一般情況。（試比較建築。）成為「過去」就是成為「藝術」。（也比較照片。）
藝術品有某種激起憐憫的因素——心酸。
它們的歷史性？
它們的衰敗？
它們的掩飾的、神秘的、部分（以及永遠）欣賞不了的層面？
再也無人會（能？）再次創作該作品這一事實？
那麼也許是，作品只成為藝術。它們不是藝術。
當它們是過去的一部分時，便成為藝術。（創造過去）
因此，當代藝術作品是一個矛盾。
我們將現在吸收進過去。（抑或是某種別的東西？一個姿態，一種研究，一件文化紀念品？）
創造過去之心酸
一旦克服了重複的噁心，生活中許多事情是可以享受的。
杜尚：現成品不作為藝術，而作為一種關於允許「意外」發生，關於作品作為「客體」的哲學觀點。
67年4月11日
……科克托說：原始人製造美的東西，因為他們從未見過其他東西。類似於我小時候所做的那樣。我開始想用我的腦子，因為我從未見過其他人用過。我認為，除了先賢祠里的人（大都為死者、外國人）——居里夫人、莎士比亞、曼等，沒有人有腦子。其他人都像我母親、羅茜、朱迪絲。假如我當時知道還有中間立場——所有那些聰明、有思想和敏感的人，誰知道呢？我也許就絕不會一直+一直+一直動我的腦子了。因為我那樣做，部分原因是我以為根本就沒有人在管這件事情。腦子需要我幫助才能倖存下來。
67年4月18日
羅茜：就像客廳里有隻大象。從我出生到14歲。想想看，19歲時，我對戴維這樣做了！（就好像蘇珊·陶［布斯］：對我有好處的，對我的孩子也一定好。真的：我的孩子們該比當年的我條件更好嗎？
羅茜講話：像永遠流淌的熔岩，像污染性墜塵。深深地印在我的腦海里——對語言——口頭的和筆頭的——的褻瀆。
「nother」 等。
這是艾琳拼寫之差讓我著急的地方。
67年8月3日 法蘭西堡［馬提尼克島 ］
身體意象。
一個受保護的身體，充滿暴力。
一個由其永遠與地心引力的鬥爭定義的身體。為了不沉下去、不躺下來、不彎腰而鬥爭。不得不「靠意志力」來挺直。（脊柱、脖子等。）
把（你的）「背」不當做你的一部分來對待：薩莉［·西爾斯］。像一個書櫃的背（後壁）。
67年8月6日 法蘭西堡
小說（散文敘事）的未來越來越趨向於說一切東西（禁止發表軼事的、特殊的？）
強調藝術作為分析（而非表達、陳述等）的一種工具
67年8月9日
……我一直決意在做的就是這個——在關於我自己的謊言方面當同謀，贊同合適的自我簡化（以保守我有種種秘密的秘密）。覓食——在我所有的關係中都是同類相食的。你想想看！我跟［發小］梅里爾是這樣，跟菲利普是這樣，跟哈麗雅特是這樣，跟艾琳是這樣，跟安妮特是這樣，跟喬是這樣，跟芭芭拉是這樣，等等等等。收集我的寶貝，我了解了他們所知道的東西，或者我從與他們的聯繫中開發出一些東西（他們激發出的我自身的某種才能）——然後，我就閃開。我知道我沒有從他們那裡拿走任何東西（我離開後他們毫髮未損），不過我當初還是吃飽喝足了。我明白我知道得更多了——在將之與一個他們無法進入的更大的體系融為一體。
［在頁邊空白處：］就像在［亨利·詹姆斯的］《聖泉》中
我本來是不是想要個伴兒？是的。我的確誠心誠意地努力過，可接下來，在我放棄的時候，我沒講我在幹什麼。
對艾琳我做出的努力最大。但我最後發現沒有希望：我認為（委婉地說）是她無力做得「高尚」。於是，和她的關係成為了一個謊言。我不得不將自己降格到僅僅是心理（個人歷史）的我，好得到她能夠給予的東西。個人歷史的我絕對是真的——這麼說真深感寬慰和幸福啊——長久以來為了面子我說了這麼多的謊言。但這不是我的全部。我一直知道有一個超越的自我，隨著童年那個受傷的自我倖存下來，沉湎於艾琳的照料之中——而艾琳無法理解、參與或者愛那個自我。
為了變聰明些，（跟艾琳）我不得不裝啞巴。我想要她的智慧——將它吞下，讓它變成我的——作為更大的總和的一部分。但我知道，我只能是作為一個白痴、一個顧客、一個懇求者和一個依賴者才能得到它。我知道不管怎麼說，這些我全是——既然如此，害處在哪兒，又算得上什麼謊言？但是，害處當然有。也有謊言。玩我自己的這個遊戲，我不夠強大，幾乎在她抽走她的專橫的支持時，我就垮了下來。我以前做起事情來總是背信棄義。（但不這樣，我又能怎樣呢？哦，我現在不這麼認為。）
個人歷史材料：
對伊娃［·貝利納］而言，世界是過分擁擠的物+人，外加它們/他們的幻覺重影（物品既是一條領帶，又是一根橡膠軟管）。物品和人（特別是身體部件）總是充滿了變形而成為惡魔的可能性。若干結果：
歪斜的、小心謹慎的步態——好像她總在向身後看——而且/或者無法將她的重心完全放在地上
頭歪向一邊——斜著看你（「我會看到什麼？」）
永遠心不在焉——看不到多少從她的視域面前經過的東西。「不善於觀察」（正如［伊娃的前夫，畫家和攝影家］格特［·貝利納］以前顯然一直說的那樣），或者僅有間斷性或不系統的觀察力。
閱讀障礙——害怕閱讀成為幻想刺激物，害怕「誤讀」。
因此，也讀得慢——在她用雙眼看字的時候必須默讀，仔細檢查，確認沒有看錯。
［在頁邊空白處：］對吸收信息、知識的抵抗——因為感覺那會是「總體的」——了解=了解某種具體的東西，一部分（？）
有時候看電影跟不上——因為（當圖像快要變形的時候）她常常扭頭看其他地方，或者心不在焉
對人不信任的複雜系統：從不相信人本質上是可靠的，甚至感性認識上也是如此。（她所想的是從門口進來的尤里［她的兒子］可能是條龍；［她的朋友］瓊的臉會變成一個脫離肉體的、可憎的嘴巴）
身體上的笨拙。因為對「物品」感到不自在，不能認為它們是理所當然的+所以不能隨意地、試探性地、霸氣地使用它們。（此外，因為它們潛在的引起幻覺的氛圍。）做愛也不可避免地笨拙。
她觀察+判斷別人的感覺的天賦受損於1）對他們的真實情況的擔心（唯我獨尊的宇宙——他們全是我寫的劇中的演員）以及2）對她自己感覺器官的可靠性的擔心（有賴於做一步補充：如果我是她，我感覺到的會是……）
感覺作為一個人的不連貫。我的各種各樣的自我——女人，母親，老師，情人等——它們如何集於一身？從一個「角色」轉換到另一角色時的焦慮。從現在開始15分鐘時間我能成功轉換嗎？能夠跨進、居於我應該成為的那個人之中嗎？這感覺是個無比冒險的一躍，不管我是如何頻頻成功的。
這方面更常見的形式：不相信（在一定程度上是「根據充分的」）她對另一個人「身心投入」的能力
從所有這些（還有更多的）可以推斷：
對還是個少女的她的自我、她的自尊所進行的野蠻攻擊。她母親和一個聰明女兒在一起時的不安全感和競爭心——
伊娃與她母親的「約法三章」——她母親粗俗、敏感，有創造性；而伊娃更有頭腦，更聰明。但話又說回來，她父親在這方面勝她一籌。她想在學校里當個好學生——通過實現這個為她設定的目標讓她母親高興——但也並不做得很好——因為她肯定恨她母親這樣來限定她，她想讓她母親沮喪。
如果一個孩子感覺父母想要害他，那麼，他就收到來自一個敵意的、要迫害他的宇宙的信息；他得自衛——也必須安撫父母——同時還要處理好自己的憤怒和無能為力的感覺。最終，這個孩子根本沒有自我，而只有父母親確認的東西；他們如果不愛你，那肯定是因為他們認為你不好，你肯定錯了——他們不可能錯。於是，你認為你壞，但不管怎麼說，你恨他們不愛你——這讓你產生內疚感，因為他們是好的。於是，你開始懲罰自己，這令你恨意減少（一部分恨已經反過來針對你自己，站到了他們一邊）+使得有可能愛他們更多一點——個人的愛。
伊娃的情況里，那個（在幻想中，在突發的幻想中）總是闖