［下面兩則未標明日期，很可能記於1962年1月或2月］
［小說家、評論家］瑪麗·麥卡錫 的大笑——灰白頭髮——不時髦的紅+藍印花套裝。俱樂部女會員聊的家長里短。她是［她的小說］《這一批人》。她對她丈夫很好。
我寫作是為了界定我自己——一種自我創造的行為——成長過程的一部分——在與我自己的對話中，在與我欽佩的不管是在世的還是已經死去的作家的對話中，在與理想讀者的對話中……
因為它給我愉悅（一種「活動」）。
我不能肯定我的作品起什麼作用。
個人拯救——里爾克的《給年青詩人的信》
62年1月7日
猶太人的「代價問題」——
作為終極價值的倖存，等同於作為途徑的苦難的好處
基督徒從猶太人（試比較［聖］保羅）那裡獲得了整個的關於受難的價值觀（但不是倖存下來的目標！）但是區別在於基督徒從來都沒有真正體驗過它、相信過它——除了早期的殉教者和一些修道士。他們的經驗中沒有任何東西與之相對應（而猶太人則體驗過迫害、大屠殺、反猶太主義等）。猶太人不說它，而是體驗它。
就好比一個小孩出身在一個貴族家庭，父母是堂/表兄妹，這對父母的父母又是堂/表兄妹，+如此往前追溯40代人，+這個孩子得了白血病+每隻手都有六根指頭，+得了梅毒。有人對他講：「我覺得你這種樣子是因為你的父母是堂/表兄妹，」+他對別人說：「他就是嫉妒，因為我是個貴族。」
氣魄=清晰/平靜。
猶太人主要談他們的「權利」（而非他們想要的東西）。
1962年2月12日 那一星期
1.禮節（「請」、「謝謝您」、「對不起」等）
不迷戀他人的辦式
我與人交往時表現出的注重禮儀、羞怯的風格特徵，戴維已經染上了許多
B.性交中姿勢笨拙的時候，我說「對不起」
C.受到傷害、被排斥等時，我說「你侮辱了我」
母親對中國家庭的認識——
她總是抱怨沒有得到——爸爸、我、朱迪絲的——「尊重」——不是我們傷害了她，不愛她。我們「得罪」了她
我閃爍其詞、拐彎抹角、不表明我的意願這種通常習性的一個辦法
我曾對I.說過：「我寧可禮貌而不公正。」
2. 過早的適應能力 令人愉快的適應性
所以，內心的固執從未被觸及解釋了我80%的聲名狼藉的調情、挑逗
我自豪極了——我現在難以表達我的羞辱感，一如我過去常常說不出我憤怒的感覺一樣>我能做的事情就是去睡覺
參見2月14日的審判［這天，PR要求獲得對DSR 的監護權的案子在曼哈頓開庭審理。事實上，PR的探視權被削減。這則日記里提到的「萊斯特」是SS的律師萊斯特·米格德爾。］
萊斯特在電話里對我很冷淡，但我不承認和他面對面我覺得羞辱，並因為他肯定不喜歡我而感到不安——
我先自降身份來為自己辯護。我首先+比旁人更厲害地排斥（蔑視）我自己，+更甚。以這種方式，我使得別人的反應變得無力
3. 通過講話毀掉好的（自然的、不裝腔作勢的）東西
A.比如，只要戴維（極其罕見！）可愛，只要他笑、記得住歌詞，就表揚他
B.比如，在他體驗一種情形的時候，解釋此情形——讓他腦子裡塞滿事實
星期天，恩斯特在折一隻紙天鵝時，我對他［戴維］說這是只日本天鵝，叫奧里加米 ……
4.從不管賬目
比如，錢——我的（來自母親的）觀點：錢庸俗
錢自「某處」來
我不掙錢，不配有錢。錢不可能付得正好（多付一點或少付一點就會不公平），所以，付多付少一個樣
關於我對自我認識的事情：
1）我不做概括——我一點一點地進行——我不去干預導致幾種不同的行為的潛在價值。I.說的每件事都是一個單獨的啟示
2）我必須把價值與態度分開
神經過敏的調整產生/著迷於一種價值、一種理想，這種調整靠它們供給養分、維持自己比如，「好到傷害的地步」>優秀的受難的猶太人
我還是珍視我母親（瓊·克勞馥，一位女士，等等），即使我知道她有多錯、有多麼不足
我不再神經緊張，我就會失去許多迷人之處？
我讚賞/認同莫妮卡·維蒂（［安東尼奧尼的電影《情事》的主角］）的地方，與我讚賞於連·索雷爾［司湯達的小說《紅與黑》的男主人公］的地方正好相反
試驗+練習
1.咀嚼
2.觸摸織物的質地、觸摸物體
3.檢查肩膀（放低雙肩）
4.不蹺腿
5.更深的呼吸
6.不要老摸自己的臉
7.每天洗澡（過去的六個月里在這一點上已經大有進步）
8.注意星期二晚上的傲慢——惱怒——情緒低落。是雅各布［·陶布斯］惹的。［他是］接替［菲利普］的+研討課。對我而言，教書是思想手淫
62年3月3日
我母親教我的老一套：
——禮節（「請」，「謝謝您」，「對不起」，「請原諒」，「我可以……嗎」）
——注意力的任何一點分散就是背信棄義
——「中國家庭」
我不是我母親的孩子——我是她管的對象（管的對象、陪伴、朋友、同伴。我犧牲了我的童年——我的誠實——為了取悅她）。我「隱瞞」的習慣——這一習慣使得我所有的活動和身份對我而言似乎都有點不真實——是忠於我母親。我的知性主義強化了這一點——是我疏離我自己的情感的工具，我這樣做是為了我母親。
我覺得根子是怕——怕長大成人，好像我長大的話就會放棄我唯一的訴求，即別丟下我，別不照顧我。
我覺得這就是我不怎麼能（或根本不能）穩穩噹噹地做愛、工作、當母親等的原因。因為如果我做得到，那我就會把自己稱為成年人。
但我從來都並不真正是個小孩兒！
我的床笫功夫不行（性技能沒有「被認可過」），原因在於我不認為自己在性方面能滿足另一個人。——我不把自己看成是自由放肆之人。
我把自己看成一個「試圖……的人」。我試圖去取悅別人，不過當然我從未成功過。
我給自己招來不痛快，因為那是我試圖取悅別人的證據。「我這麼好，好到會傷害人」的潛台詞是：「我在努力表現好一點。你沒看出這有多難嗎。對我耐心點。」
由於這一點，一種對經常失敗的意願——除了性方面——我的才智令人沮喪。於是，我就貶低我的那些成功（獎學金、小說、工作）。這些對我而言變得不真實。我感覺自己在演戲、在裝。
我不怎麼吹噓自己愛上別人、交密友意味著：「你看，我沒有經常背叛你。只是在感情極其強烈勢不可當的時候。但不是什麼隨便的感覺，是我不會以生命為賭注的那一種。」
我的不由自主的一夫一妻制是：
1）我和我母親的關係的翻版——我不能背叛，否則，你會離我而去。
害怕
2）如果我對你不忠，那你對我就不重要。
意願
［對］固執［對］害怕的自豪
62年3月5日
我將情感置於性之上——就在做愛這種行為上。
我害怕冷漠的性：我要對方跟我說話、摟抱我，等等。
H.的創傷
#1：粗魯地、卑鄙齷齪地那樣做愛。讓我恐懼。
美國人心目中做愛即粗氣直喘（激情）的觀念。他們是在表明，不是在做。他們以為喘氣輕=激情少、性冷淡。（I.）
捷徑：別把做愛稱為做愛。稱它為對另一個人的身體的調查（不是一種體驗，也不是愛的流露）。每次了解一個新內容。
大多數美國人做愛就好像他們在閉著眼睛從一扇窗子跳出去。
做愛作為一種認知行為，實際上會是我擁有的一種有益的姿態，睜著眼，抬著頭——試比較I.腦子裡幻想著在做體檢，或者更多地是被體檢——的時候，重要的是儘可能長時間地不表露出性興奮。（沒有骨盆肌肉收縮，沒有直喘粗氣，沒有言語，等等）
我必須讓做愛成為認知的+認知成為感官的——這樣來矯正現在的不平衡。
蘇珊·陶布斯：做愛是神聖的。自願的無知的理性化。（別因為看而褻瀆了神秘。）
62年9月3日
我坐在河邊的草地上。戴維在與一個波多黎各