其實，婚姻是否成功，不僅在於婚姻中是否有愛，更在於由此婚姻而建立的家庭是否和諧美滿。
的確，對於婚姻而言，家庭也許是比愛情更重要的東西。愛情是婚姻的理想目標，家庭則是婚姻的現實目的。理想固然值得追求，現實更須認真對待。也許，成功的婚姻，就是既有理想又很現實，既有幸福愛情又有和諧家庭的婚姻。但應該補充一句：這種婚姻，首先必須建立在現實的基礎上。
也就是說，在考慮婚姻時，首先必須考慮家庭。
事實上，許多人的結婚，首先就是為了建立家庭。所以，我們中國人，便很現實也很高明地把結婚乾脆稱為「成家」。
人不能沒有家。
「我想有個家」，這也許是人的一種天性，有人稱為「家庭天性」。其實，它與其稱為天性，不如叫做社會性。人是社會的存在物，而家庭是社會的基本單位。它是溝通個人與社會的中介與橋樑。每個人，都是首先通過家庭而與社會建立起聯繫，並成為社會的一分子的。從這個意義上講，中國文化把家庭稱為「人倫之首」，不無道理。
社會需要家庭，所以社會要建立婚姻制度；個人需要家庭，所以個人要履行結婚手續。所謂「男大當婚，女大當嫁」，講的就是這個道理。但是，正如社會與個人存在著矛盾，家庭與個人也有衝突。一個人，一旦有了家，固然有了安寧和溫暖，但同時也就有了約束和束縛、責任和義務，甚至有了彆扭和麻煩。比方說，他不再能夠浪漫風流，不再能夠四海漂泊，必須為家庭的建設和維護做一些自己不願意做的事情（比如做家務什麼的），也許還會為柴米油鹽之類的雞毛蒜皮與丈夫或妻子磕磕絆絆。所以，人們在理論上都認為不能沒有家，但在現實生活中，又會有不少人不滿意自己的家，並有了「圍城」的說法。其實，許多人的家庭，也許並不像他們自己所說的那樣糟糕。他們的不滿意，只不過是不願意接受約束和束縛，承擔責任和義務罷了。當然，更多的人，也許是受不了那些彆扭和麻煩。而當人們不滿意自己的家庭時，一腔怨恨，便會發泄到婚姻頭上來。其最極端的行為，是毀滅婚姻，也就是離婚。即便不離婚，調侃嘲笑一下婚姻，總是最起碼的。古往今來，人們對於愛情、婚姻和家庭的態度，從來就不「平等」：歌頌愛情的最多，讚美家庭的次之，謳歌婚姻的幾乎沒有。婚姻充其量，也只能享受「理性的承認」。正如一位哲學家所說：「事情到了這種地步，一個結了婚的人（當然是男人！）倘若不調侃一下結婚的愚蠢，便不能顯示其聰明，假如他竟然讚美婚姻，則簡直是公開暴露他的愚蠢了。」（周國平《守望的距離》）
顯然，這並不公平。
沒有婚姻，哪來的家庭？再說愛情的著落又在哪裡？
其實，許多人的不滿婚姻，並非反對婚姻本身，而是不滿意自己的婚姻。具體地說，是不滿意自己的配偶。當然，如果配偶並非自己選擇，或者夫妻已經反目，自然應該離婚。但現在許多夫妻的鬧離婚，既非包辦婚姻，又非夫妻反目，僅僅只是一點雞毛蒜皮，就鬧將起來，還要歸罪於婚姻，就未免太不像話了。
但是，除了極個別以婚姻為兒戲或騙局者外，應該說沒有人喜歡離婚。結婚不是為了離婚。離婚不是什麼好事，更何況一個人結一次婚也不容易。好不容易辛辛苦苦地結了婚，又隨隨便便地離掉，豈不等於把自己的辛苦視為兒戲，把自己的追求毀於一旦？
這個道理，應該說大家都懂。但可惜，懂道理歸懂道理，鬧離婚歸鬧離婚。即便不鬧離婚，不少人在內心深處，也未嘗不曾有過離婚的念頭。之所以會起了離婚的念頭，一大半的原因，又是對自己的配偶不滿。鬧離婚者多半要控訴自己的配偶，曆數其種種「不是」，便是證明。
這就見鬼了。難道夫妻之間，真如俗話所言，都天生是「冤家」？
當然不會是這樣。事實上，許多夫妻的鬧離婚，既非「冤家路窄」，又非「你死我活」。他們控訴對方的種種，大多上不了檯面。自己說得振振有詞，別人卻聽了好笑。所謂「清官難判家務事」，就是說家務事原本就沒有什麼是非。「公說公有理，婆說婆有理」，其實大家都有理，又都沒有理。說他們都有理，是因為一般地說，鬧離婚者，大多不會「無理取鬧」；說他們都沒理，則是因為他們忘了或根本不知道一個更重要的道理：任何家庭都不會只屬於一個人，成功的婚姻更需要兩個人的共同努力。
其中，當然也包括相互之間的諒解和寬容。
諒解和寬容當然是一種理智的態度。但如果不講清楚為什麼要諒解和寬容，
則人們即便想諒解和寬容，也難。對於夫妻，更是如此。
那麼，我們為什麼要提倡諒解和寬容呢？很簡單，為了家庭。
什麼是家？家並不僅僅只是一個睡覺的地方，而首先是享受親人的愛的地方，是共享歡樂或共同承受痛苦的地方，是可以隱藏或傾訴心中秘密的地方，是可以消除疲勞和醫治創傷的地方。然而，這樣一個重要的地方，卻必須由兩個完全沒有共同生活經驗的異性的人來共同建設。這本身就是任重道遠而又頗為困難的事情。要做好這樣一件事，僅僅只有激情，顯然不夠。中國傳統社會也許正是看到了這一點，才動用社會的力量來對婚姻和家庭進行種種規範和制約，比方說對夫妻角色作出規定等等。但是，中國傳統社會顯然沒有想到，社會的規範和制約，至多只能保證家庭不會輕易破裂，卻不能保證這個家庭是幸福美滿的。要建設幸福美滿的家庭，只能靠夫妻雙方的共同努力，而不能靠社會的強行規範和制約。
因此，我們提倡諒解和寬容。
諒解和寬容之最根本的前提，當然是相互尊重，即尊重隱私權和選擇權，尊重獨立人格和自由意志。如果做不到這一點，那麼，至少也要學會愛惜自己的家。事實上，許多夫妻的不利，多因不懂這一點。看看那些鬧矛盾、鬧糾紛、鬧離婚的夫妻吧！他們總是喋喋不休地嘮叨對方如何如何不好，自己又如何如何委曲，就是不曾想到當他們這樣鬧的時候，他們的家是否委曲。其實，家和人一樣，也受不得委曲，也需要關心和愛護、養育和滋潤。有此關心和愛護、養育和滋潤，家才會變得生機勃勃、充滿溫馨。那麼，為了不委曲自己的家，委曲一下自己，行不行呢？
應該說，為了不讓家受委曲，委曲一下自己是很值得的。這不僅因為家屬於大家，也因為家對於我們，比眼前一點小小的委曲和是非要重要得多。人活在世上，總要有個歸宿，家就是最好、最可靠，也最實在的歸宿。有此歸宿，活得就實在，心裡就踏實，即便走遍天涯，也不會感到孤獨。為什麼「家破人亡」是最大的不幸？為什麼「烽火連三月，家書抵萬金」？道理就在這裡。「文革」中，不少人受盡委曲受盡折磨都無所畏懼，然而一旦配偶提出離婚，子女劃清界限，便精神崩潰，有的竟至於自殺，道理也在這裡。因為他已經沒有了歸宿，沒有了退路，沒有了堅強後盾，甚至沒有了活下去的意義。家之重要，由此可見。
家既然如此重要，那麼，為了家，委曲一下自己，又有什麼不可以的呢？如果可以為了家而委曲一下自己，當然也就能夠以諒解和寬容的態度來對待家人了。
提倡諒解和寬容，還因為家從來就不屬於個人。
任何一個家，都不會只有一個人。一個人不成其為家。家屬於全體家人，包括夫妻，也包括子女。其中，最重要的又是夫妻。夫妻一旦離異，則家庭也就破裂。其結果，受害的不僅是對方（配偶）和他人（子女），也包括自己。離婚者
往往仇恨前夫或前妻，其原因之一，也往往因為自己是家庭破裂的受害者。但是，當他們咬牙切齒地咒罵對方時，是否想到對方也是受害者？為了不至於因傷害對方而同時傷害自己，愛惜這個家，不讓它受到傷害，不讓它趨於破裂，行嗎？
家既然屬於大家，那麼，在家裡，每個人就不能只想到自己，而應該更多地想到別人，尤其是想到丈夫或妻子。因為丈夫和妻子，原本是不同的人。一個是女人，一個是男人，氣質、性格、慾望、需求都不盡相同，結婚前又生活在不同的家庭中，生活習慣諸多差異，如不能相互諒解和寬容，怎麼能一起生活？即便在一起生活時間長了，相互習慣了，差異也仍然存在。如果不能持一種諒解和寬容的態度，就會因看不慣而合不來，又因合不來而過不去。結果自然可想而知。
有人說，高明的丈夫或妻子，就是能把對方改造為理想配偶的人。這話只說對了一半。誠然，不少人都會受自己配偶的影響。康德甚至說夫妻生活時間長了，連相貌都會發生變化，變得兩個人很想像，讓人覺得「對象對象，果真一對就像」。但必須指出，這種「改造」是相互的，也是潛移默化的。你在「改造」對方的同時，自己也會被對方所「改造」。如果自以為高明，以「改造者」自居，企圖把自己的意志強加於人，其結果，恐怕就不是「改造」