婚姻原本是為了愛而建立的。
動物沒有婚姻。因為動物只有生育的需要，沒有愛情的需要。某些動物雖然也有專一的配偶，但那多是一次性性行為選擇後的習慣性行為。所以，有專偶的動物總有專偶，沒有專偶的動物總也沒有專偶。人則經歷了一個由「群婚」到「專偶」的過程。其中起到重要作用的，無疑是愛情。正是愛情要求的「情有獨鍾」，使人放棄了群婚制度，選擇了專偶制度，即通常所謂「一夫一妻制」。
然而，婚姻又不等於愛情。
愛情是個人的事，婚姻是社會的事。一男一女兩個人，相愛或不相愛，無須社會公證，也無須社會判決。但是，一男一女兩個人要結婚或離婚，就必須經由社會公證或判決，並辦理一定的手續。而且，只要得到社會的批准，辦理了相應的手續，婚姻即告成立，這一男一女也就是夫妻。至於這兩個人之間是否有愛，就沒有人管了。甚至即便他們天各一方，或形同路人，並不同居，也沒有人管，除非他們提出離婚。要言之，社會只管理婚姻，不過問愛情。在男女關係問題上，毋寧說社會也是「論跡不論心」或者「形式主義」的。
那麼，社會為什麼要管理婚姻呢？其目的，無非兩個。從正面、積極的角度講，是為了組織社會的細胞——家庭；從反面、消極的角度講，則是為了防止兩性關係的紊亂。只要不違背這兩個目的，社會對於任何婚姻，都會予以支持，甚至加以保護。至於這種婚姻之中是否有愛，社會就不管了。事實上，社會想管也管不了。因為愛情純粹只是兩個人之間的「私事」，而且是兩個人「心裏面」的事。心裏面的事，看不見，摸不著，千變萬化，無形無跡，如何管得了？所以，世界上有因愛而結婚者，也有並非因愛而結婚者；有「有愛之婚」，也有「無愛之婚」。所有這些，婚姻制度都「一視同仁」，予以承認和保護。社會所能做的，至多是感情方面的一點防範和補救措施。比方說，在一方不願意或反對的情況下，不批准結婚。或者在雙方確實「感情破裂」時，批准離婚。如果結婚時並無一方反對，婚後又沒有鬧得過不下去，那就誰也管不了。中國傳統的「無愛之婚」能夠維持那麼久，原因之一，也正在這裡。
顯然，婚姻中是否有愛，社會管不著，他人幫不了，全靠當事人自己。
當事人的態度可以有兩種：「聽天由命」和「爭取追求」。古代人多取前一種，現當代人多取後一種。當然，認真說來，更多的人是持這樣一種態度：在求之不得時只好聽天由命，決定聽天由命後又於心不甘。
其實，這也正是婚姻與愛情的矛盾所使然。婚姻的原則是現實原則，愛情的原則是理想原則。理想值得追求，現實又必須面對。面對現實時因理想的失落而痛苦，追求理想時又因現實的羈絆而煩惱。熊掌與魚不可得兼，冰炭水火難容一器。所以，徹底的理想主義者往往放棄婚姻，徹底的現實主義者則乾脆「不談愛情」。
可惜，要徹底，也不容易。因為愛情與婚姻、理想與現實，就像女人和男人一樣，既矛盾，又統一。單純地追求理想，或單純地安於現實，都未必會有好結果。結果很可能是：徹底的理想主義者因不得不回到現實中而倍感痛苦，而徹底的現實主義者則又因無此追求而抱憾終身。
更何況，又有誰，不想自己的現實生活，能理想一點呢？
那麼，有沒有一種既比較現實又比較理想的方案呢？這就必須先分析一下，我們的婚姻，究竟有幾種可能。我認為，從結婚上看，婚姻可能有四種：幸福的婚姻，成功的婚姻，不壞的婚姻和失敗的婚姻。
幸福的婚姻就是充滿了愛的婚姻。男女雙方，因愛而結合，結合以後，又繼續相愛，並在相愛中走完人生的全部旅程。他們的婚姻史，就是他們的戀愛史，每天每夜，每時每刻，都沐浴在愛河之中。這種婚姻，打個比方說，就像是糖，給人一種甜蜜的感覺；或者是酒，讓人陶醉。
失敗的婚姻就是充滿了忌恨、猜疑、爭吵、鬥毆，最後終至反目為仇，勢不兩立，不得不分手，而且分手後還相互仇恨的婚姻。這種婚姻，打個比方說，就像是苦水、毒藥或腐敗食物，不但讓人痛苦，還會帶來災難。
不壞的婚姻則是完全按照現實原則建立的婚姻。沒有愛，也沒有恨，不幸福，也過得去。雙方例行公事，大家各自相安，既沒有愛的激情，也沒有恨的衝突，不過履行人生職責，走完人生旅程而已。這種婚姻，打個比方說，就像是白開水，雖然沒有味道，卻也沒有禍害，甚至多少於生命有補。
幸福的婚姻不易求得，失敗的婚姻人所憎惡，不壞的婚姻可以接受，但又總難免讓人遺憾。顯然，它們都不是既比較現實又比較理想的方案。
值得一試的是成功的婚姻。
所謂「成功的婚姻」，打個比方說，就是酸甜苦辣咸五味俱全，並且經過合理搭配和藝術處理，既有營養又有味道的一盤好菜。顯然，要造就「成功的婚姻」，必須既有感情，又有理智，既真心相愛，又講究策略。
其實，現當代人不少婚姻的失敗，往往就在於「感情用事」。他們錯誤地把愛情和婚姻划了等號，不現實地把所謂幸福的婚姻當作了追求的目標。在他們看來，所謂「幸福的婚姻」，就是除了愛，沒有別的。這多半是上了所謂「言情小說」的當。在這些小說中，男女主人公都似乎是除了愛，不幹別的。實際上，人類的婚姻生活中，除了愛，不想到「別的」，則這種婚姻，最後多半仍要歸於失敗。
更何況，愛又是一種多麼複雜的東西。它能給人幸福，也能給人痛苦；能讓人陶醉，也能讓人煩惱；使人開心，也容易傷心；讓人飄然欲仙，也使人柔腸寸斷。所以，愛和恨極易轉化：神魂顛倒會變成咬牙切齒，卿卿我我會變成你死我活。端的是「死去活來」。然而「死去」者，未必都能「活過來」。許多愛情的悲劇，婚姻的失敗，不因「無愛」，實在多因「太愛」之故。因為一旦「太愛」勢必「苛求」。太愛的人往往都太在乎被愛，一旦覺得被愛的程度不如自己之所期望（這種事情常常發生），便會心生怨恨，倍感傷心。有人說愛是奉獻，不求回報，這不完全準確。愛不求物質的回報，卻要求愛的回報，而且這種要求還很強烈。當然，這種要求也往往難以如願。因此，毫無愛情的人固然難成佳偶，太在乎愛的夫妻，也難免風波迭起。相比較而言，那些並不太愛的夫妻，反倒能相安無事，和平共處。中國許多婚姻中並沒有多少愛，卻也不鬧離婚，就是證明。
事實上，正如愛情的內容比性更豐富，婚姻的內容也比愛情更複雜。愛情只能是婚姻的內容之一，儘管它也許是最重要的內容。所以，婚姻中不能沒有愛，也不能只有愛。沒有愛的婚姻有如墳墓，只有愛的婚姻有如雷區，一不小心就會「觸雷」，弄不好就會「粉身碎骨」。因此，我們在追求「有愛之婚」時，千萬不要忘記：婚姻中應該有愛，但同時還必須有理智。
成功的婚姻就是既有愛情又有理智的婚姻。
這裡說的理智，主要包括距離和分寸感。所謂距離感，說得白一點，就是「親密而有間」。過去我們常用「如膠似漆，親密無間」來形容兩個人關係和感情之好。但這是文學語言，諸位千萬不要上當！真正可以稱得上是「好」的關係，應該是「親密而有間」，既心心相印，又保持距離。這裡很用得上審美心理學的兩個原理：「移情」和「心理距離」。移情說認為，只有當主體把自己的情感移入對象，在不知不覺中體驗到自己與對象融為一體時，對象才會被看作是美的。心理距離說則認為，只有當主體與對象保持一定距離時，主體與對象之間的審美關係才有可能成立。這兩種原理看似矛盾，其實統一。要之，有距離是移情的前提，移情則是有距離的結果。主體與對象之間只有先設定距離，所謂「移情」才有可能發生。如果果真「親密無間」，一點距離也沒有了，哪裡還需要「移」什麼「情」呢？既無移情，美感又何由發生？既無美感，又如何愛得起來？
距離感既失，則分寸感全無。說話、做事，都毫無顧忌，隨心所欲，為所欲為，結果一不小心，便會傷害了對方，自己還不覺得。然而，但凡是人，都有自尊，而且不容侵犯。即便侵犯者是自己所愛的人，也不例外。做父母的再愛子女，也受不了子女的頂撞，道理就在這裡。當兩個人相愛正烈時，也許還不覺得。但正如「久病無孝子」，太多的傷害（儘管無意）也會影響愛情。久而久之，小小的不滿便會變成積怨，內心的抱怨便會變成爭執，後面的程序則幾乎是一樣的：口角、和解、猜疑，解釋，憤怒，討饒，爭吵，謾罵，翻臉，大打出手，乃至毀壞家什，離家出走，鬧得左鄰右捨不得安寧，最後是離婚。
可見，距離感之於婚姻，是何等的重要。但婚姻中最難做到的，就是設定和保持距離。一男一女兩個人結了婚，就連生理距離也沒有了，更何談心理距離？但距離感又不可或缺。這就要想辦法，對夫妻關係進行規範和節制。從這