前幾天我在倫敦旅遊，常常看到白而肉慾的年輕女人，推著嬰兒車走在街頭，不像是有工作的樣子，三三兩兩，神色茫然地站著聊天。
導遊說，這幾乎成為了倫敦的一景。這些女人都是單身母親。生孩子並不是出於幼稚，而是致富的現實考量——她們每生一個孩子，政府就會給一筆錢作為補貼，支撐日常生活而不用工作。
我感嘆她們看起來也不過20出頭吧。導遊掃了一眼她們，嗤笑說：「哪有，十五六歲而已。」
我聽完陡然生出幼稚的愛國心，接話說：「中國女孩子不會這樣，我們成熟得比較晚。」
回國之後，有媒體打電話給我，說最近出了個新聞，詢問我的看法。新聞說的是上海20多個女孩子組團援助交際，其中年紀最輕的只有14歲。記者問我：「在你們90後中，這種現象是不是很普遍？」
我誠惶誠恐表示對這個新聞難以置信，開始回憶起自己荷爾蒙萌發，或者說「性成熟」的過程，企圖洗白「我們90後」的性觀念並不是如此開放。可轉念一想，我和新聞中的女孩子年齡差了七八歲，按現在社會的演算法，已經算是另一個世代，她們看我這輩的故事，目光恐怕也像打量琥珀里的昆蟲標本一樣吧。
許多年之後，我仍然記得自己荷爾蒙勃發的那個下午。
我還上初中，不記得是13歲還是14歲，炎熱的暑假我在電腦前寫作，蟬在下午兩點的熱浪中竭力叫嚷，汗把我黏在椅子的竹坐墊上。
我寫作的電腦不能上網，唯一在寫作間歇的消遣和獎賞是能看個盜版DVD影碟。那天我看的是邁克爾·傑克遜的MV，屏幕上，是已經變得雪白的邁克爾·傑克遜在一個古巴的街區舞蹈，數萬棕黑皮膚的人跟在他身後，鳴鼓狂歡。我瞥見邁克爾·傑克遜騰起的纖細身體，和歌唱時興奮扭曲近乎猙獰的臉。
那一瞬間我只覺得有電流擊穿大腦皮層，刺激十分，震蕩非常，久久不能複位。到現在，我跟人說起自己第一個有非分之想的對象是邁克爾·傑克遜，很多人都不能理解，沒辦法，神經中樞的事情我也不能解釋，就是愛他那時已經備受摧殘的臉。我那時看了眼時鐘，默念下時間，心想人生從此刻變得不同。
人生從此大概也就不同了。
在此之前，我是沒有性別的人。記得當時年紀小，你愛談天我愛笑。對門住了個和我差不多大的男孩，非常調皮，他的父母懲罰他的辦法是剝光了他，讓他在門口罰站。
有一次，我鬧著要離家出走，父母說：「你走可以，但是衣服鞋子都是我們家的，你不能帶走。」於是我火速把自己剝光，衝出家門。走到家屬院門口，聽到依稀有行人和摩托車的聲音就害怕了，一路小跑著回到家門口，礙於面子也不敢敲門，怕滅自己威風長他人志氣，就這樣畏畏葸葸地全裸站在門口。
站了不久，鄰居的小男孩也被全裸著扔出來。
我們兩個裸體小人相對站著，距離不過兩三米。到了下班的點兒，大人三三兩兩地回來。上樓時，看著我倆門神一樣相對站著，黝黑嶙峋的兩具身體，赤身裸體還要維持尊嚴地綳著臉，大人們都忍不住笑，一邊上樓一邊回頭看，繼續笑。
後來，我看美劇和外國電影，看到蘿莉和正太相愛，在夕陽下獻出初吻，夕陽照耀他們的金髮，總是非常羨慕，羨慕他們小小年紀就意識到自己性別的魅力，多健康多美好。而我對童年異性最深刻的記憶，就是那面面相覷、不辨男女的兩具裸體，像女媧剛造出來的小人。
12歲的時候，我寫了本書，書引起了一些詫異，主要還是因為涉及了一些所謂的「成人話題」，早戀、性啟蒙之類的。對我來說，反而詫異於大人的詫異。因為那時的我，視全世界的人都是沒有性別的人，並沒有真正性意識的覺醒，荷爾蒙也遠遠沒被喚醒。
住在擁擠不堪的小房間里，父母做愛，我們假裝熟睡——這對我來說不是色情刺激，而是生活本身。
十五六歲的時候，隔壁班有個骨骼清奇的男生，瘦高個，戴眼鏡，頭髮軟，愛穿白青兩色，秋天愛穿毛衣。他大提琴拉得好，是學校樂隊的首席，每次演出總在最靠前的位置。班裡也有女生偶爾會提到他，我總是假裝記不全他的名字。
在長達一個月的時間裡，我們總是在上課上樓的時候碰到，一前一後，一左一右，在樓梯兩側各自低頭走。我心跳很快，腦漿要沸騰成一鍋漿糊。
人腦中有3種物質，一種是讓人興奮的多巴胺，一種是去甲腎上腺素，另一種是苯和胺的化合物。當人腦浸入這些化學物質的時候，就會墜入情網。
在那一段時間裡，我大腦每天都咕嘟咕嘟地煮在這複雜的混合物中，一度以為所有的腦細胞都會燒乾燒盡。
荷爾蒙是粉紅色的，每天在樓梯間里如夢似幻一分半鐘，渲染清教徒一樣黯淡的高中生活。
我那時候寫了本言情小說，男主人公照著隔壁大提琴男的樣子寫。小說里愛情活動主要是散步，並肩行走就已經是獲得感情享受的標準動作，寫作時會幻想偶爾意外的肢體相碰，自己用左手去撫摸右手手背模擬，就已經害羞得快要中風。
言情小說寫完之後，我和隔壁的大提琴男還是連互相問好都不曾有過。我非常天真地以為已經有了互有好感的默契，把沉默視為男女雙方渴望接觸而形成的張力。那時候的我，雌性激素根本不需要對方的回應來發生什麼化學反應，它自己就旺盛澎湃得能在空中自燃。
我們第一次，也是最後一次對話，是快要高中畢業的時候，兩人仍是前後腳在樓梯上。我在前他在後，他忽然快幾步追上我，要我給他簽個名，說以後可能會升值。我非常謹慎害羞地表示：恐怕要等我死後100年，簽名才有升值的可能性。
那段少女時期是後無來者的吧。因為我上大學之後就陷入了激素乾涸的危機當中，常常乾笑，幾乎不再有心跳加速的經歷，且視男性美貌如糞土，偶爾托腮表演對美男子的憧憬，內心也有一個知根知底的聲音說：「呸。」
我一度以為是因為來到北京，天氣太干，空氣太差，冬天太長太凌烈，凍結了我的荷爾蒙。後來想想，覺得北京是無辜的，是自己失去了憧憬的能力。
我慢慢長大，自己還沒有經歷什麼，已經聽說過足夠多他人的生活。有人懷孕，有人離婚，有人玩心不改，有人紅杏出牆，有人趟過男人河終覓得良人前世勾銷，有人喬太守亂點鴛鴦譜也要一鼓作氣隱忍強撐下半生。
與人斗其樂無窮，與命運斗勇氣可嘉，與現實低聲下氣地商量，則是難堪又無奈的。大多數人卻都是這樣的，姿勢優美決絕的人最後多半會後悔。
了解得越多，越會得出「家家都有本難念的經」這樣的大俗結論，那些看上去很美的人，也會苦笑說：「其實你不懂。」而且他們竟然不是在撒謊。
知道人人皆有憾，似乎也不該瞬間幸災樂禍。正確的反應似乎該是別過臉去，對他人的生活禮貌地喪失好奇，沒有誰的生活值得羨慕，自己的生活也沒有那麼難以忍受。不知道能不能埋怨現實是抽幹了荷爾蒙的東西，只是覺得對20多歲的我來說，荷爾蒙已經近於雞肋，把理智滿打滿算地使用好，才是持家之道。
村上春樹有個短篇小說，叫做《我們那個時代的民間愛情傳說》，小說的副標題，是「高度資本主義前史」。故事非常平淡，講的是上世紀60、70年代，當日本將近一半的女人仍然看重「處女」身份的時候，兩個優秀美麗的年輕人相愛，最終卻因為女孩子堅持不能婚前性行為而終止了感情。很多年之後，他們都成了中年，再相遇，女的已經結婚，主動提出要遵守當年的承諾，終於可以和男主角上床。男主角卻幾乎落荒而逃。男主角說：「我做不出這樣的事。」然後去街上找了妓女——可能他願意和女主角仍然活在六七十年代。
想起一個童話故事莫名而滑稽的結尾：「當一切事情結束的時候，國王和他的侍從捧腹大笑。」捧腹大笑也好，荒誕滑稽也好，還是源於一種尷尬。人抱著舊年月建立起來的價值觀，卻無法融入新時代的羞慚感。高度資本主義的社會和從貧匱社會走來的人、嚴肅和輕佻、糜麗與純情，以古怪的姿勢對立存在著。我面對著比我小的孩子，知道他們比我更開放、成熟以及隨意，也經常產生落荒而逃的衝動，更是羞於詳述我所經歷的青春，因為耳邊也隱約會傳來他們的捧腹大笑。