你生命的前半輩子或許屬於別人，活在別人的認為里。那把後半輩子還給你自己，去追隨你內在的聲音。——榮格
我站在自家門口，盯著大街上熙熙攘攘的人群。
每個人好像都很忙。看那個穿著職業裝的男人，正在焦急地邊走邊接電話。接著他停了下來，左手反覆在空氣中抖動，和電話那頭的人解釋著什麼。看那個狂按喇叭的汽車司機，再看路口那個神情焦急不時看錶的女人……
每個人都差不多。很多人邊走邊往嘴裡塞吃的，他們很忙，忙得沒時間坐下來好好吃一頓飯。即使是在散步的人，也要左顧右盼地看來往的車輛，等綠燈亮起才敢過馬路。
即使是散步的人，也要遵守交通規則，服從這社會定下來的規矩、秩序。他們其實都是喪失自由的人，被工作、生活、身份、關係、規矩、定義……囚禁著，約束著，他們沒有覺察到這一切。
他們還以為自己是自由的，其實他們每一個人都是囚犯，世界就是他們的牢籠。只要你還活著，你就一直是個囚犯，無論何時何地你都被有形和無形的東西囚禁著，約束著。
我眼中的世界在旋轉，周圍的一切在我眼前放大，再縮小，然後又放大。我被這些東西壓得透不過氣來，那是拴在我身上的枷鎖。
我想要自由，真正的自由！我對自己說。
我突然冷靜下來，我先整理一下衣服，用手把頭髮梳了梳。最後深吸一口氣，把笑容都堆到了臉上，推開門的瞬間，我的雙眼熠熠生輝，滿面春風。
「唐平，回來了？」媽媽關切地看了我一眼。
我衝過去，抱了媽媽一下：「媽，我找到新工作了！」
一旁正在假裝看報紙的爸爸聽到我這句話，也重重地呼出一口氣，然後又輕咳了幾聲，這才很隨意地問道：「什麼工作啊？」
「外企，待遇比我原來的那個破國企好多了，下周正式上班！」我很興奮地答道。
「嗯。」爸爸輕描淡寫地發出一個鼻音，然後繼續認真地翻著報紙。
瞧我們這家人的演技多好，都可以拿奧斯卡小金人了。其實他們已經為我擔憂了四個多月，因為四個月前我女朋友和工作一起沒了。
這四個月來，我把自己鎖在房間里，一直在想：我到底是哪兒出了差錯？為什麼這些倒霉事一起發生在我身上？今天我終於找到了答案，我的錯在於——女朋友和她的工作是分不開的，我才是第三者，我才是最多余的那個！
「找到工作就好，來，先喝口熱湯，馬上就可以吃飯了。」媽媽開心地笑道。
我搖了搖頭：「我在外面吃過了，就是累，想睡會兒。你們不用喊我吃飯了。」
媽媽點了點頭，我回到自己房間，輕輕地把門關上，鎖死。然後又搬了一個小木櫃頂住門。靠著門，我從懷裡掏出那150粒安眠藥，像個餓鬼一樣急急地狂吞了起來。這是我跑了15家藥店才攢到的，因為每家只肯賣10粒給我。
聽人家說只要30粒就可以讓我永遠安眠，但為了保證萬無一失，我吞下了150粒安眠藥。然後我躺到床上，開始靜靜等待死亡的來臨。
大概十幾分鐘後，我感覺到了死亡，但這種死亡一點都不安然。我渾身發冷，卻連動彈手指拉一下被褥的力氣都沒有。腦袋像被什麼擠壓著，又好像被鉛灌滿了一樣，就像一個快要爆炸的氣球。
接下來我眼前出現了一堆堆可怕的幻象，我看到了我女朋友，她笑著走過來和我接吻。就在接吻完之後，我才發現我把她的嘴唇帶下一大塊肉來。那張漂亮的臉蛋上血肉模糊地突兀著兩排牙齒，她還對我笑了笑，然後又衝上來繼續親吻我。我想推開她，卻渾身動彈不得。突然之間，我發現我變成了我女朋友，我正在啃著自己的屍體……
我是在6個小時後才被爸媽發現並送到醫院的，我可以明確地告訴你，我並沒有睡過去。在這6個小時之內我一直處在意識模糊，可聽可看但不能動的狀況中，眼前的恐怖幻象就像連續劇一樣不斷播放。我很後悔選擇了用安眠藥自殺，這其實是最痛苦的死法。在度過了兩個小時的痛苦之後，我就開始想喊人救我。但我根本發不出任何聲音，我甚至連眨一下眼睛都辦不到。
我被送到醫院搶救，洗胃。洗胃也很痛苦，我的食道被插入一根管子，接著開始往我胃裡灌水，灌得差不多了，再讓我自己把那些水吐出來。如此反覆多次，直到把腸胃洗乾淨為止。洗胃很噁心很痛苦，但我很高興有人能把我胃裡的那些安眠藥洗了出來。這並不是說我後悔自殺，我還會自殺，但我再也不會用安眠藥了。
影視小說都是騙人的，那些編劇情的人根本就沒用安眠藥自殺過，否則他們肯定不敢說吞安眠藥自殺是最安然最舒服的死法。就像那些天天寫兇殺、懸疑小說的作者，他們又有哪個是真的殺過人？
清醒以後，我問醫生：「為什麼我吞了那麼150粒安眠藥，6個小時都不死，而且還那麼痛苦？」
醫生一邊幫我量血壓，一邊輕蔑地笑了笑，說：「別說150粒，我見過吞近千粒安眠藥，在痛苦中度過好幾天才被人發現的，也沒死。」
「這是為什麼？不是有很多人吞安眠藥自殺的嗎？」我驚訝道。
醫生點了點頭：「是的，但那是在過去。我告訴你，在以前，30粒安眠藥確實就可以殺死一個人。但現在不一樣了，自從研發了BZD（Benzodiazepines）後，藥物的致死劑量和治療劑量被大大地拉開。安眠藥更安全了，現在300粒安眠藥都不一定能自殺成功，反而還要熬過一段很痛苦的時間。」
醫生同情地看了我一眼，他很了解我經歷過什麼痛苦，我並不是他接過的第一例安眠藥自殺患者。
開始我以為安眠藥能把我帶向自由和解脫，卻享受了一次比痛苦更痛苦的囚禁大餐。我被囚禁在藥效里，被那些可怕的幻象折磨著，渾身就像被刺入了無數的鋼針一樣痛苦，我甚至都無法用言語來形容這種痛苦。
最重要的是，這種痛苦不僅沒有把我帶向死亡，而是把我帶去醫院享受噁心的洗胃大餐……
接下來，我被轉到了精神病院。我被診斷出患有重度抑鬱症，而且已經出現了自殺傾向，我，像囚犯一樣被24小時看管起來。於是，這個莫名其妙的故事就這麼開始了。
我對精神病院的第一印象就是鐵門，然後是鐵門，接著還是鐵門。剛入院的病人被統一安置在一樓，因為一樓的監護最好，這裡連病房的房門都是鐵的。窗戶都裝有防盜網，其實防的是我們。一樓的窗戶都沒有玻璃，後來我才知道這裡的玻璃都被病人打碎了，剛裝上又被打碎，現在醫院乾脆不裝了。
走廊里經常傳來踹門的聲音，那是有暴力傾向的病人狂躁發作了。偶爾病人之間還會打架，不過很快就會有強壯的男護趕來制止。病人狂躁發作時也一樣，男護勸阻無效就只能約束後加註鎮靜劑處理。
入院的這幾天里，我想過把牙刷的柄端磨尖以後扎死自己，但除了扎得我生疼和扎出一片淤青之外，連一滴血都沒扎出來。因為這是人的本能，人都怕疼，哪怕就是像我這樣一心尋死的人也怕。我還試過撞牆、把頭悶在水盆里、撕下床單上吊、勒自己的脖子……皆未果。
要麼是被護士發現了，要麼就是被自己的本能攔下了。我真的很想死，但我不想死得那麼痛苦。從那時候起我才發現，想找一個穩妥舒服點的死法，是件多麼不容易的事。原來，想死也很難。
我的主治責任醫生名叫蕭白，28歲，是個非常好的醫生。他每月領到工資後，都會去買水果發給整棟樓的病人。我也是住進精神病院後才知道精神科醫生的工資這麼低，主治醫師每個月的薪水才一千五，還不到我以前工資的一半。這對於別的醫生來說是難以想像的，我有一個同學是內科住院醫師，只是在一家民營小醫院上班，每個月光基本工資就有五千元，其餘的紅包、回扣、獎金就更不用說了。
我甚至不知道他為什麼能經常掛著一臉的微笑面對我們的無理取鬧，或者說是什麼在支撐著他，是信念還是別的東西？我真的不知道。
蕭醫生個頭不高，略顯消瘦，但身手不凡，我親眼見過他的身手。那是一個攻擊型人格的病人，1.8米的個頭，很壯實。被刑警送來的，估計剛犯完事。剛開始他很安靜地坐在椅子上，由兩名刑警負責看著他。
帶隊的市刑警支隊長馬千里和蕭醫生進辦公室談話，我經過門外時聽到了他們的談話。
「不好意思啊蕭醫生，又送了個扎手貨過來。他也沒犯啥大事，就是在超市和保安鬧起來，打傷了幾個人，下手很重。」
「唉，馬隊長，你知道我們這兒根本沒能力管制這樣的病人。」
馬隊長乾笑了幾聲：「沒辦法，市裡沒有專門的保安強制醫療機構。這傢伙又有精神病病歷證明，我也不能把他丟到勞教所去，可不就送您這兒來了。」
「對於衝動