2010年冬
我還是小女孩時，父親和我每晚有個儀式。我說二十一遍比斯敏倆 ，他把我塞進被窩，然後坐到我旁邊，用拇指和食指從我腦袋裡摘去噩夢。他的手指從我腦門跳到太陽穴，耐心地在我耳朵和腦袋後面搜尋，每從我腦袋瓜里抓走一個噩夢，他就發出「砰」的一聲，好像拔掉瓶塞的動靜。他把這些夢一個一個，收進他腿上無形的袋子，再把袋口扎牢。接著，他會在空氣里搜尋，找出一堆好夢，來替換那些被他沒收的夢。我看著他微微翹起腦袋，皺著眉，眼珠子滴溜溜亂轉，又像豎起耳朵，聽遠方的音樂。我屏住呼吸，等著那個時刻到來，等著我父親臉上綻開笑容，口中念念有詞：喲，這兒有一個，等他捧出雙手，讓夢落在掌心，彷彿那是一片輕旋慢舞的花瓣，從樹上飄落。然後，輕柔地，非常非常輕柔——我父親說過，生活中一切美好的事物都是脆弱的，都是容易失去的——他把雙手貼近我的臉，用掌心摩挲我的額頭，把幸福揉進我的腦海。
我今夜會夢到什麼，巴巴？我問。
哦，今夜。嗯，今夜這個可不一般。他總是先這麼說，說完再告訴我。他會現編個故事。他把夢給我。在其中的一個夢裡，我成了世界上最著名的畫家。另一次，我是魔幻島上的女王，有會飛的王座。他甚至給過我一個吉露果子凍的夢，那是我最喜歡的零食。我有了魔力，只要我想，揮一揮魔杖，就能把任何東西變成果凍——校車，帝國大廈，整個太平洋。不止一次，我對著猛撲而來的隕石揮舞魔杖，從毀滅的邊緣拯救了地球。關於他自己的父親，我父親從不多談，但是他說，他講故事的本領得自家傳。他說他小時候，他父親有時會讓他坐下——得趕上他心情好，不過這種時候不太多——給他講故事，故事裡都是精靈和仙女，還有魔王。
有些夜晚，我和巴巴掉個個兒。他閉上眼睛，我用雙手撫過他的臉，從他腦門開始，經過腮幫子上扎扎的鬍子茬兒，然後是嘴唇上方粗粗的鬍子毛。
那麼，我今夜是什麼夢？他抓著我的手，小聲問道。他眉開眼笑，因為他已經知道我要給他什麼夢了。總是同樣的夢。夢見他和他妹妹躺在開花的蘋果樹下，迷迷糊糊地開始午後的小睡。太陽暖暖地照著他們的臉，陽光輝映著青草、綠葉、頭頂上錦簇的花團。
我是個獨生的孩子，常常也是個孤獨的孩子。我的父母相識於巴基斯坦，當時他們都已經四十歲上下，有了我以後，他們決定不再第二次冒險。我記得我看著鄰居家、校園裡那些有弟弟妹妹的小孩，滿心的羨慕。可我也對有些孩子的相處方式感到迷惑不解，他們對自己的好運氣視而不見。他們的舉止就像野狗，互相抓撓，打鬥，推撞，彼此背叛，無所不用其極，而且嬉皮笑臉。他們互不理睬。我真不明白。而我呢，我小時候大部分時間都在渴望著，家裡不要只有我一個孩子。我最希望的是能有個孿生姐妹，在小床上挨著我哭，挨著我睡，和我一起吃媽媽的奶。她會無條件地、全身心地愛我，而且我總是可以從她臉上看到自己。
所以，巴巴的妹妹帕麗就成了我的秘密夥伴，除了我之外，誰也看不見她。她是我的妹妹，是我一直希望父母能給我的妹妹。早晨我倆肩並肩地在一起刷牙，我能在衛生間的鏡子里看見她，我們一起穿衣。她跟我去上學，上課時坐在離我不遠的地方，直愣愣地看著前方的黑板，我總是能用眼角的餘光，看到她黑色的頭髮和白色的側影。課間休息時，我帶她去操場，不管是滑滑梯，還是從攀爬架一個杠子擺盪到下一個杠子，我都能感覺到，她就在我身後。放了學，我坐在廚房的桌子邊畫畫，她也在一旁耐心地塗塗抹抹，要不就站在那兒，看著窗外，等我畫完，我們便跑出去跳繩，我們的影子成雙結對，在水泥地上蹦上蹦下。
誰也不知道我和帕麗的遊戲。連我父親也不知道。她是我的秘密。
有時旁邊沒人，我們就吃葡萄，聊天，聊起來就沒個完。我們談玩具，談哪種麥片最好吃，談我們喜歡的卡通，我們不喜歡的同學，談哪些老師比較凶。我們喜歡同一種顏色——黃色，我們最愛吃的冰激凌是黑櫻桃味兒的，最愛看的電視節目是《家有阿福》，而且我們長大了都想當畫家。我理所當然地認為，我倆長得一模一樣，畢竟我們是雙胞胎嘛。有時我幾乎能看見她，我的意思是真真切切地、用我眼角的餘光看見她。我想把她畫下來，每一次，我都給她畫上和我一樣的眼睛，淡綠色的，稍微有點不均勻，同樣的黑色捲髮，同樣的大長眉毛，雙眉幾乎連在了一起。如果有人問，我就說，我畫的是我自己。
對我來說，我父親怎樣失去妹妹的故事，就像我母親給我講的先知生平一樣耳熟能詳——後來，父母送我到海沃德的清真寺，上星期日學校之前，我又把先知的故事溫習了一遍。可是熟悉歸熟悉，每天晚上，我還是要再聽一遍帕麗的故事，彷彿被它巨大的引力俘獲了一樣。也許這很簡單，因為我們有同樣的名字。也許這就是為什麼，我感覺到我們之間有一種聯繫，隱隱約約，包裹在神秘里，可又是那麼真實。然而，它卻不只如此。我能感覺到她的觸碰，好像發生在她身上的事，也在我身上留下了印記。我感覺我們是連體的，通過某種看不見的規則，以我無法完全理解的方式，超越了我們的名字，超越了家庭的紐帶，連接在一起，就像我們共同完成了一個謎題。
我感覺，如果我對她的故事聽得足夠仔細，就一定能對自己有所發現。
你覺得你父親難過嗎？他把女兒賣掉了。
有些人非常善於隱藏自己的悲傷，帕麗。他就是那樣。光看他的外表，你是看不出來的。他是個硬漢。可是我認為，是的，我認為在心裡，他是難過的。
你現在還難過嗎？
我父親笑了，然後說：怎麼會呢？我有了你。可是，就算年紀那麼小，我也能看得出來，悲傷烙在他臉上，就像一塊胎記。
我們像這樣說著話，一種奇想便在我腦海中浮現。我幻想，我會存起所有的錢，一塊錢都不花，不買糖果，不買貼畫，等我的存錢罐滿了——雖然那根本不是頭豬，而是坐在石頭上的美人魚——我就把它砸開，裝上所有的錢，啟程去找我父親的妹妹，不管她在哪兒，等我找到了，我就把她買回來，帶她回家見巴巴。我要讓我父親快樂。在這個世界上，我最想成為那個為他抹去悲傷的人。
那我今夜是什麼夢？巴巴問我。
你已經知道了。
又一個微笑。對，我知道。
巴巴？
嗯？
她是個好妹妹嗎？
她是最好的妹妹。
他親我臉蛋兒，把毛毯在我脖子周圍掖好，走到門口，關上燈，然後他會停一下。
她是最好的。他說，像你一樣。
我一直等著，等他關上門，我就溜出被窩，再拿一個枕頭，把它放在我自己的枕頭邊上。每天夜裡入睡的時候，我都感覺到有兩顆心在我胸中跳動。
從老奧克蘭路的入口拐上高速公路的時候，我看了看手錶，已經中午十二點半了。至少還要四十分鐘，我才能開到舊金山國際機場，而且還得指望101號高速路上不能有任何事故，也不能碰上道路施工。往好里想，這是國際航班，所以她還得過海關，這大概能讓我贏得一點時間。我把車掰上了最內側車道，將雷克薩斯的時速提到了一百三十公里。
我想起一個來月之前，我和巴巴談話時出現了一個小小的奇蹟。我們吵嘴了，這是久違的正常交流，如同一個小小的氣泡，蟄伏在深深的、黑暗的、寒冷的洋底，卻飛沫般轉瞬即逝。那天我給他弄好午飯時已經遲了，他從躺椅上扭過頭，用那種柔中帶刺的腔調，說我生下來就帶著不守時的基因。像你媽。願真主讓她靈魂安息。
不過呢，他接著說，臉上掛著笑容，好像要安撫我，人總得有點小毛病才好。
所以我這毛病就是天賜的了，嗯？我說著，把一盤米飯和豆子放到他腿上。習慣性的不守時？
要我說，真主也不願意這麼做。巴巴拉住我的兩隻手。差一點兒，就差一丁丁點兒，真主就讓你完美了。
成，如果你願意，我很高興再讓你多知道一些。
你一直把我蒙在鼓裡，對嗎？
噢，太對了。就等著全端出來呢。因為你又老又不中用了。
我又老又不中用。
現在你想讓我可憐你了。
我瞎換著收音機的台，從談話節目跳到鄉村音樂，又從爵士跳到更話癆的節目。我把它關了。我心煩意亂，緊張不安。我夠到副座上的手機，撥通了家裡，把它開著放到腿上。
「喂？」
「賽倆目，巴巴，是我。」
「帕麗？」
「是的，巴巴。你跟埃克托爾在家沒事吧。」
「沒事兒。這小夥子真不賴。他給我做了蛋。我們就著吐司吃了蛋。你在哪兒？」
「我在開車。」我說。