天色已晚，我們離開飯館。走到飯館門口，你問我是否急於回家，是否還有一點時間。我事實上已經早有準備，這我怎麼能瞞著你！我就說，我還有時間。你稍微遲疑了一會兒，然後問我，是否願意到你家去坐一會，隨便談談。我決定製不言而喻的事，就脫口而出說了句："好吧！"我立刻發現，我答應得這麼快，你感到難過或者感到愉快，反正你顯然是深感意外的。今天我明白了，為什麼你感到驚愕；現在我才知道，女人通常總要裝出毫無準備的樣子，假裝驚嚇萬狀，或者怒不可遏，即使她們實際上迫不及待地急於委身於人，一定要等到男人哀求再三，謊話連篇，發誓賭咒，作出種種諾言，這才轉嗔為喜，半推半就。我知道，說不定只有以賣笑為職業的女人，只有妓女才會毫無保留地欣然接受這樣的邀請，要不然就只有天真爛漫、還沒有長大成人的女孩子才會這樣。而在我的心裡--這你又怎料想得到--只不過是化為言語的意志，經過千百個日日夜夜的集聚而今迸涌開來的相思啊。反正當時的情況是這樣：你吃了一驚，我開始使你對我感起興趣來了。我發現，我們一起往前走的時候，你一面和我說話，一面略帶驚訝地在旁邊偷偷地打量我。你的感覺在覺察人的種種感情時總象具有魔法似的確有把握，你此刻立即感到，在這個小鳥依人似的美麗的姑娘身上有些不同尋常的東西，有著一個秘密。於是你頓時好奇心大發，你繞著圈子試探性地提出許多問題，我從中覺察到，你一心想要探聽這個秘密。可是我避開了：我寧可在你面前顯得有些傻氣，也不願向你泄露我的秘密。我們一起上樓到你的寓所里去。原諒我，親愛的，要是我對你說，你不能明白，這條走廊，這道樓梯對我意味著什麼，我感到什麼樣的陶醉、什麼樣的迷惘、什麼樣的瘋狂的、痛苦的、幾乎是致命的幸福。直到現在，我一想起這一切，不能不潸然淚下，可是我的眼淚已經流幹了。我感覺到，那裡的每一件東西都滲透了我的激情，都是我童年時代的相思的象徵：在這個大門口我千百次地等待過你，在這座樓梯上我總是偷聽你的腳步聲，在那兒我第一次看見你，透過這個窺視孔我幾乎看得靈魂出竅，我曾經有一次跪在你門前的小地毯上，聽到你房門的鑰匙咯喇一響，我從我躲著的地方吃驚地跳起。我整個童年，我全部激情都寓於這幾米長的空間之中，我整個的一生都在這裡，如今一切都如願以償，我和你走在一起，和你一起，在你的樓里，在我們的樓里，我的過去的生活猶如一股洪流向我劈頭蓋腦地沖了下來。你想想吧，--我這話聽起來也許很俗氣，可是我不知道還有什麼別的說法--一直到你的房門口為止，一切都是現實的、沉悶的、平凡的世界，在你的房門口，便開始了兒童的魔法世界，阿拉丁的王國；你想想吧，我千百次望眼欲穿地盯著你的房門口，現在我如痴如醉邁步走了進去，你想像不到--充其量只能模糊地感到，永遠也不會完全知道，我的親愛的！--這迅速流逝的一分鐘從我的生活中究竟帶走了什麼。
那天晚上，我整夜呆在你的身邊。你沒有想到，在這之前，還從來沒有一個男人親近過我，還沒有一個男人接觸過或者看見過我的身體。可是你又怎麼會想到這個呢，親愛的，因為我對你一點也不抗拒，我忍住了因為害羞而產生的任何遲疑不決，只是為了別讓你猜出我對你愛情的秘密，這個秘密準會叫你嚇一跳的--因為你只喜歡輕鬆愉快、遊戲人生、無牽無掛。你深怕干預別人的命運。你願意濫用你的感情，用在大家身上，用在所有的人身上，可是不願意作出任何犧牲。我現在對你說，我委身於你時，還是個處女，我求你，千萬別誤解我！我不是責怪你！你並沒有勾引我，欺騙我，引誘我--是我自己擠到你的跟前，撲到你的懷裡，一頭栽進我的命運之中。我永遠永遠也不會的，我只會永遠感謝你，因為這一夜對我來說真是無比的歡娛、極度的幸福！我在黑暗裡一掙開眼睛，感到你在我的身邊，我不覺感到奇怪，怎麼群星不在我的頭上閃爍，因為我感到身子已經上了天庭。不，我的親愛的，我從來也沒有後悔過，從來也沒有因為這一時刻後悔過。我還記得，你睡熟了，我聽見你的呼吸，摸到你的身體，感到我自己這麼緊挨著你，我幸福得在黑暗中哭了起來。
第二天一早我急著要走。我得到店裡去上班，我也想在你僕人進來以前就離去，別讓他看見我。我穿戴完畢站在你的面前，你把我摟在懷裡，久久地凝視著我；莫非是一陣模糊而遙遠的回憶在你心頭翻滾，還是你只不過覺得我當時容光煥發、美麗動人呢？然後你就在我的唇上吻了一下。我輕輕地掙脫身子，想要走了。這時你問我："你不想帶幾朵花走嗎？"我說好吧。你就從書桌上供的那隻藍色水晶花瓶里（唉，我小時候那次偷偷地看了你房裡一眼，從此就認得這個花瓶了）取出四朵白玫瑰來給了我。後來一連幾天我還吻著這些花兒。
在這之前，我們約好了某個晚上見面。我去了，那天晚上又是那麼銷魂，那麼甜蜜。你又和我一起過了第三夜。然後你就對我說，你要動身出門去了--啊，我從童年時代起就對你出門旅行恨得要死！--你答應我，一回來就通知我。我給了你一個留局待取的地址--我的姓名我不願告訴你。我把我的秘密鎖在我的心底。你又給了我幾朵玫瑰作為臨別紀念，--作為臨別紀念。
這兩個月里我每天去問……別說了，何必跟你描繪這種由於期待、絕望而引起的地獄般的折磨。我不責怪你，我愛你這個人就愛你是這個樣子，感情熱烈而生性健忘，一往情深而愛不專一。我就愛你是這麼個人，只愛你是這麼個人，你過去一直是這樣，現在依然還是這樣。我從你燈火通明的窗口看出，你早已出門回家，可是你沒有寫信給我。在我一生的最後的時刻我也沒有收到過你一行手跡，我把我的一生都獻給你了，可是我沒收到過你一封信。我等啊，等啊，象個絕望的女人似的等啊。可是你沒有叫我，你一封信也沒有寫給我……一個字也沒寫……
我的兒子昨天死了--這也是你的兒子。親愛的，這是那三夜銷魂盪魄繾綣柔情的結晶，我向你發誓，人在死神的陰影籠罩之下是不會撒謊的。他是我倆的孩子，我向你發誓，因為自從我委身於你之後，一直到孩子離開我的身體，沒有一個男子碰過我的身體。被你接觸之後，我自己也覺得我的身體是神聖的，我怎麼能把我的身體同時分贈給你和別的男人呢？你是我的一切，而別的男人只不過是我的生活中匆匆來去的過客。他是我倆的孩子，親愛的，是我那心甘情願的愛情和你那無憂無慮的、任意揮霍的、幾乎是無意識的繾綣柔情的結晶，他是我倆的孩子，我們的兒子，我們唯一的孩子。你於是要問了--也許大吃一驚，也許只不過有些詫異--你要問了，親愛的，這麼多年漫長的歲月，我為什麼一直把這孩子的事情瞞著你，直到今天才告訴你呢？此刻他躺在這裡，在黑暗中沉睡，永遠沉睡，準備離去，永遠也不回來，永不回來！可是你叫我怎麼能告訴你呢？象我這樣一個女人，心甘情願地和你過了三夜，不加反抗，可說是滿心渴望地向你張開我的懷抱，象我這樣一個匆匆邂逅的無名女人，你是永遠、永遠也不會相信，她會對你，對你這麼一個不忠實的男人堅貞不渝的，你是永遠也不會坦然無疑地承認這孩子是你的親生之子的！即使我的話使你覺得這事似真非假，你也不可能完全消除這種隱蔽的懷疑：我見你有錢，企圖把另一筆風流帳轉嫁在你的身上，硬說他是你的兒子。你會對我疑心，在你我之間會存在一片陰影，一片淡淡的懷疑的陰影。我不願意這樣。再說，我了解你；我對你十分了解，你自己對自己還沒了解到這種地步；我知道你在戀愛之中只喜歡輕鬆愉快，無憂無慮，歡娛遊戲，突然一下子當上了父親，突然一下子得對另一個人的命運負責，你一定覺得不是滋味。你這個只有在無拘無束自由自在的情況下才能呼吸生活的人，一定會覺得和我有了某種牽連。你一定會因為這種牽連而恨我--我知道，你會恨我的，會違背你自己清醒的意志恨我的。也許只不過幾個小時，也許只不過短短几分鐘，你會覺得我討厭，覺得我可恨--而我是有自尊心的，我要你一輩子想到我的時候，心裡沒有憂愁。我寧可獨自承擔一切後果，也不願變成你的一個累贅。我希望你想起我來，總是懷著愛情，懷著感激：在這點上，我願意在你結交的所有的女人當中成為獨一無二的一個。可是當然羅，你從來也沒有想過我，你已經把我忘得一乾二淨。
我不是責怪你，我的親愛的，我不責怪你。如果有時候從我的筆端流露出一絲怨尤，那麼請你原諒我吧！--我的孩子，我們的孩子死了，在搖曳不定的燭光映照下躺在那裡；我沖著天主，握緊了拳頭，管天主叫兇手，我心情悲愁，感覺昏亂。請原諒我的怨訴，原諒我吧！我也知道，你心地善良，打心眼裡樂於助人。你幫助每一個人，即便是素不相識的人來求你，你也給予幫助。可是你的善心好意是如此的奇特，它公開亮在每個人的面前，人人可取，要取多少取多少，你的善心好意廣大無邊