終於--大概是在凌晨兩三點鐘吧--我聽見樓下有人用鑰匙打開大門，然後有腳步聲順著樓梯上來。剎那間我覺得寒意頓消，渾身發熱，我輕輕地打開房門，想衝到你的跟前，撲在你的腳下。……啊，我真不知道，我這個傻姑娘當時會幹出什麼事來。腳步聲越來越近，蠟燭光晃晃悠悠地從樓梯照上來。我握著門把，渾身哆嗦。上樓來的，真是你嗎？
是的，上來的是你，親愛的--可是你不是一個人回來的。我聽見一陣嬌媚的輕笑，綢衣拖地的悉簌聲和你低聲說話的聲音--你是和一個女人一起回來的。
我不知道，我這一夜是怎麼熬過來的。第二天早上八點鐘他們把我拖到因斯布魯克去了；我已經一點反抗的力氣也沒有了。
我的兒子昨天夜裡死了--如果現在我果真還得繼續活下去的話，我又要孤零零地一個人生活了。明天他們要來，那些黝黑、粗笨的陌生男人，帶口棺材來，我將把我可憐的唯一的孩子裝到棺材裡去。也許朋友們也會來，帶來些花圈，可是鮮花放在棺材上又有什麼用？他們會來安慰我，給我說些什麼話；可是他們能幫我什麼忙呢？我知道，事後我又得獨自一人生活。時間上再也沒有比置身於人群之中卻又孤獨生活更可怕的了。我當時，在因斯布魯克度過的漫無止境的兩年時間裡，體會到了這一點。從我十六歲到十八歲的那兩年，我簡直象個囚犯，象個遭到屏棄的人似的，生活在我的家人中間。我的繼父是個性情平和、沉默寡言的男子，他對我很好，我母親絲毫為了補贖一個無意中犯的過錯，對我總是百依百順；年輕人圍著我，討好我；可是我執拗地拒他們於千里之外。離開了你，我不願意高高興興、心滿意足地生活，我沉湎於我那陰鬱的小天地里，自己折磨自己，孤獨寂寥地生活。他們給我買的花花綠綠的新衣服，我穿也不穿；我拒絕去聽音樂會，拒絕去看戲，拒絕跟人家一起快快活活地出去遠足郊遊。我幾乎足不逾戶，很少上街：親愛的你相信嗎，我在這座小城市裡住了兩年之久，認識的街道還不到十條？我成天悲愁，一心只想悲愁；我看不見你，也就什麼不想要，只想從中得到某種陶醉。再說，我只是熱切地想要在心靈深處和你單獨呆在一起，我不願意使我分心。我一個人坐在家裡，一坐幾小時，一坐一整天，什麼也不做，就是想你，把成百件細小的往事翻來覆去想個不停，回想起每一次和你見面，每一次等候你的情形，我把這些小小的插曲想了又想，就象看戲一樣。因為我把往日的每一秒鐘都重複了無數次，所以我整個童年時代都記得一清二楚，過去這些年每一分鐘對我都是那樣的生動、具體，彷彿這是昨天發生的事情。
我當時心思完全集中在你的身上。我把你寫的書都買了來；只要你的名字一登在報上，這天就成了我的節日。你相信嗎，你的書我念了又念，不知念了多少遍，你書中的每一行我都背得出來？要是有人半夜裡把我從睡夢中喚醒，從你的書里孤零零地給我念上一行，我今天，時隔十三年，我今天還能接著往下背，就象在做夢一樣：你寫的每一句話，對我來說都是福音書和禱告詞啊。整個時間只是因為和你有關才存在：我在維也納的報紙上查看音樂會和戲劇首次公演的廣告，心裡只有一個念頭，那就是什麼演出會使你感到興趣，一到晚上，我就在遠方陪伴著你：此刻他走進劇院大廳了，此刻他坐下了。這樣的事情我夢見了不下一千次，因為我曾經有一次親眼在音樂會上看見過你。
可是幹嗎說這些事呢，幹嗎要把一個孤獨的孩子的這種瘋狂的、自己折磨自己的、如此悲慘、如此絕望的狂熱之情告訴一個對此毫無所感，一無所知的人呢？可是我當時難道還是個孩子嗎？我已經十七歲，轉眼就滿十八歲了--年輕人開始在大街上扭過頭來看我了，可是他們只是使我生氣發火。因為要我在腦子裡想著和別人戀愛，而不是愛你，哪怕僅僅是鬧著玩的，這種念頭我都覺得難以理解、難以想像地陌生，稍稍動心在我看來就已經是在犯罪了。我對你的激情仍然一如既往，只不過隨著我身體的發育，隨著我情慾的覺醒而和過去有所不同，它變得更加熾烈、更加含有肉體的成分，更加具有女性的氣息。當年潛伏在那個不懂事的女孩子的下意識里、驅使她去拉你的門鈴的那個朦朦朧朧的願望，現在卻成了我唯一的思想：把我奉獻給你，完全委身於你。
我周圍的人認為我靦腆，說我害羞臉嫩，我咬緊牙關，不把我的秘密告訴任何人。可是在我心裡卻產生了一個鋼鐵般的意志。我一心一意只想著一件事：回到維也納，回到你身邊。經過努力，我的意志得以如願以償，不管它在別人看來，是何等荒謬絕倫，何等難以理解。我的繼父很有資財，他把我看作是他自己親生的女兒。可是我一個勁兒地頑固堅持，要自己掙錢養活自己，最後我終於達到了目的，前往維也納去投奔一個親戚，在一家規模很大的服裝店裡當了個職員。難道還要我對你說，在一個霧氣迷茫的秋日傍晚我終於！終於！來到了維也納，我首先是到哪兒去的嗎？我把箱子存在火車站，跳上一輛電車，--我覺得這電車開得多麼慢啊，它每停一站我就心裡冒火--跑到那幢房子跟前。你的窗戶還亮著燈光，我整個心怦怦直跳。到這時候，這座城市，這座對我來說如此陌生，如此毫無意義地在我身邊喧囂轟響的城市，才獲得了生氣，到這時候，我才重新復活，因為我感覺到了你的存在，你，我的永恆的夢。我沒有想到，我對你的心靈來說無論是相隔無數的山川峽谷，還是說在你和我那抬頭仰望的目光之間只相隔你窗戶的一層玻璃，其實都是同樣的遙遠。我抬頭看啊，看啊：那兒有燈光，那兒是房子，那兒是你，那兒就是我的天地。兩年來我一直朝思暮想著這一時刻，如今總算盼到了。這個漫長的夜晚，天氣溫和，夜霧瀰漫，我一直站在你的窗下，直到燈光熄滅。然後我才去尋找我的住處。
以後每天晚上我都這樣站在你的房前。我在店裡幹活一直干到六點，活很重，很累人，可是我很喜歡這個活，因為工作一忙，就使我不至於那麼痛切地感到我內心的騷亂。等到鐵制的捲簾式的百葉窗嘩的一下在我身後落下，我就徑直奔向我心愛的目的地。我心裡唯一的心愿就是，只想看你一眼，只想和你見一次面，只想遠遠地用我的目光摟抱你的臉！大約過了一個星期，我終於遇見你了，而且恰好是在我沒有料想到的一瞬間：我正抬頭窺視你的窗口，你突然穿過馬路走了過來。我一下子又成了那個十三歲的小姑娘，我覺得熱血湧向我的臉頰；我違背了我內心強烈的、渴望看見你眼睛的慾望，不由自主地一低頭，象身後有追兵似的，飛快地從你身邊跑了過去。事後我為這種女學生似的羞怯畏縮的逃跑行為感到害臊，因為現在我不是已經打定主意了嗎：我一心只想遇見你，我在找你，經過這些好不容易熬過來的歲月，我希望你認出我是誰，希望你主意我，希望為你所愛。
可是你好長一段時間都沒有注意到我，儘管我每天晚上都站在你的衚衕里，即使風雪交加，維也納凜冽刺骨的寒風吹個不停，也不例外。有時候我白白地等了幾個小時，有時候我等了半天，你終於和朋友一起從家裡走了出來，有兩次我還看見你和女人在一起，--我看見一個陌生女人和你手挽著手緊緊依偎著往外走，我的新猛地一下抽縮起來，把我的靈魂撕裂，這時我突然感到我已長大成人，感到心裡有種新的異樣的感覺。我並不覺得意外，我從童年時代就知道老有女人來訪問你，可是現在突然一下子我感到一陣肉體上的痛苦，我心裡感情起伏，恨你和另外一個女人這樣明顯地表示肉體上的親昵，可同時自己也渴望著能得到這種親昵。出於一種幼稚的自尊心，我一整天沒到你的房子前面去，我以往就有這種幼稚的自尊心，說不定我今天還依然是這樣。可是這個倔強賭氣的夜晚變得非常空虛，這一晚多麼可怕啊！第二天晚上我又忍氣吞聲地站在你的房前，等啊等啊，命運註定，我一生就這樣站在你緊閉著的生活前面等著。
有一天晚上，你終於注意到我了。我早已看見你遠遠地走來，我趕忙振作精神，別到時候又躲開你。事情也真湊巧，恰好有輛卡車停在街上卸貨，把馬路弄得很窄，你只好擦著我的身邊走過去。你那漫不經心的目光不由自主地向我身上一掃而過，它剛和我專註的目光一接觸，立刻又變成了那種專門對付女人的目光--勾起往事，我大吃一驚！--又成了那種充滿蜜意的目光，既脈脈含情，同時又盪人心魄，又成了那種把對方緊緊擁抱起來的勾魂攝魄的目光，這種目光從前第一次把我喚醒，使我一下子從孩子變成了女人，變成了戀人。你的目光和我的目光就這樣接觸了一秒鐘、兩秒鐘，我的目光沒法和你的目光分開，也不願意和它分開--接著你就從我身邊過去了。我的心跳個不停：我身不由己地不得不放慢腳步，一種難以克服的好奇心驅使我扭過頭去，看見你停住了腳步，正回頭來看我。你非常好奇、極感興趣地仔細觀察我，我從你的神氣立刻看出，你沒有認出我來。
你沒有認出我來，當時沒有認出我，