[一]
每年會有一次，異常的低谷，改變先前生活方式，沒有辦法做任何事情，坐在陽台上被太陽曬得睜不開眼睛，連覺得口渴也沒法起身倒水的，失意。
--所以我不知道如何開口。
別看我這個樣子（……"這個樣子"是指什麼樣子？），卻是非常容易受挫的哭胞型。躲在衛生間里臉埋在廉價衛生紙里也好，晚上把背朝外，讓左眼裡的淚水流進右眼，右眼裡的流向被單，或者走在路上，大庭廣眾之下就用手背一次次堵眼睛……這些對我來說全不是罕見的事情，常常發生。
--所以我不知道如何開口。
從小時候開始，羨慕姐姐，羨慕鄰居家的女孩，羨慕電視里的偶像，羨慕班裡會唱歌能跳舞的文娛委員，她在校慶上要演出卻忘了穿白裙子於是走到我面前說"你的臨時借我一下吧"，我把自己身上的裙子在衛生間換給她，穿著她的紅色的那條站在人群里朝舞台上仰望。"那是我的裙子呵--"的心情。興奮又惆悵。
--所以原諒我不知道如何開口。
[二]
謝謝。非常感謝。謝謝你。謝謝支持。謝謝你一直以來的支持。聖誕快樂新年快樂，祝生日快樂。願生命中永遠有溫暖而美好的事情。祝有錢！祝萬事順意。謝謝你的到來。
[三]
我第一次出席簽名售書，在昆明的一間書店，記得當時穿了黑色的衣服，松垮垮的長袖棉裙卻要配褲子穿。頭髮在之前剛剛燙了卷卻不算成功。另一個秘聞是到場前還抓緊躲在衛生間里穿之前忘穿的內衣（嘴角抽搐……）。
那時第一次在自己的書扉頁上寫"謝謝"。
第一次收到了包括西瓜和宇智波佐助造型的鑰匙圈在內的禮物。還有信件。
西瓜在那天晚上就被吃掉了，而鑰匙圈還在抽屜里保存著，和信件一起。
隔著一張寬寬的桌子，第一次見到買自己書的人，見到嘗試認識我的人，見到喜歡我的人。能夠互相理解的人。
[四]
因為父母，我必須活下去。
因為戀人，我能夠活下去。
因為朋友，證明我活著。
因為你們，我得以活下去。
不知道為什麼會這麼說，誇張的甚至轉頭看就覺得肉麻的話。明明是隔著相當距離的，兩個人世之間。卻有這樣的鼓勵。偶爾，不時，常常，一直或永遠，被鼓勵著。
[五]
小學時我參加過"學習委員後援會"，對方是非常厲害的女生，有著那個年紀不相符的老練，用父母的話來追憶著說，那就是我總是"賤兮兮"追著別人不放，對方卻總是淡淡的沒有熱情相迎。進中學後改成"班長後援會"，高中後是"舍友後援會"。我總是這樣的身份。持續了十幾年，跟在別人身後說"我的糖請你吃好不好"，"帶我一起跟你回家好不好"。
是有點灰姑娘，從灰姑娘的開端，到如同故事後面一般的展開。
南瓜馬車，玻璃鞋，舞會，緞帶編織的裙子。
眼淚。
[六]
有天晚上跟當時交往的男生走在馬路上，已經熱起來的氣候里，聞得到水果攤里各種水果的味道。於是我們後來去買了兩隻伊麗莎白瓜--黃金瓜？對方低頭在挑選的時候，我在旁觀察。後來選了兩隻加起來一共四斤不到點的，他說裝兩個塑料袋，一人拿一個。
手裡晃晃蕩盪地走著。喜愛的感覺。
"差不多就是這樣的大小和形狀。"我在心裡想。對他的喜歡就是現在手裡的這點重量。說出來的話一定會被不滿地質疑"那不是很小嗎"。
卻比心臟都大。
已經很大了。
[七]
世界上的喜歡假設都是這樣。
沒有更加恢弘龐大唯一的深度廣度，只是這樣的大小，尺寸，質量，甚至色澤氣味，就像當時袋子里的米白色果皮的那顆水果。
挑選時幾乎沒有什麼難度，無論怎麼買都是甜的瓜肉。
多麼美好啊。
[八]
所以，非常非常地感謝。
[九]
然後將近八年沒有任何偶像。儘管也會覺得"她不錯""她挺可愛""他的歌每首我都會去下載"，"他的電視我一集不拉"，但不是狂熱的沉迷，普通的FANS應該做的舉動都沒有過，貼海報，換桌面，簽名檔每天都與她相關之類，沒做過。很長的時間裡看四周朋友們甜蜜的被偶像信息包圍的臉，也會有一點羨慕。
那麼在八年前，最後一次喜歡上跳舞見長的明星。算得上沉迷。沉迷他的聲音，動作，舉止，各種帥氣或者我認定那些是帥氣的行為，然後將之定義成氣質。"他的氣質吸引我"--一定是泛見於各種粉絲間的說詞。
彷彿有著亮晶晶東西的生物，被許多人接受也是理所當然，被喜歡更是天經地義，接受掌聲與鮮花。美好的，高尚的，廣博的，能幹的，帥氣的。
而至今這些詞語和我也沒有關係。
但這樣的我也會收到"會一直支持你的，請加油"之類的話。那個站在舞台下看著別的小姑娘穿著自己的裙子的我，從來都是"後援團"成員的我，在電車上被賣票員呵斥著"往裡再走點呀"也從來不吭聲的我。
[十]
一直平凡的，從小唯一的特色就是消極和敏感。在之前十幾年人生中感受到窘迫和困苦。偷偷買來心愛的衣服也不知道該在什麼時候穿。
"永遠支持你。"
"加油。"
"落仔！"
[十一]
說說我昨晚做的夢。站在玫瑰色的平原上，空氣里有細小的不知從哪來的磚屑，卻是金色的，浮動飄遊。很好的場景。我彷彿是眾多候選人中的一個，站在隊列里等待挑選。後來有個女孩子，是有過幾面之緣的並不算熟悉或親密的關係，她挑選了我。
在夢裡激動起來。走向她以後很用力地擁抱了一下。在玫瑰色和金色里。
"……但我知道的，你會選我……"很用力擁抱她的時候我說。
醒來後記不清她究竟是誰，似乎是綜合了許多人後出現的面孔，但依舊是"不算熟悉""只見過幾面"的人，穿著紅色的上衣，選擇了我。
哪怕之前之後的內容都不記得，還能記得當時激動的心情。
[十二]
想像過幾十年過去後，當自己成為醫院中遲暮的老人，臟器的衰竭，讓每一次呼吸都要通過器械輔助--也許幾十年後醫學發展，已經不用那種玩意了？--衰老的我，終於要迎向那個必然的終點吧。好象離巢的鳥終於將飛到終點，跨越萬水千山。
被一生的回憶佔據的大腦，又因為遲鈍而遺失掉大部分。人老時會不會依然做夢？會不會和年輕時一樣被夢感動著濕著眼眶醒來？似乎不太可能。
所以才得在這時記錄下來，為了給將來的臨走前的我重新喚起那部分記憶。讓孫子或孫女念來的句子，或許他們無法理解，沒準讀到一半還會哧哧偷笑--
謝謝你選擇了我，用力的擁抱，點滴掌聲，字體不同的信件，每一句鼓勵，為了它們而活到今天。我唯一會覺得難過的，是自己還不足夠強，不足夠強到讓你們在支持我時無所畏懼。
[十三]
如果做不到以美好的姿勢活下去。
做不到健康的活下去。
做不到柔韌的活下去。
做不到笨拙的天真的，如同失去彈性的織物，或者潤滑的碗底，
起碼要做到活下去。為了等待那個擁抱出現的某一天。
題目：須彌
a
奶奶陰下臉，半轉過頭罵了一句"穿得妖里妖氣"，嬸嬸聽見了，"砰"一聲關上房門，隨即從一旁衝出來的叔叔瞪著奶奶問"你說什麼？你又在亂說什麼？"他們爭吵半天，奶奶堅持把媳婦說成妖怪，她漲紅著臉，老年人七十歲的衰亡在這時消失得乾乾淨淨，抬著手臂用力戳戳點點，嗓門嘹亮罵著"那個狐狸精！"。
奶奶把一塊毛巾在汗泠泠的額頭擦了又擦，最後從口袋裡抽出一張100元說要這個蛋糕。那天我過生日。每個月退休金不過400元的奶奶，穿過十字路口按我的門鈴，堅持要我收下。而這不是第一次。蛋糕或者麵包，甚至新鮮雞蛋和煮好的蔬菜湯，她又用一個鍋子盛著端到我面前，連說"你快拿個碗來，快點"。
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接在這兩段話中間的詞語是"與此同時"。
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一個人去醫院的門診部看病時，等候的隊伍在走廊里坐了長長一排，我沉甸甸地垂著頭坐在末尾，半天沒有動窩的凝滯狀態下勉強睜著眼睛，看見一個個關係戶被人引領著跳過排隊環節，直接插送進診療室。裡面傳來常見的對話。"張醫生啊，這是我老公的同事，麻煩你啦。""你客氣什麼啦，你帶進來的人我當然照顧的。