第一次見他，我一點沒覺得生疏，我覺得他與我失散多年，終於在一個陰差陽錯的地方相遇了。
誰丫的要是敢跟我說人性本善這四個字，我馬上能給他一耳刮子，然後笑眯眯地叫他忍。還有人說，人都是充滿希望的，就算天上下刀子，只砸哪一個人身上，那個人也還能擦把血說上天是公平的。說這種屁話的人都是腰纏萬貫或者三餐無憂吃穿不愁的，我非常想看刀子都砸他們身上會是個什麼樣。
這話我不是隨便說的，我冷艷在北京這個城市混到今天，路過看過經歷過哭過笑過無奈過的事已經多得寫完了十本記事本了。
對，我有記事本，我叫冷艷，我是個女人。我要強調性別是為了證明我是個女人。
我還有一個可以保證我說這個話真實性的另一個身份，我是一個心理醫生。
至於我是怎麼從一個弔兒郎當的速食麵推銷員，到含著西瓜霜或者草珊瑚的培訓師，再到一個假模假樣的心理醫生，這個事得慢慢說，我們先來說說我的記事本。
對於一個職員來說，有記事本，並且勤於使用記事本，這是個好習慣。可是對於生活來說，可不是什麼好事。
我的記事本嚇走了我五個男朋友。
第一個男朋友跟我交往了一年還沒上床，那時候我剛做推銷員沒多久，從學校裡帶出來的青澀的純潔還沒有完全褪去。我每天都跟他牽手擁抱親吻，就是不帶他回家過夜，也不去他家過夜。
這樣的情況使得他覺得我是個純潔得像天使一樣的女孩，他把我當成個寶，當成本世紀殘留的純情物種。
我無心傷害他，我總不能伸長脖子告訴他我不純潔，告訴他我不是處女，告訴他我跟某個公司高層領導在酒吧里買醉最後還買到了床上。
他那時候年輕，年輕的人總是很容易自信，很容易相信眼睛看到的，雖然是片面的，也要延伸成一個整體。
他的盲目自信在他第一次在我家過夜的時候崩塌了。
我當時在衛生間洗澡，他在房間里等我。
這一天，他必定等了很久，看他精心準備的花和音樂甚至還有紅酒就知道了，那紅酒是1983年產的，正是我的出生年。可是說實話，我對這些沒什麼感覺，直到今天我才發現，我從沒愛過他。所以，我對他一直很內疚。不是因為讓他知道真相，而是因為不愛他。
我洗完澡出來的時候，看見他正面色青紫地翻著我的記事本。
我擦著頭髮走過去，笑著說：「正好要對你說呢，既然你都看了，那我就不說了。」
他非常氣憤地起身，把筆記本往地上一扔，指著我說：「你竟然是這樣的女人？你還欺騙了我這麼久！你還不要臉地記下來……」說到最後一句話，他的聲音被氣憤噎了回去，然後他就抖著雙腿走了。
他剛出門，又轉身回來，伸手給了我一個巴掌。
奇怪的是他給了我一個巴掌後沒有轉身就走，他站著，好像還想說什麼話。
可是，他的話還沒說出來，我的巴掌就落在了他的臉上。
然後他就轉身走了，再也沒有回來。
再後來沒過多久，他死了。
據說他是死在床上的，在跟一個女孩或者女人激情的時候一下子沒了聲響。
雖然他的死跟我沒有任何關係，但是我還是有些內疚，我總是會想像他在床上怒紅著臉想到我的記事本，然後泄憤一樣激情澎湃的樣子。我想，如果是那樣的話，那或多或少我對他的死是有責任的。
第二個男朋友比起第一個更沒什麼好說的了。交往了一個月，然後他去我家。
我很奇怪為什麼每次都是去我家，後來想想也有道理，因為我一個人住，爸媽住在北京郊區，我則租著房子自由著。
其實還有另外一個原因，因為在我的住處我才有安全感。
我曾經一度認為安全感這個東西是比愛情更重要的東西，有愛情只會叫你快樂，而有安全感，才能讓你安心地好好地活下去。
他一進到我的房子里就開始著急，動手動腳試探我的尺度，最後發現我沒有界限變放開了。
可是就在他把我推倒在床山的時候把床頭的記事本震掉在地上了，而且正好打開在第一個男朋友離開我的那一頁。
他是個正常的人，但是他不是個正常的男人，因為他對我的隱私感興趣，可他對我隱私的興趣大過對我的身體的興趣。
他拿起我的記事本津津有味地看我是怎麼和前男友分手的，看到前男友死去的那一段，他的臉刷得就白了，然後還大方地地問我：「你在和他分手之後又跟多少人上過床？」
我搖頭說沒有。
他忽然呸了我一聲，轉身就走，臨了還對我說了句：「你丫的就是一女騙子！猥瑣的女騙子！」
其實我沒騙他，這段時間我處在銷售工作的高峰期，我偷偷告訴了好些人我有個不一般的記事本，於是，凡是跟我有過曖昧的達官貴人全都給我一路綠燈，這樣的時候，我幹嘛還要去招惹他們？
人就不能說實話，說實話是要遭報應的。當然，他不信也有他的理由，我曾經有好幾個朋友也效仿我，可惜，她們的記事本只能讓她們頻繁地被炒魷魚。我冷艷做的事，別人是無法複製的。
第三、第四和第五個男朋友就更不值一提了。有了前兩次的經驗，等到雙方基本確立關係的時候，我就把筆記本拿到他們面前，然後說：「是繼續還是離開，你們看著辦吧！」當然，結果是他們沒有一個留下的。他們離開的時候無一不是鄙視的神情。
其實第五個還是有點不一樣的。不一樣在於我們還沒確定關係。
男人看我的眼神里有什麼意思我基本能看出個八九分了，再等到他張口跟你說話，心裡也就基本明白了。我曾經就是這樣認為的，在我眼裡，所有的男人都是一樣的，他們的慾望總是通過眼睛赤裸裸地表現給你看，而愛情，或許沒有那回事，如果有，也可能被藏的很深。
第五個就是在愣愣地看了我足足半小時之後憨憨地對我說：「一起吃個晚飯吧！我還有兩張電影票，金城武演的電影，要去看嗎？」
我看了看他，說：「晚上我給你看個東西。」
那天晚上我就把記事本給他看了，後來他再也沒找我吃過飯或者看電影。
當然，值得一說的是，後面的四個男朋友，據說一直活得很健康。
不過，從此以後，我就再也沒有談過戀愛。
愛情是什麼？
想想我做心理醫生的日子裡，一直面帶微笑神情篤定地告訴那些滿面困惑的人：愛情是人生最美好的東西，是情感上的一劑良藥，是你以為丟失了實際上卻一直存在的東西，努力去愛吧，等你有了愛，你就好了。
那些話說得太多，說到我自己都認為是真的了。
到底是不是真的呢？
我也不知道。
後來我之所以會從我已經得心應手的銷售員變成了培訓師，是因為我跟老闆有了點不清不楚的關係。
說不清不楚是有根據的。
首先有沒有上過床，我不知道，所以這件事在記事本里也是模糊的。我只記得有次老闆帶我去KTV，本來去了好多人，好像是為了慶祝當月的業績突飛猛進之類的。可是最後人走得就剩下我和老闆兩個人，還有桌上地下站著躺著的酒瓶。
KTV的包間里很昏暗，音樂聲也很大，我有些醉了。
老闆拍了下我的肩膀，語重心長地說我工作努力、為人踏實、生活儉樸，我當時被他那幾句樸實的話感動了，我拿起酒瓶，說：「哥們，就你看得清我！」
我想我已經醉得不行了，不然我不會叫老闆哥們。
那瓶酒我還沒喝完就倒下了。
迷迷糊糊的，我覺得有人解開了我上衣的扣子，然後我就被放倒在沙發上。雖然那時候我已經近乎神志不清，但是酒精從身體向外散發的氣息帶有挑逗性，我聽見一個人微微的喘息和嘖嘖的讚歎。我還偶爾覺得有些疼，可是是哪裡疼我卻不清楚。
第二天，我是跟老闆一起醒來的，醒來的時候我們還在那個包廂，我的衣服還是好好地穿在我的身上。
我和老闆互相看了一眼，眼神從那一刻開始，就曖昧了。
之後，他不顧我的反對，從營業部把我調到人事部，叫我專管員工的培訓，不單單是業務培訓，還有思想培訓。
我當時把我所有的業績表往老闆面前一放，問理由。
老闆坐在那裡，不動聲色，說：「就是因為你很出色，非常出色了，所以公司需要你這樣的人把你的好的經驗都講給大家聽，讓大家都做的和你一樣出色。你放心，不會比你做銷售員的時候拿得少，做得好的話，我還可以專門划出一個培訓部出來，你做部長。」
老闆給我描繪的宏圖偉業叫我當時就飄了，我當時就認定我確實是這麼一個能幹的女人，是個把我放在什麼崗