我的生活忽然就進入了一種難以想像的靜謐境界。
我每天上課下課，做節目，下節目，拆信讀信，跟李未牽手、吃飯、說笑。
按照李未的知名度，我很快也被大家所熟悉，更多人知道我是李未的女朋友，而不知道我是陌生的來信的DJ。
和李未的關係，就在原來的假戲裡成真了。
然而，我並不是每時每刻都覺得我戀愛了。甚至有時候我就站在李未身邊，我卻沒有任何感覺。
但是我需要他。
我也儘力去嘗試新的戀愛，我相信我會很快就把楚路忘記，一定會忘記的。
楚路的來信，我已經從三個月前就沒有拆開了，我把它們放在一個袋子里，塵封著，希望在我已經對楚路釋然的那天拿出來看，看他給我講的他的生活。
我是不敢看楚路的信，他就這樣源源不斷地寄來，我一看那些信就會覺得他還在我的生活里，他還是沒有與我割開。
這次我是決心要割開的，帶著疼，也要割開！
林唐最終還是沒能跟荷子在一起，但是他們還是很好的朋友，林唐的裝瘋賣傻和荷子的沒心沒肺讓他們像什麼都沒有發生的那樣，如從前一般。
那件事之後，林唐有來找過我。
他靦腆地站在我面前，微微笑著，不太敢說話。我忽然覺得他又是以前的林唐了。
其實，他一直是以前的林唐，他只是在喝醉的那天比較不像他。
林唐撓了撓頭，說：「我酒品不好，上次喝醉了就胡說一氣，我後來一覺睡醒都不知道自己說了什麼，我怕有說得不妥的地方，來跟你道歉，你別放在心上。」說完還傻傻地沖我笑。
我也對他笑笑，朋友，又回來了。
不過，我猜測不出他是不是放下了，他是不是能努力著接受荷子。
可是，何必想那麼多，趁日子美好，就多開心一些吧！
放暑假的時候李未要送我回家，我沒同意，我說我想一個人回家。
其實我是在等一個奇蹟，只可惜，那奇蹟一直到我到家了也沒出現。
楚路不會來接我的，我知道，雖然我還是僥倖地等他來。
上樓的時候路過楚路原來的家，忽然跑出來一個小男孩，大概五六歲的樣子，很可愛，倔強地不理身後媽媽的聲音，說：「我就是要去悠悠在玩，她家的飯也好吃，我就是要去！」
我忽然鼻子一酸，仿若看見我們當年，兩小無猜，青梅竹馬，這些美麗的字眼都應該是我和楚路的。他也是這樣，我以為他一輩子都會這樣，離不開我，離不開我家。
可是，轉眼，不過短短的一年，十幾年的習慣就都不見了，轉瞬之間，一切物是人非！就連這間房子也屬於別人了。
夏天太熱，我對媽媽說要出去玩玩，到涼快的地方走走。
媽媽不放心我一個人出遠門，但是又不想我一個人在家悶著，就叫我約楚路。我拒絕了，我說那還不如就在家待著了。
最後，媽媽給我報了一個去海邊的旅遊團，大概要待上一周。我收拾了下行李，在媽媽的再三叮嚀中上路了。
我很奇怪，媽媽既然這麼擔心我，為什麼不跟我一起去，而是讓我一個人去。
不過，這也就是媽媽之所以是我的好媽媽的地方。
到了海邊，看著沙灘，吹著海風，真不是一般的愜意。
我除了每天早中晚打電話回家報平安外，所有時間都是我自己的，我想怎麼用就怎麼用。
其實海邊也很熱，但是海水和海風讓空氣濕潤起來，叫人覺得並沒有那麼煩躁了。拖了鞋在海邊走，輕輕觸碰是不是湧上來的海水，像是一種調戲或者挑釁，忽然之間你會覺得海水也有了生命的活力。
終於明白為什麼一個人在煩悶的時候看海是最合適不過的了。因為海的浩瀚會忽然之間叫你發現你的無謂的憂傷多麼渺小，海的胸懷會叫你發現你自己有多麼狹隘，有什麼不可以放開？有什麼不可以包容？海會帶給你很多啟迪。
然而我卻面對海驕傲起來，假如真的什麼都無所謂，那麼大海是不可能像我一樣感受得到引起情緒起伏帶來的淡淡的青春的氣息和憂傷的。我想，假如我也是海，我要在寬廣的同時更加細膩，這才得以享受人生。
在海邊的那幾天，我過得很開心，玩得也盡興，真想就這麼待下去了。
可是，如果沒有遇見他們，沒有看見楚路和娟離，我也許真的會再在那裡留幾天。
如果沒有看見他們，也許我以後也就不會那麼堅決地和李未在一起，如果沒有遇見他們，也許，我還是很難忘記楚路。
我當時坐在海邊的一家餐廳里喝著飲料，翻看著時尚雜誌。我坐在窗口，正對著海面，雖然有玻璃阻擋，可還是會感覺到好像有海風吹到臉上。
就在我不經意間，我看見了楚路，他在離我大概十米遠的地方，微微笑著。他扶著一個女孩，在他的一側，正好他擋住了，我看不清是誰。不過，我猜是娟離。
忽然，他們停下來了，楚路跑到一邊去撿了個什麼東西，我這才看清，那確實是娟離。
娟離也笑著，笑得很好看。
她比我上次在他們校門口看見她的時候更瘦了，她的裙角飛的老高，我真擔心她站不穩，真擔心她忽然倒下。
因為她站在那裡一晃一晃的。
就在楚路向她走過去的時候，她的身體一閃，險些就倒了，楚路一把扶住了她。此時楚路背對著我，我看不見他的表情，不過娟離的笑容我看見了。
然後他們又繼續向前。
一直向前。
楚路也一直沒有一刻鬆開過他扶著娟離的手。
我愣了，我以為我看錯了，可是這麼久的畫面，沒理由幻覺會出現這麼久。
直到那一刻，我才真正意識到我和楚路的完結，原來這是真的，再沒有機會在一起了。可是為什麼我不難過呢？我竟然一點也不難過，好像這本來就是理所當然的。
難道真的是這樣？只是我是多餘的？
我對自己笑笑，從餐廳走出來，直接去了旅館，倒頭就睡，一直睡到離開。
那個暑假，我就見了楚路那一面，之後很久很久都沒有再見。
我以為，我們再也不會見面了，因為沒有任何理由見面了。
媽媽問我在海邊過得怎麼樣，我把我曬得黝黑的皮膚給她看，證明我過得好極了。
我是過得好極了，從海邊回來之後我一直很開心，我開始大聲在家裡說話，跟媽媽開玩笑，吵著要吃這吃那，還跟各個同學聯繫，打電話也打得不亦樂乎。
但是我只是在家裡跟他們電話，卻沒有去參加他們的任何一個聚會，我說太熱，我說我很忙。
是的，我太忙了，我好像有很多事要做，只是暫時還沒想到要從何入手。
終於開學了，在我離開家的時候，我忽然有種輕鬆的感覺，好像有很多問題，在我這麼一走的時候就什麼都不存在了。
在開學後的兩周，一天中午，和李未正在食堂吃飯的時候，我的眼淚忽然下來了。
李未慌張地看我，問我怎麼了。
我一臉茫然，我也不知道怎麼了，我就是想流淚，我身體里好像有種悲傷忽然就涌了上來，它們叫我難過，叫我想流淚，而且，好像流不盡。
我用手抹了抹眼睛，對李未搖搖頭，說沒事。
李未慌忙地拿紙巾給我擦眼淚，沉默著不出聲。
我是事後才明白他沉默的原因的，他一定認為我在暑假裡經歷了什麼，比如和楚路見面了，或者其他。
他想的當然不是我所經歷的事實。
我在食堂里哭了很久，哭到實在是累了，才停下來。
我是怎麼都沒有想到，對我來說，還有這樣的一場眼淚。很多時候我可能都不夠了解自己，我以為過去了，卻還在，我以為我不傷心，卻只是來得晚一些。
彷彿這場流淚預兆一般的，那天下午我就收到了楚路的信。
為什麼，他可以當作什麼都沒有發生一樣？為什麼他可以一面對娟離那麼好，一面卻還想著跟我糾纏不清？
我拿到信的那一刻，真的很恨，我恨他的貪心，我恨他的不放手。
這封信我依然沒有讀，我把它同那些一樣沒有拆封的信放在一起，我想著，等到楚路自己說的期限到了，等到他那時候來找我，我會把這些信原封不動的還給他，然後也叫他心痛，叫他嘗一嘗他自己扔給我的苦果。
我這次是真的要好好地和李未在一起了，比之前都認真地要和他在一起。
就在我做了這樣的決定之後，我遇見了黑雀。
她已經很久都沒有來找過我了，我曾經以為她是真的完全放開了，其實那個女孩並沒有真正地喜歡過李未，她只是喜歡玩，玩這樣的情感遊戲。
但是是什麼叫她收斂了呢？
遇