世界上再沒有任何一件事能打敗一個經歷了減肥和失戀的女人。
寄信人：渴望擁有 「S」身材的S，十五歲，戒不掉蛋糕和薯片
To 十年後的自己：
你知道吧，我並不是從小就這麼胖的！特別是小的時候，我總是和院子里的男孩子一起玩，爬樹啊、打水仗啊、捉迷藏啊，我媽媽還整天嫌棄，說我又黑又瘦，跟個猴子一樣。所以在我的印象里，自己一直是個黑不溜秋的小竹竿，腦海里好像從來沒有「胖瘦」這個概念。直到初中的時候，有一天下課我在吃薯片，有個男生經過我旁邊，鄙視地看了我一眼，說：「這麼胖，還吃。 」我當時真的很震撼，所謂的胖子，不應該指的是哆啦A夢裡的胖虎嗎？什麼時候，這個詞竟然也與我有關了？
因為我讀的是寄宿制學校，學校里沒有全身鏡，平時宿舍里也就每個人的桌子上放了一面小鏡子，可以照照青春痘或者小發卡之類的。直到月末放假，爸媽接我回家，我專門去街上找了一家有全身鏡的飾品店，裝作要試發卡，站在鏡子前鼓起勇氣打量自己。我看到鏡子里站著一個手臂像是蓮藕一樣一節一節的胖子，臉圓圓的，小肚腩像是氣球一樣鼓起來，但並不可愛。
不過我也只是有一瞬間為自己的不漂亮低落了一下，然後又沉迷在了租書店新進的一批武俠小說里了。現在回想起來，那真的是我人生中最快樂的一段時光了，青春年少，無憂無慮，最重要的是，未知愛情的滋味。
再一次被迫正視自己的體重，是在初二的時候。那時候女孩子中間流行穿一種背後系帶子的胸衣，最常見的是條紋圖案，粉紅色或者黑白相間的顏色，很少女。
只有一個女生例外，她老家在農村，讀書晚了，成績不好又留級，所以比班上女生都大上三四歲。她身材很豐滿，在我們大家都在穿小弔帶的時候她就已經在穿有鋼圈的胸罩了，也不知道那時候是怎麼想的，女生私下都會因此嘲笑她。
我記得當時我們還專門組隊去她的寢室里，看她掛在陽台上的胸罩，說她不知羞。沒有人願意同她親近，她好像象徵著一些離我們很遙遠的東西，比如性。而在懵懂的我們看來，性是骯髒、罪惡的。
所以在有一次我和媽媽一起逛街，我試了一件T恤之後，媽媽一臉嚴肅地告訴我，我不能再穿小背心時，我覺得天都塌下來了。我還沒回過神來，已經被媽媽拉進了旁邊的內衣店，然後拿起一件綉著俗氣的花紋的胸罩給我穿上。我本來想拒絕，可是當我換上胸罩，再看看鏡子前穿著T恤的自己，好像真的精神很多。
我默默地接受了媽媽給我買來的胸罩，從我第一次穿胸罩開始，我就沒有機會嘗試又少女又可愛的A杯。
我偷偷留下了以前的弔帶，藏著帶去了學校宿舍。直到有一次朋友來我家玩，在我房間看漫畫的時候，看到一件掛在衣架上的胸罩，她那誇張的表情我到現在都記得，她說：「這是你的？ 」
我趕忙搖頭，訕笑著解釋說這是我媽媽的，她鬆了一口氣，說：「我就說嘛，這麼大的胸罩，羞死了。 」
那天，她走後，我踩在凳子上，對著家裡衛生間里的半身鏡，再一次審視自己。
水桶一樣的身材，臉上堆滿了肉，擠得眼睛都快沒有了。
我開始認真思考，才兩三年的時間，我是怎麼一下子長出這麼多肉來的呢。
啊！想起來了！小學六年級每天睡覺前，我都會去樓下吃燒烤。老闆和我可熟了，每天一看到我，不用我張口，三串排骨、三串土豆、三串羊肉、一串火腿腸就烤上了，那時候的羊肉串才五毛一串呢。
上了初中，讀了寄宿學校，我的嘴巴就會停下來了嗎？不！
每天晚上下了自習，我都要和朋友去食堂加餐，一大碗麵條下肚，還要再來一個奶油麵包，狼吞虎咽中抬頭問朋友吃不吃，她搖頭說不喜歡加餐。
怪不得她比我高出十厘米，體重比我輕二十多斤。
後來我看到一句話說，世界上沒有無緣無故的胖，也沒有無緣無故的瘦。
回顧完自己的發胖歷史，我都還沒有想到減肥，只是沉重地覺得可以控制一下體重了。我開始不再去食堂加餐，可是我的肚子餓得實在是太快了，為此我不得不多吃一點晚餐。剛剛開始的時候很難熬，但是咬咬牙還是可以堅持下去。
我總算是控制了自己長胖的速度。只可惜這來得太晚了。周圍的人已經開始光明正大地談論起我的身材、我的肥肉、我的雙下巴，我開始有了一個並不俏皮的綽號——胖妹。
因為教室在走廊的最里端，所以每次要上廁所，我都必須走完整條走廊，從七班走過一班的門口，而在轉角的地方，總是圍了一群不認識的男生。
他們大多在同學中比較有名氣，雖然我也忘了他們是為什麼出名，總之就是經常從別人的口中聽到。每次從他們身旁經過，對我來說簡直就像走進地獄一樣煎熬。我不得不接受他們的打量和戲謔的目光，他們中甚至會有人輕蔑地吹聲口哨，同我打招呼：喲，胖妹。
我感覺我的身體要爆炸了，那種羞恥感在我的血液和骨頭裡不停叫囂。我能感受到他們落在我胸前的目光，能聽到他們交頭接耳的討論內容。我拚命低下頭，使勁駝背含胸，恨不得把自己身上的肉全部割掉。就是這段時間，我才真正有了要減肥的念頭。可是我並沒有將它付諸行動，你知道，如果我真的擁有行動力和意志力，我也不會變成一個胖子了。
真正下定決心，是因為我有了喜歡的人。哎，沒有錯，他就是那群總愛聚在走廊盡頭扎堆聊天的男生之一。
我承認，最開始喜歡上他，真的只是因為他長得好看，有點像一個叫赤西仁的日本明星。然後呢，我看小說里寫的，愛一個人要愛他的靈魂，於是我開始努力尋找他的優點，他每天能喝三聽可樂，他每天能踩著上課鈴到學校，他的語文總是不及格……
好吧，我承認，他好像沒有什麼說出來特別炫酷的優點，承認這點之後，我沮喪地發現，我好像越來越喜歡他了。
哪個少女不懷春，小胖子也有春天。
我開始變得多愁善感，每天總是要不停地照鏡子，睡覺前總會先配好第二天穿的衣服，雖然它被掩蓋在大號的校服下，連衣領都看不到。我開始忍不住想出現在他面前，低著頭，猜想他有沒有看到我。我故意在他面前大聲說話，我想，他一定聽到了。
沒有遇見愛情以前，我們都是長不大的彼得 ·潘。
然後，在我十五歲生日這天，我做了這十五年來最大膽的一個決定，給他寫一封情書。
後來，在他生日那天，我頂著黑眼圈，早早來到他的教室里，躡手躡腳地走到他課桌前，準備將未署名的情書塞進去。
然後，我聽到門被推開的聲音，我要被嚇死了，轉過頭去，看到他面無表情地站在教室門口。他問我：「你在幹什麼？ 」
我尖叫了一聲，捂住臉，不知道該怎麼辦。他走到我面前，看到我手裡捏著的那封信，他恍然大悟，露出一種很驚悚的表情說：「胖妹，你不會是暗戀我吧？ 」
那個清晨我是如何離開那間教室，以及我到底有沒有哭，我並不願意再回憶。我只想說，我是從這一天開始下定決心要減肥的。別人叫我一千句一萬句死胖子，都比不上他一個鄙夷的眼神。我把我的零食統統扔掉，晚餐只喝一杯酸奶，下了晚自習以後去操場跑兩圈。我以前最喜歡用菜湯泡飯，現在再也不那樣做了，連米飯也最多吃一小碗。什麼減肥茶、斷澱粉減肥法、塑身褲、蘋果減肥法……我統統都試過。最開始的時候真的好難，我覺得有個聲音一直在我耳邊說「放棄吧，放棄吧，放棄吧」，要不就是「吃一口，吃一口，就一口」 ……可惡，我真的恨不得把腦海中那個黑暗的小人撕碎！
我真的好羨慕那些體態輕盈的女孩子，同樣的校服罩在她們身上，更顯得她們嬌小可愛，讓人忍不住想對她們好。我忽然覺得自己好像太晚熟了，十五歲了，才想要穿著好看的裙子，走在陽光下，享受別人青睞的目光。我晚上經常被餓醒，滿身的汗水。那時我就只能不停地喝水，大口地喝，然後在夜裡沮喪地捏著自己那一肚子的肉。
可是再過了一段時間，我覺得自己好像愛上了這種減肥的感覺。看到自己慢慢變得輕盈，好像一同減去的，還有一些腐朽的、讓人鬱鬱寡歡的東西，比如感情。
按照故事發展，這個時候，我應該成功「七十二變」，變成窈窕美人，走到他面前沖他淡淡一笑，然後他發現瘦下來的我竟然如此美麗，一下子不可自拔地愛上了我。
那樣的話，我也不會給你寫這封信了吧。很抱歉，讓你失望了，我並沒有瘦成一道閃電，我在大街上暈倒了。我不僅暈倒了，還被路人打120送進了醫院，還上了當地報紙的頭條。《十五歲花季少女減肥過度暈倒在街頭》。我醒來的時候已經躺在醫院裡。發現我醒來後，穿著粉紅色工作服的護士們一臉正義天