「請問您是處女嗎？」
接下來的幾個小時里，我的腦海里一直翻來覆去地滾動著這句話，像一道驚雷，劈中了我的神經。坐在我對面的男人，麵糰一般的肌膚，白，且胖，鼻樑上架著厚重眼鏡，身穿一套格子西裝，胸口別著一支派克鋼筆。
「你好，我叫趙海濱，生在海濱小城。」他吞了口口水，伸手推了推鼻子上架著的厚鏡片框架，帶著一絲羞赧的表情問我，「那麼林小姐，請問您貴姓？」
我被他的問題驚得打出個嗝，停下了手中的筷子，表情木然地盯著他，從口中一一吐出四個字來：「免貴姓林。」
「哦，林小姐啊——」他如釋重負一般抹了抹額頭上的汗，舉起酒杯喝了口葡萄酒，放下後，又重新鼓起了勇氣，「那麼林小姐，請問您是處女嗎？」
請問您是處女嗎？請問您是處女嗎？請問您是處女嗎？
我愣了半晌，拽出幾張紙巾擦了擦手，起身推開椅子，努力保持自己和善的微笑：「趙先生，不好意思我去下洗手間。」
亮如白晝的燈光，滑膩的地板，火熱哄鬧的宴席，還有林俊傑「不要到處扣扣」的歌聲。我長長呼了一口氣，將那股油膩的烤肉氣息全部吐了出去，直接走出餐廳大門，攔了一輛出租便決然離開，徒留下趙海濱先生坐在角落裡，偷偷拿出了褲兜里的小鏡子，對鏡撥弄他油光可鑒的頭髮。
我打了電話給我媽，實在有些於心不忍，卻還是艱難地從口中擠出個PASS來。
「又是什麼問題！老娘選的人都一等一，你這種胸前沒有三兩肉的，別人不挑剔就謝天謝地了，你還挑三揀四！不要念了幾年書就自命不凡！」
「不是這樣的，媽。」我耐下性子來，我媽近來有些更年期的跡象，「他實在是有點木，以後肯定會影響下一代智商的。」
「智商什麼的也不要緊……你個死丫頭，回來再收拾你！我去給小甜瓜喂吃的！」
她氣勢洶洶地掛了我的電話，我看著嘟嘟響的手機，渾身陷在了座椅里。小甜瓜是鍾越走後我養的一隻狗，品相和性格？嗯，都比較像我。我苦思冥想了一會兒，順手刪去了趙海濱先生的聯繫方式。
這是我的第幾次相親了？我甚至覺得自己可以做一項研究，從男人的抽樣調查里研究男人的大腦構造。這十幾次的相親里，我見過目中無人用鼻子說話的，也見過翹著蘭花指跟我姊妹相稱的，還見過面癱嘴裡只會吐數字的，當然更有這種智商無下限的。
若是讓肖慎知道，他准得當成話柄，此後將時不時地對我進行人身攻擊。
我頗為頭疼地從電話簿里翻出了程程，她早已成為我的垃圾桶，不找她吐會兒槽，我怕今夜難眠。電話接通，我已經忍不住謾罵：「怎麼會有人約在酒店的自助餐廳里相親？！他吃了三十盤肉！三十盤！」
「有肉吃你怎麼都不叫我？」程程似乎將醒未醒，我看了一眼手機，晚上八點四十，她到底是睡得太早，還是醒得太晚？
「你要不要聽勁爆的八卦消息？」我吊她胃口。
「報坐標！等我來！」果然，百試不爽。