其實有些不知道怎麼下筆寫這篇後記，所以在打開文檔之前，我跑去陽台上抽了一支煙。
戒煙兩年，最近兩個月慢慢拾起來，還是不怎麼習慣，大概再不願意承認都得承認，自己真的無法再回到二十二歲之前的那個狀態了。
所以結束這本書後，打算再次認真戒掉。
說起來，今晚看到的月亮竟意外的明亮。我不大懂月相，只能端了把小板凳坐在那裡，把它幻想成一顆檸檬味的水果硬糖。
像此刻我嘴裡含著的這顆一樣。
很明顯，我在跑題，因為我發現，這篇後記，與我曾幻想的，實在是相差太多了。
就在三天前，我還在腦內炮製出無數煽情的句子，準備在這一刻一一記錄。
想著想著，就默默流了很多眼淚，像一個傻瓜。
而其實，當我坐在這裡，真正敲下那個「The End」的時候，我反倒比下午時平靜許多，至少，我沒有寫著寫著就哭出來，再次像一個傻瓜。
忘記說，這個故事，不僅是我寫過最長的一個故事，也是賺取我眼淚最多的一個故事。
真不是因為它虐得撕心裂肺，相反，我覺得它溫情得令身為作者的我都覺得嫉妒。
我創造了一個不存在於世間的男人，然後將我曾得到過的溫存與美好，一點一點投映在他身上，就像在圓一場屬於自己的失落的夢一樣。
這大概就是能寫故事的好處，生活中無法圓滿的事，總能在故事中討一個圓滿。
只要我願意。
寫到這裡，或許有人會猜測，沈先生的原型不會就是我的前任吧。
答案大概會令你失望，當然不是。
但或許，我已不自覺的在沈先生身上，留下了許多他的痕迹吧。
這就是一場傷筋動骨的戀愛的好處，他走了，除了留下些沒用的回憶，還總可以留下些聊以兌換稿費的素材。
說笑而已。
其實我還是非常享受回憶這件事本身的。
不過在兩三年前，我卻是個非常憎惡回憶的人。
回憶沒有任何重量，這是我多年來秉承的觀點。
當然，我的這種觀點至今未變，但這並不妨礙最近我又體悟到點新的東西，那就是回憶雖然沒有力量，卻可以令人快樂。
比如現在的我，坐在空調房裡寫這篇後記，既要保持住頭腦的清醒，又要控制可能泛濫的情緒，這事其實挺惱人的，但做這事的同時，我卻可以盡情地回憶兩年前的今天，西寧下著雨的空曠大街。
我和我的前任（那時他還不是我的男朋友呢），我們跟遇到知己般興奮地侃大山，從歷史說到政治，從時事說到閑事。如果他是個女人，我大概會激動地撲上去叫一聲：「哎喲，我失散多年的好姐妹，我可算找到你了！」
若不看往後種種，這件事本身，無論回憶多少遍，都令人覺得快樂。
這就是我所認為的，回憶帶來的正能量。
寫到這裡，其實我有點羞澀，覺得自己又不酷了。
如果在這篇後記里，從頭至尾都沒有這個人的痕迹，大概會讓我顯得更洒脫吧。但我要那麼洒脫做什麼呢，連我的微博粉絲都喜歡時不時八卦地慰問我，你的前任會找你複合嗎？你會答應嗎？
我想了想，特正經地搖頭，他不會，我也不會。
總說人活著應該有期待，但我的期待，好像從沒有用在回頭這件事上。
他大概也沒有，所以我們曾經才可以那麼相愛。
所以我才會在他離開後，卯足勁寫這本暗喻著「人要往前看」這一通俗道理的言情故事。
還記得今天晚上，我在愛格官方微信做在線專訪的時候，有個讀者問我，那那，《滄海》里的陸小姐是以你自己為原型的嗎？
當然不是，怎麼敢啊。
雖然我和陸小姐同歲，但她比我聰明多了，也想得開多了。
我雖然自認智商還好，但情商卻總覺得不夠用。當然，在看清楚這點之後，我也比以前想得開多了。
所以，如果你們非要問，在這個故事裡，誰道出我的心聲最多的話，我想，答案大概是丁辰丁大小姐吧。
因為寫她的部分時，我總是在哭。
尤其是寫到大結局，當我送了她一個新男朋友之後，我哭得更厲害了。
這世上，每一種看似完滿的幸福，大概都帶著遺憾吧。
所以那時候我在想，幸福真的很像油畫。
在最終完成它之後，你永遠不會知道，被遮蓋掉的那個部分，曾記載著什麼樣的記憶。
那是藏在每個人心裡的眼淚，只有自己，才能看到。
寫到這裡，我象徵性地抹了兩滴眼淚，而為了控制自己開始泛濫的情緒，我決定換個話題。
那就說說我即將到來的二十四歲吧。
其實大概在我十六七歲的時候，我就在想，我想要二十五歲結婚。如果二十五歲不能結婚，那麼推遲到任何一個歲數，也都無所謂了。
這大概是屬於一個少女的偏執，但曾經，我一度覺得自己離這個偏執的夢很近，可現在，我發現，我似乎又離它很遠了。
但不論如何，今年，當這本書出版的時候，我已經滿二十四歲了。
二十四歲，兩個輪迴，一切又回歸原點。
我依然兩手空空，卻似乎什麼都有。
我可以自由選擇去哪裡喝酒，看日出，又或是淋雨。
當然，也可以選擇回憶那些令人快樂的回憶。
這大概真的就如我借丁辰之口所說的那樣，未必是一件壞事。
很開心，寫到這裡，我沒有讓這篇後記變成一個怨婦的碎碎念。
因為在開始寫它之前，我真的非常害怕，它會變成我這兩個月負面情緒的唯一出口。
但好在，我沒有。
那麼就讓我在此簡單收尾吧：
這是我的第三本書，也是我迄今為止最喜歡的一個故事，希望讀到它的你們，也由衷地這樣感覺。那樣我就會很開心了。
在這裡，感謝為我提供良好寫作環境、給我買宵夜與咖啡的母上大人，賜予我美麗標題的女王大人，全程辛苦跟進我的責編雪染憶小姐，還有一直在我背後默默監督我、為我打氣、為我耐心找Bug的無名英雄莜小姐（雖然大家不認識你，但相識多年，我愛你）。
最後，告訴大家一個秘密，其實這篇後記，原本有一個非常怨的標題，但就在昨天，我將它改掉了。
總覺得那麼幽怨的標題，和這麼酷的我，實在太不般配了。
我希望記憶里的人，日後回憶起我，是笑得很帥的模樣，而不是一張在哭泣的臉。
嗯，不悔，大概就是我此刻的心情吧。
Thanks for loving me.
我們下本書再見。
再再次哭得像個傻瓜的那夏
2013年7月28日
03:38@重慶家中