第九章 心事 秦庾（1）
我還以為自己又要掀起一陣軒然大波，可是沒有。我耐心地等待了一段時間，不敢放鬆警惕，惟恐像上次一樣，突然出什麼意外，可是沒有。我很順理成章地就補考了漏考的語文和物理；成績出來了，我的看上去還不壞；這幾天是自由複習，後天就該會考了——樣樣都正常，正常到異常的地步。我不敢過於掉以輕心——前幾天還剛剛處分了我，現在我還想惹事兒，可就要送給「青春期」去打頭了。可是什麼也沒發生。
真的什麼也沒發生。
我實在想不通：犯了這麼大的事，何以會什麼也沒發生？爸媽突然對我特別好，爸爸十八年來第一次跟著媽媽行事了，學校里的老師似乎理所當然地把我當生病請假處理，沒人說我是逃學——我的太平日子莫名其妙地回來了！
可是，有一點不同。我知道，有一點不同。那是我自己的問題——
我突然空了！
前一段時間，我整個人都被鬱悶、煩惱、憤怒、騷動、困惑塞滿了；我走來走去的時候，覺得自己是那樣的沉重，一直在擔心會不會陷到地底下去——那時我老是有事情做，不是藏著這個，就是躲著那個。可是突然間，所有的情緒都打從我身體里飄飄飛逝，像水珠子似的蒸發啦；我一下子變得無事可做，連飯也好像可吃可不吃，睡覺之前居然還要考慮一下究竟有沒有必要睡覺——我再也不為什麼緊張了，我再也不為什麼生氣了，我只要坐在家裡，捧著課本，等待會考來臨。
我半躺半坐地散在床上，高高擎著本地理書，擎得久了，手很酸，我就把手收回來。地理書「啪」地掉到我臉上，涼涼的，微微散發著書的香味。
突然想，到外面去透透新鮮空氣吧！我差不多已經在家裡悶了一個禮拜，要傻掉了。我是多麼的無所事事！
於是我翻身下床，穿了鞋子走出門去。我並沒有什麼確定的目標，出了家門，走下樓梯，心裡還是一片茫然不知所從。走到二樓時，我仔細地端詳了一下樓梯口的電錶：２０３的電錶走得飛快，２０２的電錶好像根本沒在走；銹跡斑駁的電錶箱旁邊，有人用白粉筆在灰濛濛的牆壁上畫了一個骷髏標記。我小的時候，也喜歡在隨便什麼牆上畫骷髏標記，通常是先畫一個稜角分明的頭廓，然後在合適的地方畫兩個空空的洞眼，再在偏下一點畫上一排整齊的大白牙齒，最後畫兩根交叉的骨頭到那個頭的下面——這真是又無聊又有趣的遊戲。我又獃獃地面牆站了一會兒，轉身繼續走下樓。
外面陽光燦爛。也是正午——我對這種像金水一般流淌著的陽光是再熟悉不過了。彷彿還在昨天，同這一模一樣的陽光透過走廊盡頭高大的窗玻璃，沿著牆壁悄悄地滑落下來，然後，一切都變得美麗無比……金色氣球、金色轉動的螺紋線、金色的衣角和髮絲……那對透明如水晶的眼睛……整個世界都在閃閃發亮，好像正溶入正午透明的陽光中……
我站在樓前的台階上，隱隱約約又看到吉吉在一圈圈金色螺紋線中轉過身來……她對我粲然一笑……她的聲音透明地晃動在空氣里：
「我叫吉吉。」
吉吉？你是不是就在我身邊？
我張皇地四下環顧——那個感覺又來了：吉吉她就在這裡、我身邊、四下里的什麼地方……我被一種強烈的直覺不停地搖撼著，差點失去了主張。吉吉你快一點出來吧！我知道你一定在這裡——就是這裡！
沒有。什麼也沒有。離我不遠的地方，有一個中年男人停了自行車站在那兒，我發現他正仔細地打量著我。他的眼神里並沒有敵意，也不像一般陌生人那樣缺乏感情——我可以從他的眼光中清楚地體驗到親切和驚喜……這是為什麼？我不解地看了看他：很普通的一個中年男人，打量著我的神色間稍微有些躲躲閃閃——幾乎不能給我留下什麼具體的印象。然而，在同他眼神交融的一瞬間，我眼睛裡忽然湧起一股熱流……正午的陽光靜靜灑在他的身上，他一言不發地望著我——這個人是誰？我見過他嗎？他曾經為我做了什麼嗎？為什麼他令我覺得如此溫暖和親切？
我轉過身去，依然能清晰地感應他在我背後暖意融融的目光。我似乎早就見過這個人了，但卻記不起關於他的任何事情——這多奇怪！我琢磨著，還是回家去繼續複習功課吧。最近我的腦袋瓜子真的有毛病，老是出些亂七八糟的臆想。
接著，就在我朝樓梯邁開腳步的一剎那，一道金光閃閃的影子飛快地掠過了我的頭頂！
我驚異地停住腳步，像做過許多次的那樣，企圖抓住那道靈光……吉吉！那不是吉吉嗎？！可是我抓不住——太快、太虛了，還沒等我伸出手，它早已彌散在空氣里，無影無蹤。
然而這一次，這道光不是像往常那樣煙消雲散……它掠過我的頭頂，飛快地聚成一小股，閃進了樓梯口的信箱里！
真的，我看見它閃進去了！
我佇立在原地，因為那道白鴿般掠過頭頂的幻影晃了幾晃。陽光從大樓的門洞那兒不動聲色地踱了進來，剛好照到一排信箱上面，在我家的信箱角上形成一個燦爛奪目的光點。我凝視著那個突然顯得捉摸不定的信箱，清楚地看見：淡金色透明的陽光正像溪水般緩緩從遞信口流進信箱里……
吉吉！
吉吉是你嗎？是你要我來找你嗎？吉吉你在這裡，是嗎？
是嗎？
我差點去叩問眼前的信箱，已經伸出的手卻又停住了——何必呢？不用問，不用說——現在我可以給吉吉開門了。現在我知道：在陽光下流淌又流淌的、在我身邊安安靜靜地守候著的、一遍又一遍照亮了我的眼睛的、給了我深深理解的光輝的……那是吉吉啊！
吉吉，現在我知道了。我知道你是真實的，你比這世上所有人都真實。現在我懂了，你是始終在這裡的。你就在我的門外，自始至終。你沒有離開過，也沒有說過什麼，你僅僅是等著，等我真的看到你，然後給你開門。這麼要緊的事，你卻從不提醒我——是不是因為，最要緊的事只能靠我自己去發現？可是，難道為了這，你就在這裡等著，一直等著嗎？你究竟等了多久？你就這麼確信我有找到你的一天嗎？
好了吉吉，現在我給你開門。
信箱里靜靜躺著一個大號信封，正面寫著：秦庾收。我把它拿出來捧在手裡：厚厚的、沉沉的——會是什麼呢？吉吉，你在裡面放了什麼？我可以馬上看嗎？
正午靜得聽得見陽光紛紛灑落到地上的聲音，那樣純凈，就像吉吉透明的目光。
我拆開信封，把手伸進去抽出裡面的東西。一本本子冰藍色的邊角剛剛閃入我的眼帘，就有一縷晶瑩剔透的清風悄悄從我眼睛裡吹了出去。我看見陽光下，空氣被那縷清風吹得自由自在地飛揚了起來，金色的螺紋線，一圈，一圈，又一圈地蕩漾開去……
５月２７日星期二晴
現在還很早。接連很長時間，我都是奮戰到凌晨才上床的，感覺好像是剛一閉眼就天亮了。可是今天——噢不，應該是昨天，我睡得很早：不知為什麼，頭有點疼，人又很疲倦，所以我剛吃了晚飯就賴到床上睡。人到高三，真是賤，偶爾早早上床，沒想到睡到這種鬼也沒有的凌晨時分就醒過來。記得剛上高一時，和王海燕聊起睡覺的事，我說我這人非常能睡，天天都有能耐睡到吃晚飯，她和氣地笑道，能睡的人大都是懂得享受生活的人——現在看來，三年高中生活把我變成不懂享福的人了。
算了，昨天沒有寫日記，現在補寫。我曾經看過一個短篇，叫什麼《昨天的日記》，說的就是一個不願意錯過每樁精彩事件的女孩，她習慣於把日記放到第二天早晨來寫。我這也是在寫昨天的日記了。
高三了，馬上就是我的黑色七月。教室里，黑板上的「離香港回歸還有天」的倒計時牌看得我觸目驚心。我忙著上課、忙著下課、忙著複習、忙著緊張——然而，我仍是抽出時間來寫日記。不知為什麼，每天每天，當我坐到燈下，攤開日記本時，一切的擔憂和倦意立即化為烏有，有的只是傾吐的恬靜和快意。
唉，辛辛苦苦讀了十二年書，終於要到最後關頭了。剛剛明白「高考」這個詞的意義時，雖然曉得它總有一天要落到我頭上，但老以為那是幾乎不可能的事，想也不用想——直到今天，我坐在床上，發現自己的時間越來越少，這才意識到曾經遙不可及的高考，已經近在眼前了。我記起每天回家的時候，遠遠看見所住的這幢六層樓房，一點也不顯高，可是來到樓下，卻是高大得壓得死人了——高考大概也就是這樣的吧？
怎麼辦呢？現在記著日記，時間也在一點一點地流走啊。有生以來，我從未有過這樣的緊迫感。我有些透不過氣來，想要晚點畢業，又想早些考完算了——真幸虧時間不聽我差遣。
不行，我不能多想這些事。一想這些事，我就難過；一難過，我的心就像穿過了一個無形的洞，在往下掉，一直掉——每次我以為到底的時候，它卻仍往下掉。我