殘雪
我那麼不好看，我的皮膚蒼白得像屍布，我的身體瘦得像乾魚，胳膊和腿則像柴棒。我的頭髮，乾枯得不像話，有時要擦油才能梳得通，我一開口就露出黃黃的牙，那是青黴素的傑作，我幾乎從不照鏡子打量自己。在我的心底，隱隱約約地，我是不服氣的。我無端地相信自己會變化，變成一個好看的小姑娘。但是現在，我不知道要如何樣改變自己。所以，當我想像自己時，我不是我，是「另一個」。後來，我又開始朝那「另一個」的方向奮進努力了，我去跑步，我去做些體力活，希望自己很快變得壯實。時光流逝，我還是我，不是「另一個」。但我仍不服氣，因為我還是一個小孩呢，來日方長。
我又說人壞話了，我和朋友坐在那裡說呀說的，不知不覺就說了兩個多小時。我們說了好幾個人的壞話，又尖刻又惡毒。我們說的時候很愉快，報了仇一般。朋友一走我就後悔了，恨不得將自己的舌頭咬下來啊。那時我正在讀普希金。難道達吉亞娜，那個穿白裙的少女也會說別人的壞話？當然不會，當然不會。我完蛋了，我墮落得如此不可救藥！我想，我要改，我要變成「另一個」。剛才坐在這裡說話的不是我，我不是那樣的，我只是犯了錯誤，要允許人犯錯誤，對吧？我再也不會那樣了，那不是我。我正在痛下決心時，外面有人叫我去玩。我跑出去，在瘋玩中忘掉了一切。夜裡我靜靜地想像自己作為「另一個」的形象——聰明，文雅，多思，敏感，善解人意。
然而沒過多久，我又開始說人壞話了。說完後我又後悔了。
我最喜歡行走，在無人的陰涼的小巷裡，在河堤上，在野外的樹林中。我在行走時便想像那些高雅的事，也想像自己作為「另一個」的風采。我看了電影《紅岩》，我想像著江姐的脫俗的形象，而「另一個」呢，也應該是江姐那種人。多麼好，但願可以一直走下去。可是到家了，世俗而乏味的家，我又要受到家人的責罵，因為沒做好某件小事。我懊惱得要命，只想從家裡逃出去，參加革命，變成江姐。多麼無聊的生活啊，我將來可不要過這種生活！
在學校里，我被庸俗包圍了，我常喘不過氣來。女孩子們嘰嘰喳喳，分成幾派，相互攻擊。幾乎大部分的女孩都想拍老師的馬屁，而背著老師又說她的壞話。而那位老師呢，捉摸不透，似乎有點陰沉。我不快樂，我有時有行屍走肉的感覺。我就是從那時起發展出冥想的習慣來的。我坐在課堂上，想著我親愛的「另一個」，我的魂寄托在她身上，她在這個有點單調沉悶的小城裡遊走。「另一個」永遠渴望著冒險和艷遇，渴望著建立功勛；「另一個」像江姐一樣穿著紅衣服，匆匆地在人群中穿梭，她心中燒著一把火，要為某種說不清的模糊的崇高事業犧牲自己；「另一個」也是阿霞，一名纖細多思的、像雲一樣超脫的貴族少女……
終於有一天我明白了，我是沒有希望變成「另一個」的。我永遠只能是我，平凡的，庸俗的，行為舉止並不高雅的，愛說人壞話的那個我。我唯一能做到的只是，讓自己既是這一個，又是「另一個」。我幸運地找到了讓我的「另一個」生存、發展的空間，這樣，我就每一天都可以同她在一起了。同她在一起是多麼的幸福——我倆穿著白色運動服，在初春的陽光里奔跑。我們在放風箏。那是南方的草地，草地的盡頭有垂柳，天空高而溫柔。