那天夜裡再沒有發生任何枝節（班長睡得正沉），我回到床上，然而無法合眼，所以當本星期值日的士官那破鑼嗓子（粗聲吼道：「裡面的，起身了！」）終於結束了我倒霉的一夜時，我很高興。我套上鞋，跑進盥洗間，用涼水把自己澆了個透。回來的時候，我看見整整一個班的夥伴都還沒有穿好衣服，不出聲地圍在阿萊克塞的床周圍大樂。我明白了：阿萊克塞（蓋著被子俯卧著，把腦袋埋在枕頭裡）還睡得像段木頭似的呢。這情景馬上讓我記起弗朗塔·佩特拉塞克來，有一天早上，他生排長的氣，故意裝睡不醒，結果來了三個級別一個比一個高的上司來搖他也沒有能把他弄起來；實在沒有法子了，不得不把他連床一起架到院子里，直等到有人要把滅火機拿來對準他，他才懶洋洋地揉著眼睛起來。可是阿萊克塞決不會有這種反叛性的念頭，所以他睡不醒肯定不是別的，而是因為身體虛弱才引起的。一個下士（我們宿舍的頭兒）從房間過道里走來，手裡端著一大鍋水，後面還跟著我們的好幾個人，顯然是他們出了這個餿點子，雖然不新鮮，但對任何時代下級軍官的腦子來說，正好夠有意思的。
這些人和帶銜的士官（平時誰都討厭他）竟然串通一氣，這把我惹火了，看到他們為了一起報復阿萊克塞居然將舊有的怨恨一筆勾銷，這太過分了。顯然，因為昨天指揮官把阿萊克塞說成是個告密的傢伙，大家全都認為跟他們的懷疑合了拍，所以對阿萊克塞產生強烈的反感，這就使大家贊同起士官和他的殘暴做法來。我氣得一下子腦門熱辣辣的，對身邊所有的人都不滿，不滿這麼隨便地輕信對一個人的指控，不滿他們隨時拿出的惡毒手段——於是我搶到了下士和他的幫凶前面。我緊挨著床邊，大聲叫道：「起來，阿萊克塞，別裝傻！」
馬上，我身後有人擰轉我的手腕，一下子逼得我跪倒在地。我回過頭一看認出是彼得·佩克尼。「好啊，布爾什維克，你想攪和這場好戲？」他朝我吹了個口哨。我一掙扎解脫出來，給了他一個耳光。我們眼看要打起來，旁邊的人怕驚醒阿萊克塞，趕緊把我們扯開。而且，那下士還端鍋等著呢。他站在阿萊克塞床頭，吼道：「起來！」同時把鍋里足足十公升的水全潑了上去。
奇怪的事情發生了：阿萊克塞還是跟先前一樣躺著。那中士高興了幾秒鐘，叫道：「士兵！起來！」然而這士兵就是一動不動。中士彎下腰，搖晃他（被子，床，還有床單全是濕的，水滴滴答答向地上流）。他總算把阿萊克塞的身體翻了過來，阿萊克塞的面容袒露在我們面前：深深凹陷著，慘白，沒有一點動靜。
中士大叫一聲：「快讓醫生來！」沒人挪步，人人都望著裹在濕淋淋的睡衣里的阿萊克塞，中士又叫：「快讓醫生來！」他指定一個士兵，那士兵馬上去了。
（阿萊克塞僵卧著，顯得更瘦小，更像個受氣包似的，而且更顯年輕，和一個孩子差不多，只不過他雙唇緊閉，孩子的嘴是不會這樣閉著的，他身下淌著水滴。有人說：「還下著雨呢……」）
醫生趕來，抓起阿萊克塞的手腕，說：「唔……」然後他掀起水淋淋的被子，於是我們看見了他趴著的整個兒（短短的）身軀，一條浸透著水的白色長睡褲，一雙光腳板。醫生在他周圍搜檢著，在床頭柜上有兩個小藥瓶；他細細審視了一會（兩個藥瓶都是空的）說：「解決兩個人也完全夠了。」然後從離他最近的那張床上揭下床單，把它蓋在阿萊克塞身上。
這件事把我們拖晚了。我們不得不跑步去吃早餐，三刻鐘之後又下礦井。後來收工了，又是訓練，政治教育，規定的唱歌，掃除，又到了就寢時間。我想起斯塔納不在了，我最好的朋友洪薩不在了（我再沒有見過他，我只從別人那裡聽說，他服完役以後偷渡到奧地利去了）；現在阿萊克塞又不在了，他已經結束了他那荒唐的角色，那麼盲目又那麼勇敢地承擔著的角色；如果說，他突然間扮演不下去了，他不懂得如何才能繼續留在革命隊伍里，不能再戴他的那副狗的面具，如果說他喪失了力量，這都不能歸咎於他。他不是我的夥伴，從他那狂熱的信仰角度講，他與我格格不入，然而，從他那命運的角度看，他又是大伙兒中間和我最為接近的人。我彷彿覺得，他的死隱含著對我的譴責，好像他想對我說，從一個人被趕出黨的懷抱的那一時刻起，這個人就沒有必要再活著了。我自己原來不喜歡他，我猛地為此而深感內疚，因為現在他已經死了，無可挽回地死了，而我卻一直沒能為他做點什麼，可我還是這兒惟一可以為他做點什麼的人。
現在站在今天來看問題，可以說那一次我失去的不僅是阿萊克塞和救一個人的惟一機會，而且我還喪失了跟黑兄弟們抱成一團的熱烈心情，而且由此，也喪失了使我對別人產生信任的最後一絲可能性。我開始懷疑這種團結一致的價值，因為僅僅是各種因素的壓力和自衛的本能使我們抱成一團。我漸漸覺得，我們黑類分子的集體照樣可以斷送一個人（使他流亡或走向死亡），和從前在會場上舉手的那個集體，或許也和任何一個集體都沒有什麼區別。
那些日子，我的心裡一片荒漠，我身在荒漠之中的荒漠，我真想呼喚露茜。我忽然一下子無法理解自己為什麼那麼瘋狂地企望她的肉體；現在我似乎覺得，她或許不是一個血肉之軀的女人，而是在這個無限冰冷世界之中一尊透明的熱源柱，一尊離我越來越遠的透明柱，它被我自己趕跑了。
又有一天，在院子里操練的時候，我的眼睛老是盯著柵欄那兒，期待她來到。但整個操練期間，只有一個老太婆在那裡停下來，指著我們給她那個滾了一身髒的小男孩看。晚上，我寫了一封纏綿悱惻的長信，請求露茜回來，我必須見她，只要她在我身邊就行，我再也沒有任何別的要求，只求她來，允許我看到她，知道她和我同在一起，知道她怎麼樣……
簡直跟捉弄人一樣，天又熱了起來，天空藍藍的，真是極好的十月天。樹木披掛著色彩，似乎大自然（這個可憐的俄斯特拉發的自然）忽然興緻大發，歡送秋天。可是我卻覺得這是它對我的奚落，因為我的那些傷心書信全都如石沉大海，而且在鐵絲網那兒站著一些陌生人（在大太陽底下），真是豈有此理。半個月以後，郵局把其中一封信退給我；信封上，原地址已被劃掉，並用鉛筆在上面寫著：此人已走無新地址。
有如晴天霹靂。自從我與露茜的最後一次見面以後，我曾無數次回憶當時我倆相互說的每一句話，我曾百十次大罵自己，又百十次為自己辯護，同時我又百十次自認為從此與她斷絕往來，可是又同樣百十次安慰自己說，不管怎麼樣，露茜總歸還會理解我的，也會寬恕我的。但是這一行郵遞員的字跡就像是給我的一紙判決書。
我心急火燎難以自制，第二天我不顧一切做了一件瘋狂之事。我今天說它瘋狂，其實也不比我上一次溜出營地更為危險多少。現在回想起這一豪舉覺得純屬胡來，主要還不是在於其冒險，而是根本不會成功。在我之前，我知道洪薩在夏天裡，曾不止一次地干過同樣的事，出去跟一個保加利亞女人見面，那女人的丈夫每天上午在外面幹活。所以我也按此辦理：我跟大家一起出工上早班，領了工牌和安全燈，拿煤粉往自己臉上一抹，於是乎腳底下就溜號。我跑到露茜的公寓，問那個女門房。我得知露茜已走，大約在半個月以前，一隻小箱子里裝走了她全部的東西；誰也不知道她去哪兒，她也沒有給任何人留下話。我嚇壞了：莫非出了什麼事？那門房看了我一眼，懶懶地一揮手：「得了！這一號丫頭有的是，她們全都這樣。一會兒來了，一會兒走了，從來也不告訴誰是怎麼回事。」我一直尋到她的工廠打聽消息，到人事處去問，也沒得到任何結果。接著我在俄斯特拉發滿處走，直到下班時分我才趕到地面堆礦場，想混在從工作面上來的夥伴們隊里。不過在洪薩給這一類溜達所開的方子里，我肯定在哪個地方出了紕漏，我被逮住了。兩個星期後我上了軍事法庭，落了個因開小差而蹲上十個月牢的下場。
對了，正是從我失去露茜的那一刻起，開始了一個漫長的階段——萬念俱灰，一切枉然。而當我剛來到家鄉想在這裡小住幾日時，它那穢土污泥的景象一度讓我又想起這個階段。對了，還有一些事也是這個階段開始發生的：在我鐵窗生涯的十個月里，媽媽故去了，而我甚至沒能去給她送葬。後來我又回到俄斯特拉發，還是和黑臂章的在一起，又服了一年的役。那時候，我又簽了一個合同，在當完兵後到礦下干三年，因為在這之前有風聲傳來說，誰不肯去礦下干誰就會留在軍營里多幹上幾年。所以我就又以老百姓身份與煤礦打了三年交道。
我不愛回想這些，不喜歡提到這些，而且在這裡順便說說，有些人當年也和我一樣被他們深信正確的政治運動所清除，今天他們又吹噓起自己的經歷來，我不喜歡這些人。是的，我也曾以自己一度遭難落拓為榮，然而那不過是虛榮心而已。隨著時光的推移，我已經毫不客氣地告誡自己，我當年並不曾站在黑類分子隊伍里發揚勇