八個月前
我發了瘋似地開車飛馳回家，轉過一個又一個彎道，穿過一群又一群的人，甚至闖了一個又一個紅燈。直覺告訴我不該這麼做，但我已失去了理智。我想嚎啕大哭，也想發誓復仇，最終還是理智戰勝了衝動，我慢下車速，以免被警察抓到。我腦中想得全是吉娜，她想要的生活已經觸手可及，如今卻被殘忍的奪走。我祈禱她此刻正與上帝同在。她應該身在天國。
我不是在哀傷吉娜的離去，就是對自己的悲慘命運唏噓不已。我歷經艱難終於擺脫了父親的覆轍，那種毀了他一生的錯誤軌跡，尋得了幸福。然而他們卻殺害了吉娜，將這一切從我手中奪走。現在，他們為此付出代價的時刻到了。我向來討厭死在我手下之人的目光，那種將死前可怕的醒悟，但也有那麼幾雙眼神，我渴望看到。
我停下車，走進屋裡，打包了幾件自己的衣服。收拾吉娜的東西，花的時間卻出乎意料的長。我望著吉娜的遺物不由得出了神，回想著過往。那些照片，她寫的筆記。突然覺得，她在冰箱磁條後面一張舊紙上的塗鴉此時也成了傑作。是的，那是傑作，吉娜的傑作。打包東西時，我看到了買給她的那條項鏈。那是她的最愛——聖·安東尼，遺失之物和旅行者的守護神。我露出一絲微笑，我們多少是彼此的遺失之物和守護神。我閉上眼，想像著她把這小東西繞過嘴巴，又在她下巴上來迴繞動。不管是緊張，興奮還是難過，她能繞出各種情緒。
我努力擠出一絲笑容，卻流下了眼淚。我把項鏈放到嘴唇上，輕輕一吻。
「他們會償命的，吉娜。相信我，他們會的。」
我在房裡轉來轉去，重溫那些回憶，然後在情緒爆發之前走出房門。星期一上午十一點時，我已到了銀行，從保險箱里取了些現金。然後收起吉娜的那把槍，那是鐵托的罪證。我把車開到長期停車場，乘巴士到了機場，然後又攔了輛計程車去了汽車站。我計畫去堪薩斯，去那兒見一個叫米諾的人，是我在監獄裡認識的一個哥們。我想要什麼，他都能給我搞到。
五天後，我帶著我需要的所有東西離開了堪薩斯市：一張新身份證、一輛新車、一把新槍。還有另外幾把新槍。一路上我都老老實實開車，沒有超速，不想冒風險被警察逮住，被安上攜帶槍支超速駕駛的罪名。到紐約還要兩天的車程，不過正好，我可以好好想想找到倫佐後怎麼對付他。痛快一死那是絕無可能，而且一旦抓住他，我還要找出來都有誰參與殺害了吉娜。
誰知道我在克利夫蘭？誰可能知道？我沒跟任何人聯繫過。
想到這我猛然驚醒。捕蟲王，我聯繫過捕蟲王，說了關於槍的事。他一定追蹤出了電話是從克利夫蘭打過去的。
不僅吉娜被殺了，捕蟲王也違背了誓言。我重重地拍打著方向盤，恨不得把它敲碎。我為他做了這麼多，沒想到最後他竟這麼對我！
越過賓夕法尼亞界時，我意識到那個原來的尼克·富斯科已經死去，現在活著的只有鼠仔尼克。就在我想著怎樣對付捕蟲王時，我意識到我已經心如死灰了。或許連托馬斯修女也很難說通這是為什麼。