11月9日晴
小涵走了。
他實在忍受不了這種生活，要下山去尋求幫助，雖然這一帶渺無人煙，但他還是要下山去碰碰運氣。他也明白我們不可能在這挨到明年春天——才一個多星期，我們已經憋得快要發瘋了。
本來我想跟他一起走，但他說外面天氣太冷，很危險，堅持讓我留下來。我大哭一場，最後他保證在兩天之內回來，我才勉強答應留下。我也知道跟他一起下山會拖累他，但我實在不想一個人留在這個鬼地方。還有，我不想跟小涵分開，我有種預感，好像我們這一分開就再也見不著了似的……我知道我不該這麼想，我要堅持，哪怕只是為了等他回來，我也要堅持下去。
他是昨天早晨出發的，背包里裝了煮熟的夠三天吃的米飯和臘肉，別的什麼都沒帶。送他走的時候，我很努力地忍著沒有哭出來，我們互相囑咐了好多好多話，我才放他下山。然後我來到三樓，趴在窗戶前，一直目送他的身影走到樹林子中間。當時心裡有說不出的難過，而且那種不好的預感又來了。我強迫自己不要去想，相信小涵一定會安然無恙地回來，不是今天就是明天！
小涵走後，我一個人更加孤獨了，時間比我事前想像的還要難熬。我無事可做，為了不胡思亂想，昨天一整個下午我都在三樓扔飛鏢、玩籃球。天黑之後，我就躲在卧房裡不敢出去了，躺在床上，我很想好好睡一覺，可是一點兒都不困……屋裡明明很冷，但我渾身都被汗浸透了，那種感覺無法用文字形容。我想，我長這麼大還從來沒有這麼緊張、害怕過。我就一直這麼躺著，連外衣都沒脫，眼睛睜得大大的，等待隨時可能發生的恐怖的事情（冥冥之中我有這方面的預感，一定會有事發生）。
屋子裡靜得可怕，能聽見我的運動手錶指針走動的聲音，而平時根本就聽不見。後來我坐了起來，我在這種環境下一坐就是幾個小時，現在回想起來，真不知道當時是怎樣堅持過來的。一直到將近2點鐘，我才感覺到困，躺下迷糊了沒一會兒就睡著了，沒想到我還是沒能逃過那件可怕的事情。
當時不知道是幾點，我忘了看錶，但我感覺自己沒睡多久就醒了，聽見窗戶外頭有奇怪的聲音——嘩啦嘩啦，聲音不大，開始我還以為是風吹的，但這聲音越來越響了，我終於聽出來是有東西在作怪，聲音像是什麼東西碰在玻璃上發出來的。我第一感覺是有一隻手在窗外叩著玻璃。我一下子就清醒了，抬頭往窗戶看去，上面什麼都沒有，而且聲音也隨著我醒來消失了。我望著窗戶愣了好半天，那聲音也沒有再出現，於是我懷疑剛才自己是不是做夢了，那怪聲是來自夢中的。當時還有點困，我就躺下了，可剛閉上眼，那聲音馬上又響了，而且變成了梆梆的敲打聲，就好像有人在敲窗戶。我馬上坐起來，跟之前一樣，聲音再次消失了，窗外還是什麼都沒有。
這一次我真感到害怕了，我相信這不是我的幻聽，而是有什麼東西在故意跟我惡作劇，在戲弄我……我很想鑽進被子里大哭一場，但又怕被那東西看出我害怕了，就更加大膽了，也許就是在試探我呢？我只能死撐著，裝作什麼事情都沒有發生。
我不敢再躺下或者閉眼了，害怕那東西又來，如果再讓我經歷一次剛才那種事，我想我一定會崩潰的。我點了蠟燭，就這樣直愣愣地坐在床上，對著燭光發獃，幸好後半夜一直平安無事。天亮起來之後，我覺得應該安全了，加上實在困得厲害，這才躺下睡覺……
現在，我坐在陽光下寫這篇日記，能夠像局外人一樣用簡潔的文字把昨晚那件事的經過記錄下來，其實這也算是努力控制情緒的結果吧。雖然今天沒有下雪，陽光明媚，但只要一想起昨晚的事，我還是馬上會起一身雞皮疙瘩，好像回到了寒冷的夜晚。
我會不斷寫日記，把在這裡的經歷，好的壞的全部記錄下來。哪怕只是一種自我安慰，我也要告訴自己，我絕對不會有任何危險，小涵也不會有。等我們離開這裡，回到學校，我會給他看我今天寫下的這些日記，告訴他這是我們人生中最不同尋常的一段共同經歷。
所以，小涵，當你看到這裡時，不要笑話我，你應該知道，在此時此刻，我是多麼想你、需要你，盼望你早點回來，帶我回家。
11月10日晴
時間已經停止了。雖然手錶的指針還在走，但對我來說沒有任何意義了。我被困在這個沒有人知道的地方，想走走不了，一天到晚無事可做，唯一能做的就是思考，或者說是胡思亂想更加貼切吧。
小涵還沒有回來，他現在可能就在山下公路上的某個地方，就像他走之前說的，在到處找人來搭救我們。我不敢往壞處去想，但我知道成功的機會其實很小。在這種大的災難面前，我們能做的事情太少太少了，最多也只是盡人事而聽天命。
雖然這樣說，但其實我並不是個遇事能看得開的人。我只是一遍遍說服自己要這麼想，否則那些可怕的想法會令我坐立不安，簡直快要瘋掉。
一整天我都待在三樓，坐在窗戶前往山坡上張望，希望能看見小涵熟悉的身影，同時又害怕看到——如果他一個人返回，肯定說明計畫失敗了，他沒能找到人幫忙，這樣我們就只能留在山上繼續孤獨生活，我們早晚會發瘋的，所以，我希望小涵能走出雪山。如果這是命運，我們兩個只能有一個人活下去的話，我希望是小涵，而不是我。真的，在情非得已的時候，能夠為愛人犧牲自己也是一種榮耀和驕傲。起碼我覺得是。
昨晚，我又聽見鋼琴曲了，還是那首《夢中的婚禮》，琴聲還是來自二樓過道。
不過這一次我打開門時，聲音並沒有消失，我著了魔似的在過道走來走去，竟找不到琴聲到底是從哪裡傳出來的。琴聲一直重複了好幾遍，始終是這首曲子，我聽得如痴如狂，不知過了多久，琴聲一點點消失了。
我想，如果不是我精神錯亂的話，那就一定是那個東西離我越來越近了。它知道小涵走了，現在別墅里只剩下我一個人，於是才敢一次又一次地騷擾我，想把我逼瘋。
回到房間，我再也控制不住情緒，用被子蒙住頭大哭了一場。如果不是為了等待小涵，為了有機會再見到他——起碼只是見上一面，我肯定早就撐不下去了。我一再告訴自己，無論如何我也要堅持到小涵帶人來救我，我相信他一定會做到的。如果到時候他滿懷激動地上山來，見到的卻是一具屍體或一個頭髮披散衣衫襤褸的瘋女人，他該多難過多失望啊。
我一定要堅持下去，哪怕只是為了小涵。
後半夜我還是失眠了，不過我找到了對抗恐懼和寂寞的辦法，就是回憶往事，光是小涵跟我在一起的經歷就足夠我回憶三天三夜了。那些好的、不好的經歷，現在都變成了財富，能有這些回憶做伴，我覺得我還是幸福的。
我很想念爸爸、媽媽和姐姐，慶幸的是他們都活在安全的世界裡，不存在任何危險。最讓我擔心的還是小涵，不過他也一定會沒事的。我相信。
11月11日小雪
漫長的一天又過去了，我還活著。
剛才，在廚房做飯的時候，我忽然聽到門外過道盡頭那邊傳來腳步聲，追出來，看到一個黑影，晃了一下就不見了。要說不害怕是假的，但多少有點麻木了，我早就知道這棟別墅不對勁，這裡的「客人」不止我一個，不對，也許「他」是這兒的主人呢。
管它呢，我現在最擔心的不是自己，而是小涵。我現在心裡好矛盾，一方面希望他快點回來，給我安慰，同時也讓我知道他是安全的；一方面又希望他再也不要回來了，除非是帶著救援的人一起來。這裡太可怕了，我不想讓他回來跟我一起面對危險，雖然我好想好想見到他，聽他說話……我情願一個人堅守在這裡，等他回到城市，帶人來救我。
為了再見你一面，小涵，我會堅持下去的，你現在是我唯一的精神支柱，所以，你也一定不能倒下。夜很黑，有你的愛，我不怕……
最後一句話有點自欺欺人，還有點肉麻。
朱宇苦笑著想，不過他也承認，這女孩確實很勇敢，她對那個叫「小涵」的男人的愛很讓人感動——在那種危機四伏的情況下，她首先關心的不是自身的安危，而是愛人，這就是人們常說的患難見真情吧。不過，換一個角度來看，當一個人處在危險之中尋求生路的時候，總是會尋求一個能支撐自己活下去的信念，這個信念一般來源於愛。人越是孤獨、絕望，從信念（愛）中得到的力量就越強大，往往已經超過了它本身的感情。就像人離家越久便越想家，但真正回家住上一段時間之後，你會發現鄉愁也就是這麼回事。
很多人失戀後念念不忘之前的戀人，以為自己多麼深愛那個人，實際上只是對於新的寂寞生活的一種不適應的表現。說得淺顯一點，自己的生活本來是有愛情存在的，突然一下子失去了，習慣性意識會告訴你，這種生活是行不通的，起碼得有一個寄託的對象，於是自然而然地找上之前的戀人。對這類人來說，