「你是說，我有什麼摩症候群？」葉葉似乎對此一無所知。我將所有的燈都關上了，看著黑暗中她被縛的軀體：「你不了解就算了，總之是一種……嗯，情緒化的表現罷了。」「但是你說有個女人質還會愛上其中一名綁匪？」「只是聽說這樣罷了，不過你不會對我也產生什麼感情吧？」她又開始呸起我來，我知道自己並不真的以為她對我產生愛意，而是感覺到她對我產生了依賴，這種依賴建立在這幾十天里她都和我獨處的情況下，所以無疑是不自然地產生的。
但斯德哥爾摩症候群的癥狀在她身上已經逐漸顯露出來了，我內心裡油然而生一種深深的恐懼感，我既害怕她因為知道這個病症而開始疏遠我，又害怕她真的更接近我。我想到自己這十幾天來所做的敘述性詭計和不在場證明已然足夠，更何況將來她也不一定會指認我為罪不可恕的綁匪，我便有一種想送她回家的衝動：「告訴我，你家住在哪裡？我想贖金是不可能要到了，那我又為什麼要雙手沾血呢？所以……」
可是聽到這番話，她突然開始掙紮起來，我用力按住，道：「難道你不想回去嗎？難道你不想重新看到這個世界了嗎？」她發瘋似的笑了起來：「哈哈，你這個沒出息的綁匪，前幾天不還說要佔有我、蹂躪我，要讓我永遠別想再見到這個世界了，怎麼……」我根本不想再記起那時候的話：「你只要告訴我你家在哪裡，我把你送回去之後保證永遠都不會來找你的！」在漆黑中，我斬釘截鐵地道。
她停止了掙扎，重新躺了下去，但就這麼躺著，一語不發。我又勸道：「你究竟還想怎樣？是想我賠錢給你嗎？還是非得要把我捉住、非得要把我千刀萬剮？」她還是不回答我，似乎在發著什麼脾氣。我實在有些納悶，是不是她懷疑我不夠誠心？懷疑我還有著什麼陰謀？難道人質還會不捨得……這時，我又想起斯德哥爾摩症候群的癥狀，心中一驚，難道她真的對我產生了依戀感？並且這種依戀感強大到足以使她選擇不想終結作為人質的身份？
我重新打開了燈，我得好好和她說清楚才行：「姑娘……」但是無論我怎麼叫喚她，她都毫無反應。我給她鬆了綁，拉著她的手：「葉葉，這段時間你想必吃了不少苦頭。既沒有好好吃飯，也沒有好好看過一眼這個世界。和所有的親人都斷了關係……」「我沒有親人！」她突然叫起來，然後強行翻過身去，背對著我。這句話令我感到吃驚，如果她沒有親人，那麼誰會替她付贖金呢？
我實在搞不懂這一點，便道：「這又怎樣？我也沒有親人……」但當我下意識地說出這句附和的話時，我就後悔了，因為我這樣說會使我們之間的相似性進一步加強，而增進她對於我的依賴感。我考慮了片刻，直接問道：「你到底想不想回去？還想不想看到這個世界了？」她的身子顫抖了起來，我能聽見她又開始了抽泣，她最後還是小聲地應道：「想。」「好，那就告訴我地址，我送你回去，之後再也……」我掐斷了自己的話，我明白自己不能對她說這種有分離意向的話。
果然，她又選擇了閉口不言，這回我再也撬不開她的嘴巴了，無論我好說歹說，是威脅還是引誘，都對她失效了。我明白無誤，她現在已經是一個斯德哥爾摩症候群患者了，而且大約是由於她所說的「沒有親人」的緣故，面對我這般「不合時宜」的關心和照料，她對我已經產生了不切實際的依賴感，所以根本不會讓我從她現在的生活里走開。不過……
我摸了摸口袋裡的鑰匙，她不肯告訴我地址，難道我還不會一家一家地搜嗎？我還記得老大是去哪裡綁的人，儘管不知道確切的地址，但要找到應該並不困難，只是時間問題罷了。我不想告訴她這一點，只是默默地給她蓋上了被子，關上了燈，等她再一次睡著我才離開。我知道自己以後不應該對她這麼好了，不應該依著她的喜好給她買吃的，或者喂她吃飯，或者給她讀她愛聽的故事、陪她聊天、給她講最近發生的事情……這些善意的做法都不應該繼續了，我不應該繼續對她施加不符合我綁匪身份的恩惠，免得她一輩子糾纏著我。
想通了這點，我又在寒風中走出了家門，我得去尋找她的家，早一天找到就能早一天讓她擺脫我……然而，在寒風中我能清晰地感受到自己的眼淚也一行一行地流了下來，我為什麼要哭泣呢？難道是因為……是因為感覺自己所做的一切都沒有了價值？到頭來她還是以為我是個十惡不赦的綁匪？不！她明明已經對我產生了好感呀！我究竟為什麼要哭呢？
我想不明白，也不想讓自己沉浸在突如其來的悲痛之中，我想儘快找到她的家。然而，當她開始睡著的時候，正是大白天，我又怎麼能挨家挨戶地嘗試用鑰匙去開門呢？我在街上兜了一圈又一圈，始終找不到「下手」的機會。我只是去了幾幢比較偏僻的房子，左顧右盼著料想不會有人注意我，才將鑰匙插進去試了試。但這猶如大海撈針，我可能要嘗試好幾天，甚至好幾個月才能找到正確的房門。
我東躲西藏地嘗試開門，有好幾次我都懷疑保安已經盯上了我，或者我的行動早就被攝像機拍下來了，只要我一走出小區就會被逮個正著。更不堪的是，有好幾次當我轉動鑰匙的時候，房內的主人正好出來，和我撞個正著，我當然無法解釋自己怪異的行為，只能稱自己是走錯了樓層。還有一個房主對我說「怎麼從來沒看到過你？」我雙腿一軟，差點兒從樓梯上滾下去。
不知為何，我的心緒完全影響到了我的行動，到最後我連鑰匙都拿不穩了，整個人在寒風中瑟瑟發抖，我不斷地想起葉葉在床上背對著我的身體，還有她那句「我沒有親人」的話，我的心中充溢著的完全是不知來由的焦慮。我清楚自己並不是焦慮著我遲遲沒能找到她的家，而是焦慮著其他的、迫在眉睫的東西。但我害怕搞清楚這一點，到後來我也不嘗試著開門了，只是像看風景那般看著那些破房子——這片區域幾乎都屬於貧民區，而「高高在上」的葉葉的家又怎麼會在這裡呢？
晚上，我回到了家，也回到了葉葉世界中的白天，她似乎早就醒了，在床上喘著粗氣。我差點又要喂她吃飯，但我定了定心神，只是裝作不在乎地將幾口飯塞進了她的嘴裡，就離她遠遠的。她也察覺出了我反常的行動，但是似乎是出於顏面，也並不和我說話。我依然回放著半天之前的節目，但是那些節目在我面前成了毫無意義的流動布景，我心中所想的是過去的一些往事，包括在匪窩中她是怎麼用腳來踹我的，還有在摩托上她的頭髮是怎麼緊貼著我的臉龐，一想到這裡，我就不自覺地摸了摸自己的臉，彷彿痒痒的感覺依然還在。
終於，她按捺不住，用一種幾乎是命令的口吻對我道：「我餓了，給我吃飯。」「你不是不想吃嗎？餵了你也會吐。」「我沒有，我只是……」她彷彿被我逼急了，「你就不能多喂我兩口？」「哈！」我走過去又粗暴地塞了她一口白飯，「夠了吧？別忘了你的小命可在我手裡，給我躺下。」我又一把把她推倒。她似乎也氣急了，不再和我說話。
但過了一會兒，她又開始找我聊起天來：「能給我讀個故事嗎？我想看……」「不能！」我幾乎是吼著對她說，她委屈地似乎又要哭出來，「還想聽故事？呵呵……」我明白自己不能心軟，我每多遷就她一下，她對我的依賴就會越強。她又沉默了，但過了一會又道：「你……」還沒等她說完，我就叫起來：「不能！不能！不能！你給我閉嘴！」我抄起抹布，想把她的嘴堵起來。但想了想，又把抹布丟在地上踩了兩腳，我知道自己不能讓一個人質好受——這才是正常的綁架。
還沒等我動手，她又道：「但是我很難過。」「哪裡難過？」問出口我就知道自己失言了，我不應該去接著她的話茬。「渾身難過，我想洗個澡。」她又坐了起來，抬起頭「看著」我，似乎期盼著我把她拉下床。「什麼？」我感到異常滑稽，這個女人從一開始畏懼我給她洗澡，到現在反而樂意讓我給她洗澡了，「你想洗澡？」「是啊，很多天沒洗了。再說……你難道不想……」我知道她開始想用色誘這一條來留住我了，我在那時心中真有一股想把她給「辦了」的衝動，不是因為真的被她引誘了，而是我知道或許我只有真正地傷害了她，才能讓她遠離我、憎恨我，才能讓她正常地面對一個綁架了她的壞人。
我沉默不語，她依然在懇求我，於是我把她帶到浴室，三下五除二地扒光了她的衣服。她的臉依然泛出了紅暈，但卻並不反抗我。雖然我知道她看不見我的眼神，但我依舊不敢正視她的裸體。我不想對她進行這種羞辱，即使現在她並不認為這有什麼不妥。我背對著她，放了一桶冷水，我想我必須做出點什麼，才能讓她重新對我產生恐懼。
我拎起那桶冷水，道：「你想洗澡是吧？」「嗯，幫我洗吧。」我沒有回答她，而是作勢想要把這桶水一下子潑到她的身子上。但等我的動作剛做出來的時候，我就後悔了，我驚呼出聲，想要把木桶拉回來。可是那些冷水已經從桶內全灑了出來、往她身上亂竄，我看著那些水花，就像一根根冰柱那樣