是的，我告訴過你們，比起失去生命來說，更可怕、更難堪的是失去自我、失去自尊。我的視線被阻擋著，我根本看不見對方，然而對方卻能無時無刻看著我，我完全被對方掌控著，我甚至赤身裸體暴露著。我不斷地反抗，我用雙腿猛踢，試圖尋找什麼機會能脫離對方的控制。但弱小的我始終都無法脫離綁匪的魔爪，我只能將自己完全交給對方，任憑綁匪的宰割。
也許對方要做什麼迫害我的事，我也根本無法阻止。也許對方在看我的笑話，也許對方在嘲笑著我這個奇怪的人，嘲笑著我如果知道自己現在如此不堪，還會不會選擇降生於世？當然不願意！我在心裡嘶吼著，如果知道自己最終將帶著屈辱而死，即使還能苟延殘喘下去，我也不願意活在眾人的目光下。
我情願去擁抱這片殘忍而冰冷的黑暗，但我現在根本連自殺也辦不到。每一天，我都必須忍受對方對我的羞辱，綁匪左右著我的行動，讓我往東我就不敢往西。在一開始的時候我也儘力地反抗著，但不久我就沒有力氣了。再過了幾天，我連這種慾望都沒有了，我失去了想要掙脫的渴望，一再地沉淪下去。
然而，我在今天這麼向各位解釋我當初的行為，好像我真的是不由自主地墮落那樣。事情的真相卻是更令我羞赧，或者不如說，我如果將真心所想的表露出來，定會讓諸位認為我是個不知羞恥的人。我本以為我只是逐漸地沉淪下去，淪為綁匪的奴隸，對方讓我做什麼我都不會再反抗，我只是被馴得乖乖的。
但是現在，當我回憶那時候的諸多事情，卻有另一番情感，另一種我一時不願承認的真相在內。你們之中當然會有人反駁說，我這不過是罹患了斯德哥爾摩症候群而已，竟然對綁匪也產生了同情，進而產生了認同感。但是我之後才知道，人與人之間所產生的感情，又怎麼能用冰冷的術語和知識去概括呢？
我雖然什麼都看不見，但我開始仔細地觀察綁匪的行動，我開始捉摸對方到底為我做了什麼，做到了什麼程度。當我轉換角度去思考的時候，我就開始迷茫了。即便我有著非同一般的價值，但一般的綁匪會為了保護我而去做這些看似不可思議的、可笑的事嗎？
對方所有的事都是為了我，彷彿有了我的存在，對方就失去了自我的生活。綁匪的生活重心完全在我這裡，如果說要利用我的價值，為什麼要做到這種地步呢？所以我開始了迷茫，我開始仔細考量我們之間的關係，難道是我在黑暗中也蒙昧了自己的心靈嗎？我竟然會替一個綁匪說話？
我不知道你們會如何評判我的感受，也許你們會給我請心理醫生，給我吞下許多價格不菲的良藥，期盼著我能對是非善惡有清醒的認識。但我所看到的……不，我所感受到的是再真實不過的事實了。一個懷揣著利益至上思想的人，會對我這麼無私嗎？會這麼在意我的冷暖，在意我的喜怒哀樂嗎？除非是他真的對我也產生了某種感情啊……