昨天出軌後，我被一陣不安的狂潮吞噬，但這對我來說沒什麼稀奇，倒是今天心神不寧的感覺讓我吃驚。我感到煩躁又興奮，像是每個關節、每根筋腱都在皮膚底下抽動。天還沒亮我就醒了，心裡有一幕幕電影播放，我的身體在火焰中。轉個身，我心想，拋開它。我把這些念頭從心裡拔出來，用盡全力丟到床底下。我在黑暗中伸手向著我的妻子，把手撫過她柔軟的身軀，想像我或許會在她身上找到不那麼容易屈服的力量。她轉過身來，壓低聲音說了聲「哦」。我撲向她，彷彿我想要她勝過全世界任何東西。之後在沐浴時，我跪在蓮蓬頭噴出的水花中，身體來回晃動，拚命地默禱，希望上帝儘管沒聽到，但只要看著我，只要幾分鐘就好。
當然，當我們在大廳集合，分配拍攝小組時，肯恩不在，讓我鬆了一口氣（儘管還有一絲低賤的失望感）。我不知道他是被叫回去還是被派赴一般的攝像工作，反正不管怎樣，以後和他接觸的機會是有限了。這個段落我們的攝像是粗胖而不討喜的男人，名叫史都；我們的音效師是人見人怕、氣味難聞的雷蒙，所以也許果真有某個人在某處保佑我。
我和艾比對字謎都很拿手，所以沒用多久就確定這個提示是迴文字謎，要讓人從混雜的字母中挑出「瑞典」這個詞。要找到不是日文的瑞典地圖似乎還比較難，但是我們運氣好，我們跟旅館服務台經理談了一下，希望他能指點我們一家英文書店。當我們告訴他我們要找什麼時，他說瑞典大使館就在兩條街外。製作人顯然早知道這一點，他們才會挑這家旅館，但我不確定是否一開始就想讓我們去問，但我敢說其他隊伍絕對沒有想到。大使館的人很幫忙，不到二十分鐘，我們就坐上一輛向機場疾駛的計程車。「朱卡斯加維」幾個字草草寫在我大腿上的一張紙上，兩旁的日本景色不斷往後退去，我連往窗外看都不想看，幾乎等不及要把這個國家拋到腦後。
此刻我們在飛往哥本哈根的班機上，這段航程似乎永遠也不會結束。凱西和朱麗葉也在這班飛機上，卡爾和羅拉也在；不知道另外兩隊在我們之前或之後多遠。艾比睡了很長一段時間才醒，而我卻眼睛直視前方七個小時，一邊求上帝讓我重新被喚醒的神經麻痹。我有個地方不對勁了，非常、非常不對勁。
「嗨，小懶貓。」我對艾比說。聲音的冷靜讓我感到神奇。我的聲音就像任何人，任何人的丈夫。
「嗨。」她說，聲音帶著甜美的睡意。我想像有一把刀把我切成兩半，想像有一種生活，讓我在各方面都無愧於她。
「還要多久？」她問。
我看看錶。我已經把表調成哥本哈根時間，不用再換算成瑞典時間了。「四小時，」我說，「能夠再到一個基督教國家真好。」
「嗯。」她說，卻同時往下看。有時候我擔心她和主的關係，我不確定她有沒有儘力將自己完全交給主。有時間我會同她談談這件事，但是現在我無力做訓誨師了。
我在座椅上挪挪身體，這裡雙腳能伸展的空間不大。我真受不了坐在飛機里。空服員正在送點心，五小時以前我們才吃過午餐，是冷雞肉和沙拉，還有一個硬的棕圓麵包。現在空服員發給每人一個白色紙袋，我們像過聖誕節一樣把紙袋打開，裡面是一杯原味酸奶、一份鮪魚和腌黃瓜三明治、一塑料杯水，還有一根巧克力棒！我的精神振作了短短一剎那，然後我想我連這麼小小的開心都沒有權利去感受。懺悔的念頭浮上心頭，冰涼而且讓人感到撫慰。
「拿去吧，親愛的，」我說，一邊把糖拿給艾比，「我的給你。」
當我還自稱「同性戀」的時候——相信我，沒有什麼詞比這更可悲更諷刺了，原本是表示快樂的詞（同性戀，gay，亦為快樂開心之意。），意思一轉，竟變得這麼下流——我還算是個活躍分子，我會參加遊行。我試著說服自己：同性戀的「驕傲」和字典里的意思不同，因為我從來沒有感到過驕傲。
我是在一個情緒低落的寒冷清晨加入「救贖會」的，雖然說老實話，那個早晨和我經歷過的一百個其他齷齪早晨並沒什麼不同。前一晚我在酒吧遇到一個男人，後來跟他回家。我很遺憾地說，這對我也不是新鮮事了，我們做了一些我不想詳述的事。雖然在熱情持續之際我能夠驅逐心中疑懼，但醒來時卻感覺有千百火蟻在皮膚里爬。我必須離開，我的首要任務就是丟下那個在這件淫慾行為中的共犯、丟下那間公寓房子，它的四壁見證了我的惡行。我悄悄起身，用顫抖的雙手找衣服，但是我在病態的倉促下，絆到自己的鞋子，結果那個人醒來了。
「你要去哪兒？」他問。他跪坐在床上，手伸向站著的我，兩手摟住我的脖子，想把我拉倒在床上。他光著身子，碰觸到我的光裸皮膚，讓我幾乎軟化。但是衣櫃門上有一面全身鏡，眼看就要陷落在他的懷抱中時，我看到我們在鏡中的樣子，也就是別人看到我們時的樣子。嚇到我的是我臉上的表情：遲疑、驚怕，卻又如此急切。我從沒有比那時候更嫌惡自己。也就在那一刻，我的生命縮窄到鏡中：一片玻璃上的一個小光點，兩個男人因為一種罪惡的饑渴連在一起。於是我找到掙脫的力量了。
加入「救贖會」後，他們做的第一件事，就是找出你的同性戀根源。這像是一個謎。對男人來說，可能是母親不關心或是父親不在；也可能是與父母的關係處於兩個極端：與母親太疏離，與父親又太過親密。我的案例不那麼清楚明確。我在一個基督教家庭長大，從小就被教導「同性戀是錯誤」的觀念。我父母至今仍然在一起，我相信父親是個很好的男性角色典範，我不覺得曾有被父親或母親放棄的感覺。我從沒有受過虐待，至少我記得沒有，不過我並不排除我會壓抑自己某些重要情緒的可能性。我有個哥哥，但是我們並沒有玩過什麼性遊戲。我從沒有希望自己是個女孩，我父母給我的穿著打扮，就和其他父母給他們的小男孩的一樣。但是顯然，一路走來就是有些事情出了錯。完全正常的家庭是不會造就出同性戀小孩的。我仔細追查，並且禱告，因為我知道除非我找出偏差起源、成長出軌的正確時刻，否則我永遠沒辦法過一種完整生活。
最後我在「救贖會」和講師得出幾種結論，可是我並不確定哪一種結論是我痛苦的真正來源。
我在九年級時和一個女孩子交往了幾個月，後來她因為一個帥男生甩了我，或許這次背叛和失勢導致我對自己的性別認同產生某些迷惑。（當然，後來每次我想到他們在一起會做什麼時，在我想像中，那個會一直被置換掉的角色卻是她。）還有，我有一個姑姑和另一個女人住在一起。雖然從沒有任何家人暗示過她倆關係不對勁，我想大人們一定很清楚這兩個女人並不是過一種很自然的生活。所有家庭都將她倆——艾薇姑姑和她「朋友」——算在內的這件事實，也讓我至少會懷疑父母的判斷力。將這種影響帶進一個有成長中的孩子的家庭，似乎是最危險的愚行。我必須揣測是不是父母對這種生活方式默許，不肯為正道挺身，沒有在家中發現罪行時拒斥罪惡，這讓我覺得錯亂是可以接受的。
我不知道。要解的謎團太多，我生命中不健康的念頭生根成長的時機也太多。只知道每當我碰觸一個男人，對男人有慾念，我都會羞愧。我深信我感覺到的懊悔、罪惡、自責……我相信這些感覺都是上帝的訊息，是徵兆，表明我所為不對。我試著把這些慾望看成一種障礙，一種上帝為我安排的挑戰。我試著要像個男人一樣凌駕在它們之上。我能做的只是相信，早晚我終能勝利。
我和艾比用雞尾酒紙巾玩「弔死鬼」遊戲。攝像小組過來很快拍了幾個鏡頭，再回到他們的座位上休息。我們拼齣電視台詞（「美好的分手禮物」，「以下是提供商信息」）、聖詩歌名（「晨中之晨，白日之日」，「自從耶穌走進我心中」），以及我們回家後想吃的東西（「藍莓煎餅」、「烤肉」、「辣熱狗」）。
「有時候兩個人在一起真好，」我說，「我覺得這些天我們好像從沒有單獨在一起的時候。」
「唔——唔。」她說，俯身在餐桌上，正在為上一回合的紙人修飾。她給他一頭鬈髮，又加上一頂圓頂禮帽。「我想我們應該知道『實況節目』和『浪漫假期』不是同義詞。」
我看看她的頭頂，她那光滑的棕色頭髮，我想要親吻她，但我沒有。「我希望我們很快能有孩子。」我說。
她深吸了一口氣，再吐出。「哦，我不認為這次旅行會發生這種事，」她說，「時間全都不對，而且還有這些壓力……」
「噢，我知道，」我說，「我不是說一定要在這個時候。上帝自有計畫，我們只要盡我們的責任就行了。」
艾比突然抬頭看著我，神情專註而謹慎。「但是即使我們回到家，」她說，「你真的認為這是個好主意嗎？我知道我總有一天會過了這個階段，但是此刻我仍然……」她目光往下看，我可以看到她臉漲得通紅。
「你必須說出來，」我說，「大聲承認。」
「