我從不會獨自一人待著。
獄卒沒有離開。總是兩個人，總是盯著我，確保我的異能是被壓制的。他們只用一扇鎖住的門就囚禁了我，連稍稍靠近門口都會被硬推回卧室里。他們比我強壯，而且總是很警醒。唯一能逃離他們視線的地方就是小小的浴室，這間小屋子鋪著白色瓷磚，飾以金色裝潢，地板上用靜默石砌了一道線。這些有光澤的灰色厚板，足以令我的頭嗡嗡眩暈，令我的喉嚨緊繃阻塞。我在這兒必須動作迅速，將壓抑窒息的每一秒鐘都物盡其用。這感受讓我想起了卡梅隆和她的異能。她也能殺人於寂靜無聲的力量之中。儘管我憎恨獄卒一刻不停地緊盯，卻也不想為了獲得幾分鐘的寧靜，冒著在浴室地板上窒息而死的危險。
真可笑，我曾認為自己最大的恐懼便是孤獨一人，現在倒是總有人陪著，可我從來沒有這麼驚恐過。
我已經連續四天感覺不到我的閃電了。
五天。
六天。
十七天。
三十一天。
我在床邊的壁板上記下了每一天，用餐叉刻下流逝的時間。在白焰宮的監獄裡留下這些細小的刻痕，留下我的印記，感覺很不錯。那些亞爾文家族的警衛毫不在意，他們大部分時間都不理睬我，只專註於全面而絕對的壓制和靜默。他們就守在門邊，像雕塑似的坐著，只有眼睛是活的。
我上一次在白焰宮時住的不是這個房間。顯然，用王室新娘的屋子來安置王國的犯人是不合適的。但這兒也不是牢房。這個囚籠很舒適，陳設得當，有鋪著長毛絨的豪華床鋪，裝著無聊大部頭的書架，幾把椅子，一張飯桌，甚至還有不錯的窗帘，全都是中性色調的，灰色、棕色、白色。顏色都抽離了，就像亞爾文家族的人將能量抽離我的身體。
我慢慢地習慣了一個人入睡，但是沒有卡爾在身邊，噩夢便逡巡不去。在乎我的人都已不在身邊。每當驚醒時，我便會摸著耳朵上的耳環，念著他們的名字。布里，特里米，謝德，奇隆。血脈和至親的哥哥們。三個還活著，一個已經成了鬼魂。我送給吉薩的那隻耳環，我也想要同樣的一隻，那樣我就也有她的紀念了。我有時會夢見她。沒有什麼具體的情節，而只是她面孔的閃回，還有她那紅得像血的頭髮。她的話一直糾纏著我：總有一天，人們也會奪走你的一切。她是對的。
這裡沒有鏡子，浴室里也沒有。但我知道這個地方把我變成了什麼模樣。儘管伙食豐盛，由於運動缺乏，我的臉日漸消瘦。骨頭在皮膚下面杵著，前所未有的尖利瘦削。我在這兒無事可做，除了睡覺就是看那些諾爾塔稅碼，但即便如此，幾天前也出現了精力耗盡的跡象。身上一碰就是一片瘀青，項圈熱乎乎的，我卻覺得寒冷，打戰。我可能發燒了，可能正瀕臨死亡。
可是無人可說。這些日子我幾乎沒怎麼說話。門打開就是送食物和水，要麼就是獄卒換班，除此之外沒別的了。我從來沒見過紅血族的侍女和僕從，雖然他們肯定存在。是亞爾文家族的人從外面把飯食、床單和衣服拿進來給我，也是他們打掃衛生、收拾房間。他們一邊做著這些低微的工作一邊擠眉弄眼。想必是因為，讓紅血族進入我的房間太危險了吧。這想法讓我不禁微笑：紅血衛隊仍然是個威脅，讓死板的宮廷禮儀也讓了路，連僕從都不能接近我。
然而，其他人也不曾接近我。沒有人來參觀閃電女孩，也沒有人來耀武揚威。梅溫也沒來過。
那些亞爾文家族的人不和我說話，也沒告訴我他們的名字，於是我就自己給他們起名字。老貓，一個上年紀的女人，比我高，一張小臉，眼睛機敏銳利。雞蛋，他的腦袋又圓又白，和他的那些警衛親戚一樣禿。三重奏，脖子上有三條線的文身，活像是被一隻好爪子抓過。還有綠眼睛的四葉草，是個和我差不多大的女孩，一絲不苟地執行命令，是唯一一個敢於與我四目相交的人。
當最初意識到梅溫想要我回來時，我便預料到了痛苦、黑暗，或二者兼有。我原以為可能性最大的就是見到他，在他的熾烈目光下忍受折磨。但這些都沒有。我抵達這裡，在橋上被迫一跪，他告訴我，將把我的屍體示眾，可那之後，劊子手一直都沒來。像薩姆遜·米蘭德斯和死掉的老王后那樣的耳語者也沒來過，他們本可以撬開我的腦袋，翻檢我的思緒。如果這就是所謂的懲罰，那可真是夠無聊的了。梅溫也太沒想像力了。
我的腦袋裡仍然有發音裝置的聲音，還有太多太多的回憶。它們邊緣鋒利，又劈又割，我試圖用那些沒意思的書來緩解痛苦，可單詞在我眼前游移，重新拼成一個個名字。被我拋在身後的人，活著的，死了的，還有謝德，無處不在的謝德。
我哥哥是被托勒密殺死的，但把他推向那條路的是我。因為我自私，以為自己是救世主，因為我又一次相信了不該相信的人，像紙牌玩家那樣拿人的性命做賭注。可是，你解放了一座監獄。你放走了那麼多人——你救了朱利安。
如此無力的辯駁，如此無力的安慰。現在，我總算知道克洛斯監獄一役的代價了。每一天我都在向這樣的事實妥協：如果還有選擇，我不會再那麼做。為了朱利安，為了一百個新血，也不會那麼做。我不會為了拯救他們任何一個人而搭上謝德的性命。
結局沒有任何不同。梅溫花了幾個月的時間，用那些濺血的字條乞求我回來。他希望能用那些屍體逼我就範，我卻覺得任何交易都免談，哪怕是為了一千條無辜的生命。現在，我真希望自己早早地就按他說的做，那樣他就不會沖著我真正在乎的那些人下手了。他知道我會救他們，他知道卡爾、奇隆、我的家人，是我會心甘情願接受的籌碼。為了讓他們活下去，我付出了一切。
我猜，他還沒笨到想要折磨我。那個發音裝置，讓我的閃電對付我自己，將我撕裂開來，每一條神經都無比難受——就連這個他也不想用。
對梅溫來說，我的痛苦一無所用。他媽媽教導得不錯。我唯一的安慰就是，知道這位年輕的國王已經失去了他的提線木偶師傅。我被關在這兒，被人日夜監視的時候，他正孤零零地站在王國的頂端，不再有伊拉·米蘭德斯指揮他的手，保護他的背後。
一個月之前，我呼吸到了新鮮的空氣，還透過房間里唯一的一扇窗子，看到了除了室內之外的有限景色。
窗子外面是一座花園，其景象遠比晚秋蕭索。樹林枝條經那些萬生人之手扭轉彎曲，如果有葉子的話必定相當美妙：旋轉的樹枝以不可思議的角度交疊成翠綠的穹頂。但是沒有葉子。粗糙的橡樹、榆樹、山毛櫸，它們的枝杈像爪子似的彎曲著，乾枯的樹梢像白骨般互相剮蹭。這座花園是廢棄的，被遺忘的，像我一樣。
不，我暗自怒吼。
其他人會來找我的。
我大著膽子滿懷希望，每次有人開門都會緊張得胃痛。那些瞬間，我期待著能看見卡爾、奇隆、法萊，也許還有易了容的阿奶。甚至還有上校。要是能再見到他那血紅的眼睛，我會哭出來的。但是沒有人來找我。沒有人會來。
給人無望的希望是殘忍的。
梅溫深知這一點。
當夕陽第三十一次落下的時候，我明白了他的意圖。
他想讓我慢慢腐爛，衰頹，被遺忘。
在窗外那座光禿禿的花園裡，鐵灰色的天空飄下初雪。玻璃摸上去很冷，卻拒絕凍結成冰。
我也一樣。
晨光里的雪很美，給僅有的幾棵樹鍍上了一層白色的外殼。等到了下午，雪就會融化了。按我的計算，現在已經是12月11日了，正是秋冬之際那種寒冷、灰暗、死氣沉沉的日子。真正的大雪得再過一個月才會降臨。
要是在家裡，我們會從門廊上直接跳進雪堆，有一次布里還落在一堆燒過的柴火上摔傷了腿。為了給他治傷，吉薩花了一個月的工資，而所謂的醫生需要的大部分東西，也不得不靠我去偷才行。那是布里服役之前的那個冬季，是我們全家人在一起度過的最後時光。最後一次。以後永遠也不會有了。我們再也無法團圓。
老媽老爸和紅血衛隊在一起，吉薩和兩個哥哥也是。他們是安全的。他們是安全的。他們是安全的。我每天早晨都要重複這句話。它是個安慰，儘管未必是實情。
我慢慢地推開盤子，早飯撒了出來：加糖燕麥粥、水果、麵包。我早已熟悉，食物卻不能給我任何安慰。
「吃完了。」我習慣性地說道，明知道不會有人回答。
老貓已經來到我旁邊，沖著吃了一半的食物冷笑。她像捏臭蟲似的拿起盤子，伸直胳膊舉著它往門邊走。我飛快地抬起頭，希望能瞥見房間外面的前廳。像往常一樣，那裡空空如也，我的心沉了下去。老貓把盤子掉到了地上，發出「嘩啦」一聲，也許摔碎了吧，但這無所謂的，會有其他僕從收拾乾淨。門關上了，她回到了自己的座位。三重奏坐在另一把椅子上，胳膊抱在胸前，眼睛一眨不眨地死盯著我。我能感覺到他和她的力量。那就