仇恨是一團肆虐無忌的烈火，會摧毀一切，不管是仇人，還是自己。
大部分人的童年都是美好的，有糖果有夥伴，但我並不是大部分人之一。我的人生是從考上大學才開始的，而之前的生活不堪回首。一切都是拜我那個所謂的父親——李衛國所賜。18歲之前，我一直都不知道他是個冒牌貨。
我對李衛國的記憶屈指可數，因為他在我不到五歲時就進了監獄，五歲的孩子還不懂什麼呢。我對他的了解大多數並不是來自家裡，而是通過別人對我和媽媽的謾罵。李衛國利用醫療垃圾給人看病，導致傳染病擴散，進了監獄，傳染病擴散事件中的受害者和家屬不想善罷甘休，因為很多人因為那次事件落下了病根，每年都要花很多的錢醫治。那個年代的農村人沒有合作醫療，所以很多家庭因為李衛國變得一貧如洗。在李衛國被關進監獄之後，媽媽變賣了家裡所有能賣的東西，把換來的錢都給了那些被害的家庭，可是依然得不到他們的諒解。他們大多是十里八村的鄉親，低頭不見抬頭見，很多次媽媽走在路上時都會被人指著鼻子罵，還有用澆地的糞水潑她的，她每次都默默承受，從不反抗。她一直和我說這些都是我們應該承受的，因為爸爸做了錯事，作為家人我們也應該承擔這些後果。有幾次被人潑糞時我也在旁邊，媽媽緊緊地把我摟在懷裡，努力不讓那些穢物沾到我的身上。媽媽的懷抱是我小時候感覺最溫暖的地方，所以就算後來我知道了我並不是她親生的，我在心裡依然當她是我的親媽媽。
俗話說好事不出門，壞事傳千里。上學是我最不堪回首的往事。小學生嘛，都是七八歲的小孩子，話都說不利索，可是都學會了罵人。我想應該是他們從自己父母那裡學來的。那些孩子可能都不清楚自己罵的是什麼意思，但是真的很難聽，雖然當時的我也很小，但是知道那都是什麼意思，畢竟我就是在那些罵聲中長大的。因為受到他們父母的熏陶，那些孩子也都很敵視我，女孩子結夥打我就不說了，連一些男孩子也會圍著我踢來踢去的，甚至有時還會扒我的褲子讓我難堪。當時學校的老師們對這些事情從來都是不理不睬的，哪怕我去找他們告狀，可是得到的永遠都是一句話：「你不惹人家，人家幹嗎欺負你。那麼多人都欺負你，說明你就不是個好東西，和你那害人的爹一樣。」
就這樣，小學時我整整被欺負了六年。最開始時我還會哭，而媽媽看見了就會去學校找老師，找那些孩子的家長。但是結果就是，我之後會被欺負得更慘，連老師也加入了欺負我的行列，體罰謾罵都是常事。後來我變得冷漠了，對自己冷漠，對一切也都冷漠。每次被欺負時，我都像一個冷眼旁觀的事外人，不哭也不反抗，行屍走肉一樣，可那時我還只是一個剛過十歲的孩子。
小學畢業時，我曾經天真地想著到初中就好了，到了新的環境可能一切就都不一樣了。那真的是一種可笑的天真，噩夢還沒到醒來時呢。隨著時間的流逝，雖然很多人已經慢慢地淡忘了李衛國所做過的事，罵我和媽媽的人也比開始時少了很多，但是我在初中所面臨的問題卻是小學時遺留下來的。當年那些欺負過的孩子們，有的不念書了，有的去了不同的學校，但是還有一些依然和我在一個學校。我依然是一個人見人欺負的人，有的人應該已經忘了為什麼要欺負我，可是欺負我已經成了一種習慣。開始是一些原來在一個小學的人欺負我，後來慢慢地人也多了起來，我又回到了小學時的境地。不對，是比那時候還慘。
在初中，我見過兩種人不會被欺負，一種是學習好的人，一種是經常打架的小混混。我當然會選擇做第一種人。小學時我就學會了冷漠地看待一切，這個技能在我選擇做第一種人時幫了大忙，別人對我的欺凌基本上對我沒有什麼影響，我根本不在乎別人怎麼對我，只想著學習好了之後一切會有不同。在我不懈的努力下，初二時，我把在全班排倒數幾名的成績提高到了全班第一。果然欺負我的人少了一些，而老師們也開始對我不錯了。可好景不長，那時正是青春期來臨，情竇初開的年紀，就在我感覺陰霾將離我而去時，一個謠言粉碎了我的夢幻。
當時我並不能每次都考全班第一，還有一個男孩子跟我不相上下。那男孩子長得不算帥，但是氣質很好，給人感覺很正直。我很喜歡他，可是沒有表白過，因為我心裡還是有深深的自卑，但是我那時總是找一些討論問題之類的借口和他搭話。想來那時候的我真傻，每次和他說話都是那麼開心。可是我沒想到，久而久之一個謠言卻無端出現，每個人都說我在勾引那個男孩子，甚至有人說我還拉著他的手去摸我的胸和腿。謠言這種東西是不會自己平息下來的，更別說還有那麼多曾經欺負我的現在看我學習好就不順眼的人。很快，我的過去就已經被謠言蓋滿，有人說我在小學時就有過這種舉動，是個天生的騷貨。
當然，謠言的事情我自己並沒有當回事兒，我拿什麼都不當回事兒。可是老師們卻坐不住了，他們信以為真，把媽媽找到了學校。我堅信身正不怕影子斜，媽媽在走進老師辦公室之前也是相信我的。我並沒有跟進去，所以我不知道裡面發生了什麼，可我沒想到的是她出來之後就給我一個嘴巴，那個嘴巴把我打蒙了。我獃獃地看著媽媽，而媽媽卻哭了起來。之後媽媽帶著我離開了學校，連書包都沒有讓我拿，我怎樣哭喊都沒有用。回家之後媽媽和我說以後不要去學校念書了，找份工作上班吧。我那時候才14歲，聽到之後整個人都呆住了，我不明白這是為什麼。我人生第一次和媽媽頂嘴，我大喊著：「為什麼？為什麼不讓我上學？」
媽媽說：「上學幹嗎？上學你也不學好！」
我怒吼著：「我怎麼不學好了？那些都是他們瞎編的，你怎麼也信！」
媽媽帶著哭腔說：「人家是瞎編？你沒做人家就說你拉著人家的手去摸你的胸？你也不嫌害臊！」
我蒙了，說：「誰說的？」
媽媽說：「人家男孩子自己說的，還能有假啊！你……」媽媽說不下去了，轉身進了廚房，但是我依然能聽見她的抽泣聲。
當時的我怎麼都沒想明白那個男孩為什麼要這麼說我。就這樣，我輟學在家了，進入了人生的第三個階段。就是在這段日子，我找到了真正的自己。
輟學了半個月之後，我和媽媽因為謠言的事情鬧得很僵，所以我在鎮子上找了個飯店服務員的工作，那家店提供住所，我可以不回家，住在員工宿舍。雖然我的年齡還不夠去上班，但是根本就沒有人關心這個事情，而且我長得也還算漂亮，店家很喜歡用我。我想，能平靜地上班也不錯，畢竟鎮上沒什麼人認識我。可我沒想到的是那個謠言產生的效果並沒有消失，原來學校不上學了的小混混們會經常跑到飯店來調戲我，他們也是來消費的，所以老闆對他們的行為並不制止，而且還告訴我不許反抗。而讓我更沒想到的是，那個老闆居然也開始對我動手動腳。直到有一天那個老闆做出了更為禽獸的事。那天，他把和我同一屋子的三個女孩都支了出去，在宿舍里強姦了我。
我到如今依然記得我當時有多怕，而那個畜生在我身上發泄完了之後，居然死豬一樣在我身邊睡著了。我的淚水一直都止不住，因為害怕自己會懷孕。之後，懦弱的我去桌子上拿起了剪刀，想要自殺，可是就在我準備捅向脖子時，我停了下來。我想，我為什麼要自殺呢？從小到大我一件壞事都沒有做過，憑什麼我連活下去的機會都沒有？憑什麼！憑什麼那些欺辱我的人卻可以好好地活著。就是在那一瞬間，我和曾經的自己告別了。
轉而變得瘋狂的我回身將剪刀扎向了老闆。
事後，老闆在醫院住了一個月。這傢伙不知道為什麼，居然和警察說傷是自己不小心弄的。真是好笑，誰會沒事在自己的身上扎幾剪刀呢？不過他這麼說，警察也就沒有追究。他出院之後和我商量這事就這麼算了，他也不會再追究我扎傷他的事情，希望我不要把他強姦我的事情聲張出去，而且給了我一些錢，讓我離開飯店。我已經被強姦了的事情沒有人知道，我終於走運了一次，因為大家聽到的版本都是從那三個與我同住的女孩嘴裡說的，她們認為是老闆想強姦我，但是沒有成功，我在反抗中扎傷了他。我答應了老闆的要求，我自己也知道，這個事情聲張出去對我也沒有什麼好處。
離開飯店那天，我遇到了之前一直調戲我的一夥小混混，他們應該聽說了老闆對我強姦未遂被我扎傷的事，所以並沒有敢像以前那樣對我動手動腳瘋言瘋語。可是我卻沒準備放過他們，我扔掉了手裡提著的行李，狂奔著沖向了他們。小混混都是一群烏合之眾，被我嚇得四散奔逃，我抓住了他們中那個領頭的，將他絆倒在地，騎在他身上瘋狂地毆打他，還在旁邊的地方撿起磚頭石塊向他臉上砸去。十年了，被外界欺凌的壓抑在那天完全爆發了，最後是一些成年人將我拉開的，而那個小混混已經被我打得滿頭是血。
媽媽賠了小混混家裡不少錢，才將這件事平息下來，那件事之後我和媽媽的