波蘭。在我模糊的印象中，這個國家在特蘭西瓦尼亞阿爾卑斯山以北很遠的地方，也許比喀爾巴阡山更遙遠。就算擁有最好的條件，在一年中的這個時節翻山越嶺，長途跋涉，也是非常辛苦的，更不要說在我們如今所處的惡劣環境下。
我只能憑感覺猜測到底行駛了多久，在黑暗的車廂里，窒息和乾渴折磨著大家，痛苦的呻吟打破了原本的寂靜。最終，周圍的人們變得精疲力竭，呻吟聲似乎也低弱了下去。
眼前一片漆黑，什麼也看不見，我的全身除了手臂哪兒也動彈不了，尼古拉被我高高地舉著，卡在四周擁擠的軀體之間。周圍上演著怎樣殘酷的情景，我只能想像罷了。
幾個吝嗇的通氣口開在車廂頂部，裡面的人（如果他們辦得到的話）拚命伸展軀體以獲得多一點的新鮮空氣。從那些小口勉強能夠分辨白晝和夜晚的光線，我默數著日子，大夥在這樣凄慘的環境下，已經擠在一起度過了四天四夜。隨著旅途延續，發霉的空氣和汗水中無可避免地混入了屎尿的臭味。我們無法朝任何方向挪動一寸，上廁所是不可能的，只能站在原地解決。或許起初大家還為身在黑暗的遮蔽下感到慶幸，但很快，生理上的難受就戰勝了任何羞恥尷尬之情，因為車上的每一個人，小孩也好，大人也罷，處境都是一樣的。
我感到喉嚨燒灼，舌頭髮脹，我知道尼古拉肯定也一樣，儘管我看不見。而我卻不敢挪開手去安撫他，萬一他從那些擁擠的軀體間滑跌下來，就決計活不了了。他始終一聲不吭，我想他一定是受到了很大的刺激。他的身子仍在發抖，但不像之前那樣劇烈，呼吸也不再急促了。我一邊急切地想要聽他說話，一邊又希望他別那麼快從失神的狀態中醒來，發現自己處於如此可怕的境地。
在我四周，飽受苦楚折磨的低吟聲不絕於耳，有時被女人和孩子的呼喊聲打斷，但我不知道這些聲音是發自痛苦還是憤懣，因為她們使用的語言我都聽不懂，於是我很快就努力將其忽略了。
列車時常會停下來，為了補給水和燃料，甚至有可能是停在車站，載上更多的人。這些我無從知曉，除了周圍人們單調的呻吟聲，其它聲響我幾乎都聽不見。每次停車都使人心緒不寧，先是祈禱旅程已達終點，讓我們從這骯髒的監牢里解放出來，而當列車重新開動時，希望又會轉變為恐懼和絕望。伴隨著這些停停走走，一種可怕的規律形成了，但這也許就是我和尼古拉能夠活下來的根本原因，儘管別的人為此付出了慘痛的代價。
每次停靠後的重啟，當車頭無視於乘客的痛苦，徑自拉動車身時，整列車都會向前一傾，使得車廂里的人失去平衡。身處暗中，我漸漸地才意識到每次都有人歪倒，或重重地跌在地上。每當這時他們慘痛的尖叫聲就迴響在黑暗裡，在我們的腦海中徘徊不去。我知道，那些倒下的人將在踩踏或窒息中慢慢地死去，無人能倖免。
現在，恐懼使我連睡覺的念頭都不敢有，我緊張地等著每一次的停靠，抱著尼古拉站穩腳跟，全神防備著下一次的顛簸。我敢肯定，就是這種意識和戒備，使我和尼古拉得以活了下來。
一次又一次，看不見的某個人倒在我的腳邊，絕望的手抓住了我的雙腿，企圖從人群擁擠的腳下重新爬起來。而我的反應，至少是刻意的不管不顧，有一次甚至主動甩開了抓著我的手指，它們那麼細小，只可能是孩子的手。現在我關心的只有尼古拉和我自己的生存，無心去想周圍其他人的命運。也許語言不通幫了我的忙，要是我聽懂了他們滑落時的哀求，我懷疑自己是否還能像這樣冷酷絕決。
即使如此，我知道自己也堅持不了太久了，我逐漸虛弱下去，尼古拉的身子變得越來越沉，而且，當身邊的人摔倒或是被拉倒了，我便無法再用他們的身體作支撐。
我的腦中頻繁地出現了這個念頭：如果就此認輸，讓自己和尼古拉栽進腳下的死亡之沼里，以結束我們的痛苦，這是否是更好的選擇呢？
如果只有我一個人，我也許真的這麼做了，因為我害怕最終我們仍然逃不過這一命運。但我不能代替尼古拉做決定。讓他活下來，這是最重要的，因為我答應過爸爸會好好照顧他，而現在，弟弟的性命完全寄托在了我的求生意志上。