雄大沒辦法畢業，是他自己的責任。
升上大學四年級，周圍更熱中於討論出路的時候，雄大又跟父母起衝突了。畢業課題的問題越加具體，他就越堅持要立刻休學準備考試。不是只差一年了嗎？不是說好等畢業再應考嗎？父親試著說服，雄大對著電話粗聲怒吼：
「可是弄畢業課題需要非比尋常的勞力啊！何必把時間浪費在人生不需要的事情上！」
父母不同意他休學，雄大很不高興。「我今年就要報考醫學系。」他說，把畢業課題的準備丟在一旁，報復父母似地更加投入應考準備。
「只要有東西交出去，就可以畢業吧？反正我要去讀醫學系，現在工學系的畢業成績不好也無所謂。」
他的正論只能在他狹隘的常識和經驗里發揮功能，我勸他應該認真準備畢業課題才對，卻被他忽視了。
我在任教於故鄉群馬縣國中的母親建議下，參加了母親朋友任職的私立高中教員錄用考試。
我並不是放棄了遲遲無法萌芽的插畫家之路。其實我原本打算現在開始拚命念書考研究所的。只要進了研究所，得到學生身分的保障，我覺得就可以拿它來當繼續畫插圖的理由。
母親開出條件，要我先去考考看，如果沒考上那所高中的教職，上研究所的學費可以再看看。
美術教師的證書，我一上大學就自己修課設法取得了，希望能在將來加一點分。我在大學市內的合作學校與立場相同的學生進行教育實習。實習的那個月，對於平常懶散慣了的我這個學生來說相當難熬。
為了雜務和教材製作忙得暈頭轉向的時候，實習生同事靦腆地亮出用EXCEL製作的教材表說：「我男朋友幫我做的。」我好羨慕，請雄大也幫忙我。
「可以是可以啦。」
顯然在提防我要提出什麼要求的雄大用不耐煩的口氣問：「那我要弄什麼？什麼時候怎樣弄？」明明剛才還在房間裡面玩電動。我這麼一說，雄大便吼了起來：
「那是我自己的時間好嗎！就算我看起來像在玩，那也是決定好的散心時間。不管是用在準備考試還是用在大學功課的時間，我的每一分每一秒都是規劃好的，你插隊佔用人家的時間，還抱怨什麼！」
「對不起。」我乖乖道歉，為拜託他而後悔。
原來雄大跟我的實習同伴的男朋友不一樣，沒有時間可以分給我。不是物理上沒有時間，而是心裡根本容不下我。
雄大是一個絕對不能委身依靠的情人。我得用自己的雙腿前進才行。
教育實習非常快樂。有些人是真心想成為老師，也有些人像一開始的我一樣，只是為了拿個教師資格而來。
沒有人像我和雄大那樣擁有特出的夢想，但是和他們談天很愉快。當我犯了錯，而大家不求回報地協助我挽回時，我打從心底感激，覺得人的善意和親切竟是如此美好。
我和雄大竟指著這些人，說他們思考停滯嗎？他們不也是腳踏實地，想望著自己的夢想罷了嗎？我覺得過去虛張聲勢地只執著於插圖的自己既渺小又膚淺。
我考上了原本只打算姑且一試的教職，拿到了美術教師的內定資格，但決定之後又猶豫了。我真的打算回鄉下嗎？只是上了大學，離開父母身邊幾年，我已經無法想像在家鄉的生活了。雄大隻說「隨便你」。最後推了我一把的，還是母親的話。
「如果你有什麼想做的事，就一邊工作一邊努力吧。築夢也要踏實啊。」
我害怕可能會被雄大輕蔑。可是那時候雄大滿腦子只顧著自己的出路，完全沒把我放在眼裡。
那一年，我為他的畢業課題出了很多力。應該討厭浪費人生的他，看在旁人眼中，做的卻凈是些浪費人生的事，真不可思議，而且諷刺。
升了四年級以後，他也繼續去上應該是一、二年級生才上的選修體育課，在足球賽中右腳複雜性骨折了。拖著誇張的石膏腿和拐杖回家的他，咬著指甲，抓著頭髮，大嘆：
「我要怎麼辦才好？居然沒辦法踢足球了。足球是我人生的一切啊。」
受傷的腳只要幾個月應該就能走了，但如果要完全恢複原本的狀態，好像遲早都得接受手術。
「手術等我考上醫學系再說了。」他索然無趣地嘆息。
同屆的的坂下研究室同學裡，只有雄大沒有拿到畢業需要的分數。
從那個時候開始，坂下老師和雄大的關係正式變得水火不容。為什麼不讓我畢業？我到底哪裡不好了？每次去教授的研究室，雄大就跟老師大吵。與父母講電話時也好幾次冒出「我要告他」的話，讓我驚惶不已。雄大不情願地接受留級的事實時，我已經完全準備好要離開大學，回去故鄉了。
「雖然晚了一年，但我要一邊準備考醫學系，明年一定畢業。」雄大說。