包子在屋裡哼哼，我們一幫人就在外面干著急。項羽忍不住問我：「小強，想要個男孩還是女孩？」
我揮手道：「生男生女都一樣。」
項羽道：「也不知道這孩子會像誰？」
李師師道：「我聽說男的像媽女的像爸。」
眾人聞聽此言一起盯著我臉看，又想想包子長的那樣，不禁都竊笑。秦始皇感慨道：「真為難強子咧。」
是夠為難的。想想看，生個像包子一樣的男孩或者生個像我一樣的女孩……那好象也不算最糟的，最怕的是生個像包子一樣的女孩或像我一樣的男孩……但願李師師說的是真的！
這時包子的呻吟聲忽然小了很多，我不禁急道：「怎麼還沒動靜啊？」
秦始皇招手喚過一個婆子，問道：「到底咋樣兒咧？」
那婆子乍手道：「回陛下，目前看來還算正常，就是從大司馬的肚子看這孩子可能比一般孩子要大一些。」
我「騰」的一下站起來，急道：「什麼意思？」
婆子嚇了一跳，小心道：「就是說可能要多花些力氣。」
我問：「會有危險嗎？」
婆子訥訥道：「說不好，應該不會……」
我頓時緊張起來。在秦朝這種缺醫少葯的地方生孩子，我所依仗的只有包子一向健康強壯，現在看來終究還是出了意外。我們的孩子也秉承了他母親項氏一族的豪邁和偉岸，這為他的降生製造了很大的麻煩。
這時的包子已經沒有力氣罵我，不停哼哼道：「一陣兒一陣兒的要命啊！」過了一會兒她突兀地喊了一聲：「我不行了！」
這下我可再也忍不住了，臉色頓變，一把拉住秦始皇道：「嬴哥，你這兒就沒有好點的大夫嗎？」
嬴胖子也是胖手冰涼，道：「餓嘴兒（這）就摸油撒（沒有啥）給婆姨看病滴人。」
劉邦道：「要不我把我那口子接來吧，她畢竟生過。」
項羽一把把他丟在門口：「那你還不快去！」
李師師輕咬貝齒，忽然道：「本地沒有婦產科醫生，這附近就未必沒有！」
秦始皇道：「餓滴地盤兒餓知道……」
李師師斷然道：「我不是說秦朝。」
她這麼一說眾人頓時茅塞頓開。項羽振奮道：「趕緊想想，離秦朝最近的名醫有誰？」
我脫口而出：「華佗！」
項羽喜道：「對對，華佗不錯，正好曹操沒殺他。」
二傻定定道：「華佗不行。」
我們齊問：「怎麼了？」
二傻把目光收回，看著我們道：「我跟他聊過，華佗不會生孩子。」
我冒汗道：「這麼說華佗不會婦產科？」他一說我也想起來了，華佗好象精於中藥和外科手術，產科確實沒聽他說過，把他找來那才是病急亂投醫，他要敢在秦朝說做剖腹產我也得殺了他！
虞姬忽然道：「華佗是誰？你們為什麼不去找扁鵲？他的兒科和婦科據說都不錯，小強沒接待過他嗎？」
我一拍大腿，飛奔上車道：「我去找扁鵲，你們看好包子！」多虧虞姬就知道這麼一個神醫，要吳三桂在這兒難保不把張仲景和李時珍都說出來。
目前為止，我跑過最遠的地方就是秦朝，先秦還是頭一遭。我調整好方向，也不用去管時間指針，反正到頭了。進入時間軸後大概也就平時過兩條街的樣子，車停在一個非村非鎮的地方，看建築風格跟秦朝很相似，不過遠沒有秦朝那麼宏大。在一個小草棚前，排了一長溜人。草棚里一個雞皮鶴髮的老頭正坐在那裡詢問病人情況，神情專註。排在後邊的人紛紛議論道：「難得扁鵲神醫到我們這個地方來問診，咱們可算是有福氣了。」神色間頗為歡喜。
我下了車就使勁往前湊，後邊的人都嚷：「排隊！」我不管三七二十一擠到跟前。扁鵲剛給一個人發完葯，愕然抬頭道：「你這個人怎麼不排隊呢？」
如果是平時，我還能想辦法先給老頭吃了藍葯再說。可現在情況緊急，又沒什麼好的借口，我只能實話實說道：「大夫，我老婆生不出孩子了！」
扁鵲搔搔白髮道：「什麼情況？是你的問題還是你老婆的問題？」
我頓了一下，哭喪著臉道：「是我老婆的問題——她難產！」這老頭誤會了，以為我跟他這是來求春藥的呢，要真是我的問題我就去找安道全了！
不愧是醫者父母心，扁鵲一聽這話凝神道：「哎喲，這可是要緊事，你家在附近嗎？」看來我的做法是正確的，扁鵲這樣的醫生，你就算先給他吃了藍葯他都未必會賣你人情，尤其我現在這麼財大氣粗的人，容易搞得老爺子產生膩煩心理，人家扁神醫說過，仗勢欺人驕橫跋扈的不治！
我說：「我家不近，不過您跟我走用不了多大工夫。」
扁鵲把桌上簡單的幾樣東西收拾收拾道：「那趕緊的吧，人命關天。」
排在我們最前一個患者急道：「可是我也很急啊神醫！」
扁鵲把草帽扣在腦袋上問：「你是什麼狀況？」
那人急得快哭了，道：「我家小孩吃魚，刺卡在脖子里上不來下不去的，疼得哇哇哭。」
扁鵲為難道：「這倒難辦了，要是平時我可以跟你回家幫孩子把刺取出來，可現在……」
我一拍桌子跟那人道：「喝醋！」
那人愣道：「能管用嗎？」
我篤定道：「保准管用，再不行把鴨子倒吊起來接點鴨涎。這個是終極處理辦法，要再不管用說明你兒子肯定不是卡了刺了，是找茬不想上學……」
那人顯然還是不信我，用眼神詢問扁鵲的意思。扁鵲想了想道：「嗯，鴨涎化刺，真是個好辦法，我以前都沒想到啊。」
那人聞聽大喜，沖我一比大拇指：「你真神了！」說著飛一般地去了。
第二個人趁我們還沒走，拚命擠上來道：「呃，神……呃，醫，呃……」
扁鵲這時已經起身，還是忍不住問：「你怎麼了？」
那人道：「我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎麼辦？」
不等扁鵲說話，我一指那人鼻子道：「憋氣！」
那人嚇了一跳，疑惑道：「能成嗎？」
我喝他道：「你是大夫我是大夫？聽我的！」
那人乖乖站在一邊憋氣去了……
第三個人張牙舞爪地攔住我，閉著一隻眼睛道：「大夫，順便給我看了吧——我這隻眼進了個小石子，怎麼洗也洗不出來啊。」我一看他眇著一目，表情痛苦，隨口道：「你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭幾下就好了。」說完再不理他，伸手一指下一個，「快點快點，我時間有限，你怎麼回事？」
……
只能說那時候的百姓可憐，有點大情小災的基本全靠身體硬扛，好不容易有郎中坐診，不管哪不舒服都跑來問問。萬幸靠我那點不著調的生活小常識差不多都能解決——我習慣買那種一頁是個小偏方的日曆，上大號的時候撕著看……
到最後我越發走不了了，人們開始直接問我無視扁鵲。扁鵲倒也不感覺到被冷落有多難受，他先是用不可置信的眼神看我，然後就低著頭默默把我說的這些土辦法都記下來。這會兒那個憋氣的已經憋不住了，放了氣喘了半天歡喜道：「呀，真的好了。多謝神醫。」
我哪顧上理他，隨口道：「禁止你叫我神醫，你們這會兒神醫只有一個，那就是扁鵲老師。明白嗎？」其實我估計他不憋氣也早好了——打嗝這玩意忽然被人嚇一跳也管用，他憋氣之前就被我嚇了一跳了……
那個翻眼皮的這時也眨巴著眼睛道：「太神奇了，一下就不疼了。」
我說：「這些都是扁鵲神醫發明的辦法，我是幫他告訴你們而已。」
人們頓時肅然起敬道：「神醫就是神醫！」扁鵲稍稍有些不自在，又不知道怎麼解釋，但看錶情還是有幾分陶然的。扁大夫淡薄名利，也不在乎這些虛名，不過這絕對比拿八抬大轎請他來得貼心。
這時，我的終極殺手出現了，一個男人飛跑到我面前，拉起我手道：「大哥，你救救我吧。」
我皺眉道：「你怎麼了？」這人嘴裡有股大蒜味，嗆得人直翻白眼。
這人拉著我的手不放道：「悔不該中午吃面就了一辮子蒜，我老婆不肯跟我親熱了，大哥，你一定有辦法的嚎——」
我飛身跳出三丈之外，剝了一片口香糖當暗器一樣丟給他道：「嚼，別咽！」當然，這口香糖只是普通的那種。
這人揀起口香糖嚼巴了幾下，神情陶醉，用手在自己咽喉和胸口一比劃：「從這兒到這兒，都舒服！」
趁這工夫我終於把扁鵲拽上車，一邊打火一邊道：「神醫稍等，咱們馬上就到。」
扁鵲訥訥道：「我看你才是神醫。」
我臉紅道：「別這麼說，都是小聰明。」
扁鵲有點難為情地說：「你剛才說的這些方子