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但在98年中旬，情況還沒有急轉直下，我們一干人一團祥和，往往三個姑娘炒完更後，我們便接上她們，一起去吃宵夜，兜夜風，然後回到我那裡睡覺，我們鋪上地鋪，看著藝術電影入睡，或是聽著古典音樂入睡，經常第二天中午才醒，老巍那段時間沒被開除真是奇蹟，那一段，我的衛生紙與肥皂用得奇快，我們夜夜分頭亂搞，搞完便分頭洗澡，群居生活有個壞處，就是相互攀比，當然，不是比別的，而是比享受，飯要好吃，電影要好看，音樂要好聽，酒要好喝，茶也要好，（亂搞你一次，我也要一次，我覺得再這麼下去，一但三對人中一對通姦成功，消息傳出去，享受之風就會愈演愈烈，就會演變成你操我媳婦一次，我就得在你媳婦身上報復兩次，我還得回敬你四次，）幸虧我的錢耗光了，才及時地制止住了眼看著就要發生的荒淫無恥的生活。
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要知道，做為一個無產自由文人，天知道那種自由是多麼地累，實際上，那種自由是在忙裡偷閒偷出來的，一般水準的生活，本來寫劇本是可以維持的，但我那時差不多已寫滿100集劇本，對劇本的興趣實在是少得可憐，加之98年的劇本活兒少之少又少，加之我不肯接價錢低的劇本，加之我正寫著小說，以前又沒有存下錢來，總之，我的經濟狀況一塌糊塗。
我相信，窮困催人頹廢，一旦步入窮困的泥潭，非有超人的意志，否則根本無法脫身，只能陷入走投無路的頹廢之中，而頹廢反過來又會加劇窮困的程度，使人潦倒不堪，直至最終，雖然我從小受過很多有關貧困方面的訓練，但那也沒有用，因為忍受貧困是不得已為之的辦法，與之相對，我倒是更看重從貧困中擺脫出來的辦法，可惜，這方面，我至今仍無所斬獲。
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起先是借錢，我向老巍借，向別的朋友借，抓緊時間干出一兩個小活兒，把借的錢還上，然後是再借，再還，終於有一天，我厭倦了這種日子，於是在一個周末的晚上，當大家吃飽喝足之後，我斷然宣布，今天是最後一次活動，後面我要發奮寫作了。
起初，大家有些驚奇，然後，想必是大家理解了我的苦衷，於是作鳥獸散，只有嗡嗡仍坐在沙發上，一個人有些無聊地看電視，就如同什麼事都沒發生一樣。
夜裡，臨睡前，我對嗡嗡說，我要寫作，需要一個人安安靜靜地寫，以後你別沒事就來了，除非特別沒事兒再來。
嗡嗡點點頭，緊緊地摟住我，一夜都摟住我。
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第二天，我一早起床，開車把嗡嗡送回團里，她下車時在我臉頰上輕輕親了一下，然後向前走了幾步，我正要倒車，嗡嗡回頭又沖我招招手，似乎有什麼話要對我說，我放下車窗玻璃，把頭探出車外，嗡嗡對我喊道：＂老怪，你沒事兒可要來接我呀！＂我點點頭，嗡嗡沖我笑笑，轉身走了，身後的雙肩背上掛著的小熊晃來晃去。
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開車回來的路上，我自己的頭腦中也是恍恍惚惚的，不知自己將會如何擺脫困境，更不知從何做起，我把車停到樓下，上了樓，回到室內，我拉開所有的窗帘，讓陽光照進來，我茫然地在室內來回走動，頭腦中空空如也，甚至一瞬間會不知自己身在何處，有時，我認為我已做好安排，可想來想去，又不知到底安排了些什麼，我要寫作，可是寫些什麼呢？是打電話詢問有沒有劇本可接，還是孤寂地完成我的小說，還是做些別的什麼，我弄不清，我打開電腦，試著看看以前的劇本，剛看幾眼就噁心不止，看來重新撿回劇本來寫，確實讓我有些為難，我翻翻以前寫過的小說，進展撲朔迷離，令人十分費解，我左思右想，很難下決心做出決定，我堅持著，耗在室內，一直到中午，抽了一盒煙，喝掉大量茶水，一切仍是懸而未決。
我胡思亂想著，從目前想到最近，從最近想到過去，又從過去想到未來，總之，我就這樣一路漫無邊際地想下去，奇怪的是，想著想著，眼下的事情倒被我丟在一邊了，我發現，我其實是在考慮我的以後，我相信，我的決定將會涉及我的前途。
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有關我的前途，我想得介紹一下，當然，描繪個人的＂前途史＂十分荒唐，但為了清楚起見，我個人認為有必要在此提及。
30歲以前，我很為自己的前途擔心，除我之外，還有一些人甚至比我還要焦慮不安，那就是我的父母，他們不僅擔心，而且簡直可以說為我的前途操碎了心，當然，曾有過種種關於我前途的設計，比如，數學家，比如，電腦工程師，比如，公司經理，隨著我混到30歲，我發現，所有關於我前途的種種想像全都土崩瓦解了，30歲以後，看來已無前途可言，這時，我才明白，所謂前途，不過是一種幻想罷了，它其實便是現實的代名詞――根本沒有所謂前途這種東西，只有現在、目前、現實，認識到這一點，在我的思想里，所有關於前途的謠言剎那間全都不攻自破，於是，一種＂來日無多、及時行樂＂的思想便趁勢乘虛而入，潛入到我不可救藥的頭腦深處，於是，我問自己，你需要什麼？
答案令我十分吃驚――我發現自己非常迫切地需要金錢與美女，還有，我需要一點認識這個世界的好奇心――還有，還有時間，還有自由，然後呢？我就說不出來的了。
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於是，在98年，我再次為我的前途操心，我搜索枯腸，冥思苦想，卻得不到答案，甚至重又看起了哲學書，我可不是當一門學問看的，而是當一種決定人生方向的參考書來查閱，看看裡面有沒有投機取巧的竅門，我開始查閱各種學說有關人生意義的闡述，看看能不能把追求人生意義與某種職業結合起來，答案十分明顯，或是當哲學家，或是出家當和尚，兩者對於我都不合適，哲學家的水平我不具備，和尚的水平我又看不上，於是我轉而尋求別的答案，事實上，我再次陷入一年一度的精神危機之中，可恨的是，一旦我肉體的慾望得到了滿足，這種精神危機就會突如其來地爆發，且一而再，再而三，特別令我討厭，這真是生而為人的悲劇！
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關於前途，最後是羅素的一席話令我茅塞頓開，他說：＂我發現，在任何一點上超出常人都是令人痛苦的，最好的生活莫過於當一個運動明星，或是導演。＂是啊，我拼盡全力，在任何一點上也無法超出常人，這倒讓我省了受天才的洋罪，我天賦一般，不可能有什麼對人類有所影響的工作可做，當然，我是嘗試過的，我研究過數學、哲學、物理學之類我認為意義十分重大的學問，發覺倍感力不從心，在數學上，我偷下的功夫最多，結果也最令我失望，除了發現自己是個廢物以外，完全沒有別的發現，於是，我陷入絕望，這種絕望令我十分不好受，看看周圍人，也是一副渾渾噩噩的樣子，我自己呢？
到了此時，我才認定，我就像一個與人正當比賽無法取得勝利的劣等運動員一樣，只好靠耍花招混日子了――此刻，羅素的話對我來講，如雷貫耳，皓月當空，令我十分受用――我聲明一下，我本是一個想要做點實事兒的人，但我的天賦不允許我做非分之想，只好向世俗生活看齊，運動明星我是沒戲了，看來導演值得考慮，如果沒人反對，我想我也應利用我的小小才能，干點能使我的生活條件有所起色的事情，我有個朋友當導演，順手牽肥羊，摟草打笨兔子，輕而易舉地便掙到金錢，搞到美女，於是我當即決定學他，我看了十幾本外國著名導演的自傳，除伯格曼以外，我認定其餘的什麼布努艾爾，什麼庫布里克之流，全是大老粗，連傳記都寫得與大老粗同出一轍，伯格曼的自傳至少有點文學性，其他人呢，寫自傳全像是小學生作文，字裡行間還為自己年輕時調皮搗蛋沾沾自喜，完全是一副欠家教的小混蛋的架勢，像波蘭斯基這種混混，除了成為什麼國際導演，竟能得到金斯基這種絕色美女的歡心，並把其收為傍肩兒，霸佔多年，真是走了大運！我越看越生氣，同時，也饞得我差點流出口水，於是，我決定研究電影這種東西，準備用來弄到金錢美女，我想，這總比連偷帶搶地強吧，雖然不能使我良心安寧，但是――畢竟，利用藝術行騙總比赤裸裸地生騙更叫人放心，何況那麼多人都圍著搶這碗飯呀――以前我認為藝術不過是一種類似騙術似的嘩眾取寵的玩藝，現在我不得不認真對待它了。
我對自己一通分析，得出結論，大概我就是那種理想未遂，只得退而求其次的人，但面對現實，我也算得上勇敢，不就是胡混嘛！
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這裡我要說點題外話。
關於人生意義，關於追求真理，我也有點想法。
我一度認為，世上沒有什麼深不可測的真理，真理不管多麼艱深，都是可以講清的，只有謊言和胡說八道才是深不可測的。
按我的想法，世上只有一種學問是著點邊際的，那就是數學，因為無論我看何種書，都有種四六不靠的感覺，我是說，那些多而雜的破書作者往往像我一樣糊裡糊塗，卻裝得比我要煞有介事得多，