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有時候，人會感到傷感，這是一種極不健康的情緒，因為傷感往往出現在人們無力改變現實的時候，出現在人們回憶的時候，出現在人們軟弱的時候，那一天，我坐在寫字檯邊，用手拂去電腦顯示器上的灰塵，把煙灰缸整個扔進垃圾袋，又轉動坐椅，目光掃視房中一切。這時，傷感便自天而降，猶如一記突然襲來的重拳，還沒等我伸手抵擋，便把我徹底擊倒在地，它就是這樣明目張胆、大大方方而來，它站在我面前，厚顏無恥而又趾高氣昂，此種作風，當然十分討厭，而我卻無法對此局面做出任何反應，而是閉上眼睛，聽憑這種感覺的發落，也不知過了多久，我清醒過來，從垃圾袋中把煙灰缸撿出，來到廚房洗凈，又走回廳里，打開手提箱，把裡面的臟衣服分門別類地放成兩堆，掀開洗衣機蓋，放進半箱水，倒進洗衣粉，然後把一堆衣服扔進去，把定時針擰到半小時，開始洗衣服，我坐在洗衣機邊，手裡拿著一本書，看也看不看，只是出神地聽著洗衣機忽轉忽停地隆隆聲，半小時後，一堆洗完，我又一件件抖開，用衣架晾在陽台上，然後重複上述過程，洗第二堆衣服，洗完後，我把手提箱里的其它用品物歸原處，給還在飯店辛苦奮戰的趙東平打了一個電話，鼓勵他繼續頑強地寫下去。
順便提一句趙東平，在我和陳小露如膠似漆時，他則心猿意馬，不平衡之極，首先，陳小露每天來看我，於是我在她不在時拚命寫作，根本沒功夫跟趙東平閑聊，陳小露一來，我關起房門，當然對他絕不理睬，因此，他的孤獨可想而知，別的我忘記了，我只記得他帶去的八千塊錢被他這個一錢如命的人花個精光，這種情形頗為少見，也不知他如何向媳婦交待，再者，我走時，他的十集只進展到三集，也不知我走後他如何能把後七集糊弄過去。
我之所以寫的如此迅速，是因為我以為能儘快回家，與陳小露一起生活，這種生活我們幾次提及，而她每次提及時都興緻高昂地與我共同描繪，這樣，在我頭腦中便形成一個錯覺，以為她當真願意如此，並且也能辦到，於是辛苦張羅，把共同描繪的無影世界視為真實，於是儘快趕奔而去，沒想到，你四腳如飛，你風馳電掣，你如期到達，你以為一步登天，可惜回頭一望，她卻原地未動，而你則獨自進入必須有兩人才能成為樂園的家中，頃刻間，樂園變成監牢，你成為自己苦心營造的世界的囚徒——可氣的是，由於不善汲取教訓，這種自取其辱的情況在我爛泥糊不上牆的人生中曾不止一次地發生！真是可悲可嘆！
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我討厭姑娘拒絕我，不管什麼樣的事，不管在什麼樣的情況下，也不管為什麼。
對喜歡的姑娘，我從不提出任何要求，就是不給她們拒絕我的機會。
對我來講，喜歡一個人，就意味著永不拒絕。
無論什麼樣的事，無論在什麼樣的情況下，也沒有為什麼。
永不拒絕，這是偏執而可怕的情感，我知道。
我錯了，我更應知道的是，我也應學會拒絕——拒絕一切，拒絕一切的一切。
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也許，我是個浪漫至極的幻想者，也許，我只是一個性交愛好者而已。
我弄不清自己，我在回到家洗完所有臟衣服又抽完所有煙的時候我還弄不清自己，弄不清陳小露，弄不清一切。
但我知道，歡歡喜喜回家準備與陳小露共同度日這一想法是一個地道的蠢想法，當一個蠢想法發自內心的時候，當然就成為蠢之又蠢的想法。
當一個人為蠢想法著迷的時候，這個人就註定成了蠢貨，當他發自內心地為蠢想法著迷的時候，這個人當然就成為蠢貨中的蠢貨——不言而喻，在這方面，我是指爭當蠢貨之王方面，我不幸地一而再再而三地遙遙領先——那個詞兒叫什麼來著——「冠軍」，操他媽冠軍。
不要笑，在寫出這些話的時候，我的淚珠兒還在眼眶裡打著轉兒呢。
然後，我表情恢複嚴肅。
肺腑之言：這真是一件應當嚴肅對待的事情。
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回家三天以後，我做出決定，放棄劇本，開始對我來講真正意義上的寫作，我是指，小說。
做出這個決定後我輕鬆了很久，生命短暫，脆弱，一錢不值，在裡面苦掙苦熬實在荒唐，最無恥的充滿謊言的體面生活對來我說枯燥無聊，它所樹立的希望人所共知，惡俗不堪，即使是作為換換口味，我也要原地轉身——為什麼不試試更為絕望的生活呢？
那天天氣熱得出奇，陽光從窗外直射進來，我頂著烈日，站於陽台之上，把頭探出窗外，望著樓下二環路上一輛接一輛行駛的汽車，把嘴裡未抽完的香煙吐到空中，看見小小煙頭緩慢下墜，我不禁興緻勃勃，我感到自己正像煙頭一樣，帶著微弱的火光，緩慢下墜，一瞬間，竟以為區區十二層樓便是深淵。
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小說寫作，對我來講，意味著改變，不是變好，而是一切變壞，一切變壞的標誌便是停止謊言，說出實話，說出實話並不容易，實話意味著穿過謊言布下的迷霧，去尋找事物的真相，當然，找到真相無法做到，最起碼，也應向著真相可能所在的方向追問幾聲吧。
我就是抱著這種態度開始寫作的。
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在我生活當中，見慣了這樣的人，他們對自己了如指掌，認為凡愚昧無知必是別人，凡恰當妥貼必是自己，一句話，他們初出娘胎便已至善至美，無需任何學習便已事事精通。他們對生活的見解也異常獨到，認為不斷提高社會地位經濟地位就是爬向成功，認為生活便是柴米油鹽，便是勞動與娛樂，如在生活中屢遭失敗也可用「活著是福」來自我安慰，除了活著，他們對什麼都漠不關心，除了自己已經知道的東西以外，什麼都沒用，人生無需多講，只需經歷一番便可，這樣的人往往大同小異，窺一斑而知全豹，他們一茬茬活在世間，自生自滅，自知其苦，自得其樂，堅強勇敢，令人尊敬。這樣的人遍布地球，直把地球搞得枯燥到了極點，幾乎難以居住，但凡你要厭倦他們，那出路只有一條，就是聽死人談話，也就是讀書，讀那些活著時非常有趣的人寫的書，因為這樣有趣的人物少之又少，所以，他們留下的書本就顯得物以稀為貴，我想，這就是我所認為的寫作的意義。
當然，能夠進行寫作的人十之八九也是屬於濫竽充數，混入寫作隊伍當中也不算難，問題是，判斷出自己是不是東郭先生並不難，倒是對自己的判斷深信不疑是件難上加難的事情。
自開始寫作到現今為止，我每日都會溜到鏡前，仔細觀瞧辨認，通常看到的東西總令自己十分失望，於是咧嘴苦笑，然後心中充滿悲哀地離去。
特別提及，這一動作純屬自然而發，竟然無法制止，直至現在，簡直成了一幕每天自動上演的令我哭笑不得的醜劇——你可知道我仍堅持寫作是什麼意思嗎？
我說過，寫作，就是說實話，面對自我時，繞來繞去十分無聊，而沉默不講則是虛偽，只講一部分而不講全部則是說謊，而且是說謊中最壞的一種。
關於別人避而不談的話題我是說得太多了。
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開始寫作這件事讓我暫時把陳小露放置一邊，我把自己沉入記憶中的世界，查閱自己倖存的日記和以前留下的隻言片語，經過整理，慢慢摸索自己曾經糊裡糊塗地走過的人生道路，有時記憶中斷，於是停止寫作，找來與我個人興趣有關的書籍，通過閱讀和思索來做自我分析，並記錄下來，以此作為我寫作的參考材料，我把這種活動稱做「我的工作」。
我的工作範圍極廣，從第一天開始便一下到達不著邊際的地步，事實上，我根本就不知道我所做的是什麼，但是，僅僅幾天，我卻從中獲得不少樂趣，我從來就不是一個自信的人，隨著年齡增長，我對自己不自信這一點倒是越來越自信，因此，我對自己在工作中得出的結論往往游移不定，所以，我的寫作也充滿疑慮，我時而懷疑自己是否具有寫作才能，時而對自己寫的東西疑神疑鬼，寫下一頁，不知所云，再寫一頁，依然如故，但我依然堅持不懈，我時而覺得應從內部描寫生活，時而覺得外部也應提及，總之，下筆千言，離題萬里，然而即便這樣，我也無法做到煞有介事，在沒有完全認定某種東西正確與否之前就不管不顧地繼續下去，當然，這裡面有很大原因是源於我不自信，而且，不知為什麼，自信的人總讓我感到十分彆扭，對此我曾百般思索，不得其正解，但有一點或可提出讓人討論，這是我僅僅是憑感覺得來的，那就是，自信的人往往把其自信以專橫的形式表現出來，而面對專橫，我往往無所適從，因此，彆扭之情便油然而生。
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我十分欣賞老維特根斯坦的《哲學研究》，就是前言部分的文字也讓人喜歡，隨便摘錄幾段如下：「我在本書發表的思想是我過去十六年來進行哲學研究的結晶，它們涉及許多論題：意義、理解、命題、邏輯等概念，數學基礎、意識