這是為我自己而寫的手記，本來我並不希望被別人讀到，但自從我完成了我畢生的傑作之後，我覺得眼前的世界都變了，自己也變得平和，平和之後就接近平靜，平靜了才發覺之前對於某些問題真是過於刻薄與激進，我也為此嘗到了不少苦果。
我是一個崇尚寫實主義的雕塑家，對於那些流行、前衛、荒誕的作品不屑一顧。也許是我觀念保守，但我素來對那種可以以假亂真，但又並不單純靠描摹對象的寫實風格的雕塑作品著迷。我重視技法和造型，提倡高超的造型、寫實能力才是優秀創作者的必要條件。
一件好的藝術作品當然應該和兒童把顏料潑灑到牆壁上的效果有所區別，畢加索說，「每個孩子都是天生的藝術家，問題是，怎麼在長大之後仍然保持這種天賦。」我覺得這原本就是一句屁話，因為任何杰作都是需要藝術家刻苦的鑽研、訓練、付出流汗甚至流血才會得到的「果實」。
與其去欣賞那些所謂抽象派藝術家的作品，我覺得鮮血噴濺、支離破碎的車禍現場反而更能令我感動！
所以，我很想創作一件藝術品，它不但寫實、以假亂真，還可以發人深省，讓所有目睹它的人全部為其折服，深深陷入它所營造出的那份凄楚、悲傷的氛圍之中。
我馬上就要創作這樣一件藝術品了，我要用極其脆弱的材質創造出一個美艷至極的女人，不不不，不能稱她為女人，應該稱之為「妖」或是「仙」，反正不是人。
《聖經》中記載，上帝親手用泥土捏就了人形，吹一口仙氣於其中，人便有了生命。我也想做這樣一個人，用自己平凡而粗糙的雙手去臨摹上帝的傑作，竭盡心血來換取作品的永恆。
我知道我成功了，但我也為此付出了慘痛的代價，我深知我犯下了不可磨滅的罪行，但沒有辦法，我就如同傀儡，被一種叫做慾望的東西強制執行。
我鼓足勇氣把我的想法寫出來，也許讀過這篇手記的人，會認為我是個變態、異裝癖、瘋子、毫無道德底線的人……
不管怎麼樣，我確實成功了。
每個人的成功背後都不堪回首，我亦如此。
由於太多的謎題我解釋不清，我不是偵探，推理和邏輯能力與瘋子和低能兒不相上下，同時我又不信任警察，政府部門總有太多條條框框牽扯著，使人放不開手腳。
我是多麼希望讀到這篇手記的人能夠幫助我，把這件詭異的案件偵破了，那樣，我就可以心安理得地去接受世俗的審判。
第二天上午，在昨天傍晚分手的地方，馬琳軒帶了她收到的那封匿名信。
張晴天接過粗糙的信封，從手裡的重量就猜出信上內容的長度。打開信紙一看，他立刻鎖緊眉頭，因為那上面的文字簡直可以用天書來形容。
比A4稍小的格子紙上密密麻麻寫滿了漢字，沒有空格和標點，字與字都擠在一起，而且是用極其細的水筆寫就的，非常難以閱讀。
費了將近半小時的時間，張晴天才讀懂上面的一部分內容。從表面看，這份手記原本是在一個本子上的，因為紙張邊緣有撕扯的齒痕，紙張統一，新舊程度一樣。上面的文字雖然難以辨識，但僅僅從開頭的一段記述看來，這篇文章絕不可等閑視之。
於是，馬琳軒幫助張晴天用鉛筆添加了標點符號，二人坐在樹蔭下繼續閱讀，然而下面的內容就有別於前面，似乎前面一段話是開場白或者為之後所寫的鋪墊，後面才是正文和所有細節，雖然有些散亂，但細細看來還是能夠理解的。
我壓抑不住地咳嗽著，隨後就是無休止的嘔吐感，我不得不從床上坐起來。現在幾點了？我睜開眼睛看了看窗外，緊緊拉著的窗帘透不過一點兒光。
喉嚨猛地發緊，我捂住嘴，連滾帶爬地撲向洗手間，還沒等掀開馬桶蓋子，可怕的乾嘔聲就在洗手間里迴響。我沒有開燈，只是依靠自己對房間的熟悉，才準確無誤地摸索到了洗手間。
儘管身子彎成了弓形，任由胃劇烈地抽搐，我卻只吐出幾口泛黃的液體，我的兩眼被淚水蒙住，鼻涕也已經淌到了唇邊。
我顫抖著伸出一隻手，狂亂地去抓放在旁邊的衛生紙卷，狠狠撕下一大塊，胡亂地在嘴邊抹了抹。
房間里充滿著壓抑的黑，我開始渴望光明。走回卧室，我無力地癱坐在床上，擰亮牆角的一盞地燈，燈泡泛起昏黃的光，空氣悶熱無比，可內心還是覺得那麼陰冷。
抽抽鼻子，那種味道又出現了，雖然我自以為已經適應了那種味道，但是，此時充斥在屋子裡的那種腐爛的味道又加重了。
我找出一瓶空氣清新劑，用力按住，直到再也噴不出一絲霧氣我才停下手來。被冷汗濕透的頭髮貼在額頭上，黏黏的很不舒服，我用力把它們攏向腦後。
濃重的茉莉花味兒聞起來很刺鼻，不過還好遮蓋住了原先的味道，現在舒服多了。
我拿起一本書，可以集中精力看書了，這本書是我新買的，書上還散發著濃濃的油墨味兒。翻開了第一頁，扉頁是一張大幅的藝用人體解剖圖……
我不得不承認，從很小的時候我就和其他的男孩子有所分歧，我很喜歡女生。當然這並不奇怪，大多數的男孩也不例外。長大一些，我漸漸地覺察出自己和那些所謂正常的男性的確不同，他們喜歡女生們的身體，而我似乎更喜歡她們的衣服。
潔白的布面上灑滿藍色碎花的連衣裙、緊身T恤、牛仔超短裙……每當我看見那些女生穿著這些漂亮的衣服招搖過市的時候，我都會暗暗地想：即便一個女人長得如何的丑，她都能穿上如此美麗的衣服，不管那衣服是錦上添花還是狗尾續貂。
我開始羨慕女人，更加迫切地迷戀她們的衣服。隨著年齡的增長，這種慾望夾雜著難以忍耐的性慾，變得越發的不可收拾。
有這樣的癖好或許不能都怪我，我的父母也有不可推卸的責任，因為他們不像普通人家那樣迫切希望有個兒子，而他們卻似乎由衷地喜歡女孩兒。可老天依舊不遂人願，把我賜給了這個家庭。
為了填補心理上的缺憾，在我的童年裡，他們經常把我打扮成女生的模樣，不讓我接近男孩子，說男孩子太臟，鼓勵我和女孩子一起玩兒，當我聽從他們的引導後，父母便會給予我更多更大的關注和愛撫。
小的時候我很乖巧的，聽話、溫順，具備所有女生的特徵，而這些恰巧都是父母喜愛的，或許是他們漸漸促成的。他們給我起了個女性化的乳名，鼓勵我與各個年齡段的女生嬉戲，而且還常拿鄰居家的女孩子作榜樣對我進行教育。
就這樣，在無憂無慮的童年裡，我內心中時常把自己當成一個女孩子。
女孩兒是如此乾淨、漂亮、豐滿，而我對於自己瘦削乾癟的身體，卻越加覺得厭惡。我不斷幻想著能成為她們中的一員，我試圖穿上她們美麗的衣服，用以掩蓋自己身體上的缺陷。
在我6歲的時候，父母送給了我一條裙子。
那時，我家樓上住著一個小女孩兒，她比我要小一些，皮膚很白很柔嫩，一頭微黃的捲髮垂在肩上，那感覺就像我曾經擁有過的洋娃娃。
雖然我比她大3歲，但她的個子只比我矮一點兒，身體柔軟且豐滿。她成了我兒時青梅竹馬的夥伴，順理成章的，她也成了我一生中最迷戀的那個女人。
她的媽媽也很美、很摩登，這一對出色的母女行走在灰色的老樓里，顯得鮮艷而耀眼，但奇怪的是，我始終沒有看見過女孩子的父親，因為當年的我，對「單親家庭」這一概念還毫不理解。
年輕的媽媽不愛與鄰居接觸，臉上總是掛著一種掩飾不住的憂鬱和悲傷，也許她們母女本不該屬於這灰色的世界，但命里註定，又有幾個人能擺脫命運的羈絆呢？
那一年的夏天，鄰家妹妹經常穿著一件連衣裙，這或許是我第一次發覺異性的衣服是那樣的美。很快，在我的要求下，家人也為我縫製了一件和隔壁妹妹一模一樣的裙子。
我急不可耐把裙子穿上，鏡子里的我顯得有些乾癟，尤其是兩條細細的黑色的腿，暴露在裙子外面顯得異常突兀和醜陋。
盯著鏡子中的自己，我哭了，不知道為什麼要哭，我只是覺得心底有股莫名其妙的委屈。如此美麗的裙子穿在自己身上，為何如此鄙俗，難道這一切僅僅因為我是個男孩子。
不久之後，我便到了上學的年齡，父母為了讓我從小就受到好一些的教育，於是舉家搬遷，從那時起，我就再沒有見過鄰家妹妹……
一口煙吸得太猛，我又咳嗽起來，心沒來由的急躁，書被我狠狠地扔在床上，無辜地攤開著，同時，我也把思緒拉回到現實。
沒有一本技法書上寫著如何製作一件與人皮一樣逼真細膩的衣服，事已至此，看來我也只能邊做邊學了。
我狠狠地把最後一口煙吸進肺里，掐滅煙頭，踉踉蹌蹌地朝廚房走去。
打開廚房的吸頂燈，光線清清白白很明亮，很真實，我再一次看見了她的臉，她的