男人把我推進來，把門關上，在門廳里把我強暴了。
我不覺得那是一個人。一想起那件事我就噁心得要發瘋。那男人好像一隻剛從水裡爬上來的軟體動物，他的身體軟塌塌的，渾身都是冰冷的汗水。
我無論如何也想不起他的臉是什麼樣子。我拚命地回想，那好像是一張從來沒有見過的非常奇怪的臉，眼睛鼻子嘴巴都是歪歪斜斜的。過了很久，我才意識到那男人在頭上套著長筒襪，所以眼睛鼻子嘴巴都是歪的。
我的耳邊一直迴響著咻咻的喘息聲，一刻都不能停止。
我還記得，當時，在我的頭附近，我看見了守泰的鞋，我覺得奇怪。緊接著，讓人難以置信的事情發生了。我看見大門慢慢地開了，守泰正在門縫裡獃獃地看著我。
守泰？！跑到外面去了？待在那裡太危險了！
由於發生了我被強暴的事件，模特兒的工作不得不放棄了。我今年二十五歲，本來一直在朝著成為一名超級模特兒的方向努力，就是成不了超級模特兒，這個工作我也想再幹上一年兩年的。可是，我幹不了了。我被強暴的時候臉被擦傷，雖然不是特別嚴重，屬於那種過一段時間就可以消失的輕傷，但至少需要兩個月以上。
在這種時候，休息兩個月，就等於我的模特兒生涯的結束。不過，我並不為此感到懊悔。
我並沒有熱衷於模特兒這一行。理由有很多，比如說，我害怕幹這一行干到極盛的時候，會有更低級的工作落到我頭上；再比如說，我得有足夠開上兩三個時裝店的衣服以及大量的首飾，這樣的話即使能夠得到可觀的演出費也會入不敷出。
更要命的是我現在的生活非常沒有規律，而且也沒有辦法改變這種毫無規律的生活，所以我十分清楚我並不適合當一名真正的模特兒。當模特兒應該早睡早起，還要用井水洗冷水浴。要想當一名超級模特兒，還要過一種堅忍的、禁欲主義的生活。可我呢，每天在那種烏煙瘴氣的地方彈鋼琴一直到深夜。
儘管如此，作為一個女人，在最美好的時期就這樣結束自己的模特兒生涯，我還是感到有些悲傷的。模特兒這工作，對於我來說就像高價的首飾，就這樣扔了它我也有幾分不甘心。即便結束我的模特兒生涯，也應該選擇一種更好的方式。
我去醫院做了檢查，沒有什麼大問題。我鬆了一口氣，決定在家休息兩天，忘掉最近發生過的事情，勇敢地生活下去。我怎麼能就此被打倒呢？但是，好幾天過去了，我還是爬不起來，這才意識到這件事對我精神上的打擊還是很大的。隨著時間一天天過去，我越來越認識到，不管我願不願意承認，這件事對我的傷害非常大。
我發現我說不出話來了。確切地說，我想說什麼的時候，心裡急得要命，卻說不出來。精神上受到的打擊太大了，本來可以流利地說話的我，說起話來結結巴巴的。
開始我認為這只不過是一時的現象，醫生也是這麼說的。但是，我害怕從此以後，我想說的話永遠被堵在喉嚨口，再也不能像以前那樣流暢地表達自己的想法了。一想到這裡，我就有一種墜入無底深淵的恐懼感，心急火燎的，亂摔東西。
突然，真的很突然，我想起了守泰。
我覺得人是一種很不通情理的動物。只要不幸的事情不降臨到自己頭上，就不能理解別人遭到的不幸。我說不出話來，對於我來說簡直就是晴天霹靂。由此我想起了守泰的語言障礙是怎樣引起的。
我早就忘記了。我覺得那是一件微不足道的小事，但是對於守泰來說可不是什麼小事，他時時刻刻都沒有忘記過，而且他一直認為我這個當姐姐的從來都在蔑視他。
「難道是——」我想。
剛想了一個開頭，我就馬上否定了自己的想法。然後我再次懷疑，再次否定，如是反覆多次，最後，我終於忍不住把守泰叫到身邊。
「守泰，難道真是你嗎？」我到底說出了這句話。
我被強暴之後，那個男人爬起來就走了。我恍恍惚惚地坐在門廳里，看見守泰從外面進來了。開始我沒認出是他，嚇得尖叫起來。看清楚是守泰以後，我趕緊把衣服整理了一下，不過，他肯定一眼就能看出發生了什麼。
守泰盯著我。「姐……姐姐……」他結巴得更厲害了，想說的話說不出來，好不容易才說出「對……對……不起」幾個字。
當時，我認為他是因為沒能保護我而感到內疚。但是……
坐在我身邊的守泰失聲痛哭，結結巴巴地說了無數次「對不起」，哽咽著半天平靜不下來。
「守泰，你哭什麼呀？到底是怎麼回事？你跟我說。」
我心裡亂得很。不理解，好奇，好久沒有過的姐姐對弟弟的關懷，焦躁不安……種種情緒交織在一起，使我的大腦變得非常混亂。漫無邊際的猜想，片段地在腦海里浮現。我竭力控制住自己的思緒，等著守泰開口說話。
守泰吭吭唧唧地過了半個多小時，終於開始說話了。弟弟的話結結巴巴，發音也不準確，顛三倒四、意思不明的地方也很多，但我還是聽懂了。弟弟所說的這一切，讓我感到震驚。以下這些是我歸納的弟弟跟我談話的內容。
守泰一直尊敬和愛慕我這個異母異父的姐姐。我們在形式上是姐弟關係，弟弟所說的愛慕到底是怎樣一種感情，我作為一個女人並不能完全理解。特別是那件事發生以後，我更不能理解了。所謂那件事，就是我非常不幸地偶然目睹了弟弟手淫。
那是我上大學四年級暑假期間的事。那時候守泰上初中一年級。一天，太陽快落山的時候，我在家裡晾衣服的地方看見守泰站在晾著我的內衣的晾衣桿前面，用手握著他下身那個還算不上大人的東西在手淫。當時我是去收那些已經晾乾的衣物的。我收起一張床單以後，突然出現在我面前的守泰嚇得慌作一團，隨後在慌亂之中結束了手淫。
我不了解男人的生理，可我知道男人的性慾比女人強烈，而且很難自我控制。那時雖然我感到不愉快，但是，我並沒有追究他的事情。我覺得他還是個孩子，跟那些縱慾成性、狡猾陰險的壞男人是不一樣的。
不過，守泰因此受到了強烈的精神刺激。對於他來說，那是他有生以來第一次享受性快感，結果卻落得一個被姐姐看見的悲慘結果。他受到的打擊是難以想像的。
我現在可以這樣理解，可是在當時，我只有一種本能的反感，我所能做的只是盡量不去想這件事情。所以，那件事發生以後不久，弟弟出現了語言障礙的時候，我雖然模糊地意識到了原因是什麼，但還是採取了曖昧的態度。
守泰的心理出現異常，分明是因為那件事對他打擊太大。在我這個姐姐面前，自卑情結在他的心裡深深紮下了根。我是現在才意識到這一點的。
守泰認為他自己是不可救藥的，是骯髒的，跟純潔的姐姐之間存在一條巨大的鴻溝。那件事以後，他一直認為我這個驕傲而自信的姐姐看不起他，從而陷入深深的苦惱，而且陷入多年不能自拔。他日日夜夜都在思考著用什麼方法才能填滿這條巨大的鴻溝。
守泰的做法太不像個男人了。他偏執地認為，我的驕傲和自信來自我的性潔癖，只要把美麗而驕傲的我玷污了，他跟我就平等了，就可以恢複小時候那種親密的姐弟關係了。這是多麼愚蠢的想法啊！為什麼這麼一個年輕的男子會這樣看待女人呢？我並不認為守泰與我之間存在著什麼非填平不可的鴻溝啊！
當然，他的想法並不是一開始就有的，而是來到東京青山聾啞學校，認識了學校經營者的兒子以後，一步步形成的。學校經營者的兒子是個品行不良、具有變態心理的男人，見過我之後對我起了邪念。守泰跟他一起制定了一個玷污我的身子的計畫。
那個男人名義上是個插圖畫家，同時協助父親經營學校，實際上整天遊手好閒。最近一個時期，他接手了一項為關於原宿的一本書畫地圖插頁的工作，所以把原宿地區的公用電話號碼調查得一清二楚。
他打著畫地圖插頁的旗號，不僅調查了所有設在店鋪里的紅色公用電話的號碼，就連路邊的紅色公用電話的號碼也都一一調查了。然後，他在他的房間里製作了一張巨大的原宿地區的地圖，在上面標明所有公用電話的位置和號碼，然後在他的房間窗前支起一架高倍望遠鏡，尋找他的獵物——我。
每星期二下午，我從法語學校回來，總是躺在沙發里，把腳丫子架在茶几上喝紅葡萄酒，而陽台那一面的窗帘從來不拉上，那個男人就一直用望遠鏡看我，以滿足他的變態心理。
如果我星期二下午回家晚了，他就會變得焦躁不安，於是就跟守泰合夥，琢磨出一個促使我老老實實地早早回家的方法。
那個方法很簡單。守泰負責跟蹤我，然後用啞語向站在望遠鏡後面的男人彙報我所在的位置。只要守泰在他的望遠鏡視界之內，男人就可以知道我在哪裡。現在回想起來，我在表參道大街接到的電話佔大多數，因為他能通