震驚！除了這個字眼以外，我找不到更適當的形容詞，來形容我的心情了。
七月三十一日星期一，我的身體在工廠內工作，但腦子裡只有那本筆記簿里的事，裝不進別的東西。
昨天晚上在荒川河堤的目光燈下，看那本筆記簿的內容時，我的心裡一直期待不要看到「我殺死了山內」這樣的句子。
正是因為那句話，我今天才會變成這樣。鐵棒打爛山內頭顱的那一剎那，我的生命也停止了。我在絕望之中，認識到自己是怎麼樣的人，也知道自己應該活下去。我對「逃避記憶」這句話的真正意義，有了更深刻的領悟。
我的過去，藏在那本灰色封面的筆記簿里。我從筆記簿里，驚訝地發現自己竟然有那樣的過去。我一個人獨自在飄著小雪的黑暗山路上行走的記憶，是殺了人之後的記憶嗎？
屬於我個人日記的那一部分，在要去殺井原的前一天結束了。接下來存在我腦子裡的記憶，是後來我在高圓寺的公園醒來以後的事。這中間發生的事，是我現在還無法明白的事。
我的日記的結束日期是三月十六日，在高圓寺的公園醒來的時間是三月十八日下午。從日記的內容來判斷，十七日那一天的深夜，我應該去了銀座，可是我卻想不起來那時的情形。從十七日深夜至十八日下午的這十幾個小時里，到底發生了什麼事呢？
午休的時間我也沒有去吃飯，只是抱著膝蓋，坐在寄物櫃室里想事情。我推測：
十七日的深夜，我把鐵棒藏在上衣里，來到「濱野」的附近，並且坐在咖啡館裡，從窗戶注意日本料理餐廳「濱野」的玄關動靜。井原的那輛豐田皇冠的車子沒有出現，他喝得心滿意足地出現在「濱野」的門口時，神情並沒有任何奇異之處。我下定決心，偷偷地跟上去。終於等到他相同伴道別，獨自走進一條幽暗的巷子里。我的手握緊鐵棒，慢慢靠近他的背後。但是……這是一個陷阱。在我靠近井原之前，井原的保鏢已從我的背後攻擊，用大袋子把我罩住。
我試著以這個推測，來喚起我的記憶。如果記憶中空白的部分真是那樣，恐怕照子也被利用了。或許井原早已知道照子與我交往，便利用照子，故意傳遞訊息給我，讓我踏入他的圈套。但是……會不會照子根本就是井原的爪牙呢？現在無法弄清楚這件事了。或許是我辜負了照子的情意，照子在不能諒解我的心情之下，成為井原對付我的工具。
在不忍池畔，照子閉起眼睛，希望我親吻她的時候，我沒有親吻她。或許這就是照子成為井原打擊我的導火線。但是，真的會這樣嗎？
還有，井原為什麼不殺我呢？他可以讓我死，卻只把我丟在高圓寺公園的長椅子上。
是因為他不想在五月三十一日以前，發生會引起警方注意的事端，所以我才能撿回一條命嗎？那時他走入銀座陰暗的小巷裡，目的就是為了引我入殼，並且不管背後發生了什麼激烈的爭鬥，都不回頭看一下，以事下關己的態度，離開那裡。
井原的目的會不會只是要讓我喪失記憶？為的又是什麼呢？或許，他本來只是想教訓一下我，卻無意中讓我喪失記憶？
總之，現在我已經了解很多以前想不通的問題了。例如車子的問題。因為在遭受暴力毆打，失去記憶之前，我把自己的車子停在附近的停車區，難怪在高圓寺公園醒來時，會一直認為自己的車子就停在附近。這是潛意識的問題。
還有，找到墨田區九廣的房子時，雖然在雜草叢生的院子地上，發現輪胎的痕迹，卻看不到車子蹤影，原因便是三月十七日的深夜，我開車到銀座，並且把車子停放在停車區里了。那輛車子現在當然不會還在銀座那裡了，不是已經被拖吊到新橋或品川附近的警察局後院，就是已經被井原的保鏢給處理掉了。可是，再怎麼說我都是個殺人犯，不可能跑去警察局找車子。我曾經想去杉並警察局找車子，幸好沒有去。
昨天晚上看完筆記簿的內容後，我小心地不被附近的鄰居發現，躡手躡腳地回到竹林中的房子，在沒有開燈的情況下，打開房子里的每一個抽屜，並且在最下面的抽屜里，找到一個裝著三十萬圓的信封。
心中暗自計算一下，果然符合我從山內的錢包里拿走的數字。我從山內的錢包里拿走的，是四十七萬圓。而我在公園醒來時，身上皮夾里的錢是七萬圓，鈔票上的褐色污點，是血的痕迹。這是昨天晚上才想通的。買散彈槍的時候花了十萬圓，再加上從抽屜里找出來的三十萬，正好是四十七萬。那一段時間的生活費，是我以前的積蓄，到了三月十七日這一天，正好用完。
筆記簿里除了用訂書機訂著的千賀子日記外，還有井原家的簡單位置圖，和從雜誌上剪下來，摺成四四方方的黑白照片。照片上沒有任何說明文字，只有一張如千賀子的日記里所描述的臉部特寫。額頭有點禿，瞼嚨滿寬的，胖胖的圓瞼，有雙眼皮的大眼睛，鼻頭大大的，刮過鬍鬚之後的胡青痕迹很明顯，頭頂的頭髮已經稀疏。乍看之下，這是一張有點滑稽的臉，再看之後，覺得這張臉的表情色迷迷的。雖然是一張喜劇演員般的臉，但卻隱隱透露著殘酷的兇狠之相。
這張臉的後面，站著一個剪五分頭，背靠著牆壁的中年男子。這個人就是山內恆太郎，他已經不在人世，被我消滅了。
我在作夢般的精神狀態下工作，下班的時候隨著下班的人潮，搭上東橫線，回到元住吉。我腦子裡不斷在想：今後我該怎麼做。
想來想去只有一條路，那就是什麼也不做，繼續藏身在川崎外圍的這個小地方，過著沒有人知道生活。除了過日子外，我什麼事也不想做了。
從那本筆記簿上的描述看來，山內在日義被殺的事情，一時之間警方不會懷疑到我。所以，只要我安安靜靜地在這裡過活，就不會有什麼問題。我要和良子相依為命，過著我們現在所過的日子。
不——我的心裡出現反駁的聲音。我真的能不管過去，過著只有自己與良子的單純生活嗎？報稅的日子！照子說過的報稅的日子，是五月三十一日。從那天算起的兩個月，恐怕就會有危險……兩個月，五月三十一日之後的兩個月，就是七月三十一日，那不就是——今天嗎？
如果我是井原，我會怎麼做？明知道某個男人殺死了自己的夥伴，還想取自己的性命，能夠置之不理嗎？不能的！那樣的一個男人，就像拔掉安全扣的手榴彈，不可以任其在自己的腳下滾動。
或許，井原是為了取得兩個月的準備時間，才讓我失去記憶的。如果我失去了記憶，不用他動手處理我，我自己也會停止對他的攻擊。在過去的兩個月里，我確實沒有對井原有任何舉動。
反過來想，我現在的處境，其實是非常危險的。現在的我，是一個被世人遺棄，無親無故的孤獨者。沒有人知道益子秀司住在哪裡了，更不會想到益子秀司已經化名為石川敬介，變成一個不愛與人往來的怪人，住在一個不被注意的小城鎮。這樣的一個人，即使被殺了，也沒有人會注意，可以說是最容易被殺死的人。
我不僅沒有父母兄弟，也沒有能力保護我的朋友。哪一天我被弄成是自殺的模樣，並且被遺棄在多摩川中，變成一具浮屍時，也不會有人來收屍，更沒有人會對這具無名浮屍之死，感到遺憾或懷疑。不管怎麼想，我都像一個舉著「請隨時來殺我」的看板，毫無防備又任人宰割的羔羊。
我的背脊發涼。因為人人都有親朋好友，並且生活在親朋好友的包圍當中，所以殺人才會成為一件麻煩的事情。可是，我沒有親人、朋友，我是天涯一孤客。要殺我很容易，也不會有什麼麻煩。
真的無路了！回過神來，我才發現自己抱著膝蓋，坐在自己的屋子中央，怎麼想都覺得自己無力與人對抗。可是，井原和他的手下至今還沒有動我，也讓我覺得奇怪。如果現在有人來攻擊我、殺我，我是一點抵抗的力量也沒有的。
我不自覺地站起來，走到窗邊，看著下面的馬路。路上一個人也沒有。
我嘆了一口氣。這樣下去怎麼得了？我的處境太差了，恐怕以後會一直處於被刺客暗殺的恐懼中。井原的手下可能還不知道這裡，可是，我可以有這麼樂觀的想法嗎？或許對方早就知道我住在這裡了。這個可能性是比較高的。
「啊！」
我突然想到了。前天御手洗在燈屋對我說明和喪失記憶有關的事之前，曾經指著一個年輕的男子，問我：「認識他嗎？」那個人一定就是井原的手下。我的身邊已經有井原的人了！
太可怕了！我已經處於無法逃脫的境地，即使想隱姓埋名地過日子，也是奢侈而不可能的願望了。
那麼，就先下手為強，在被殺之前，先幹掉井原嗎？
已經被逼到這個地步，大概也只能這樣了。就在下這個決定時，我突然想到：自己現在竟然還活得好好的，也真不可思議。還有，既然準備先下手為強，就要立即行動，因為現在就是最好的時機。
為什麼說現在是最好