高中時我加入了游泳部，升入大學依舊如此。從記錄來看，我只是普通水平而已，並不是什麼了不起的選手。但無論高中還是大學，我在部內都很受異性歡迎。可惜我對她們沒有意思。
加入游泳部的理由是從兒時起就很喜歡游泳，多少算拿手。加上我不喜歡禁慾般的鍛煉方式，我喜歡露出身體，也喜歡蛙鏡。
練習時必然要露出身體，久而久之，游泳部的成員必然對彼此的身體產生興趣。但比起著泳裝的女子成員，我更容易被面容姣好的男成員吸引。
然而，最重要的還是蛙鏡。我堅持選擇游泳部的主要原因就在於此。比起游泳，我更喜歡蛙鏡，對此可謂異常偏執。無論走到哪兒都要帶著蛙鏡，哪怕只是放在口袋裡。
理由？我並不清楚。只是覺得戴上游泳專用的蛙鏡後身體會有興奮的酥麻感。想要說清楚這種感覺是很困難的。不能稱其為快感，因為同時還摻雜著害怕的心理，有點類似冒險般的衝動。
夜晚或下霧的時候，這個世界會變得冷漠不安。在有夜霧的日子裡，我的頭也會變得異常昏沉，思維遲鈍。一天到晚只想在被窩裡躺著，或者生出想要去森林的衝動。我曾和醫學部的學生聊過，他們說我這種情況很接近焦慮性神經病。
升入大學後，我的身體已完全成長為成年男子的模樣。但中學時代的體驗在我的意識深處殘存下意想不到的重傷。遲早要結婚，和一名女子在同一屋檐下生活，這種每個人都憧憬的生活對於我來說卻難以想像、難以接受。更加無法想像還要生孩子，成為三口之家的主心骨。不穩定的情緒使得我常常心神難安、心懷恐懼。同時也有類似想冒險的衝動，想被無法戰勝的強敵消滅的渴望。
應該是想追尋快感吧——這種說法並無太大不妥。對於我來說，蛙鏡的作用有些像小學時代的竹馬。小時候，只要看到竹馬我就會莫名其妙地興奮。我期待著那難以言表的性快感，酥麻的慾望再次復甦了。
蛙鏡的作用亦如此。說起來，蛙鏡的確是我快樂的源頭。不，與其說「源頭」，不如說我在潛意識對它深信不疑。我堅信只要戴上蛙鏡，心裡就會冒出期待快感的感覺。但這並不意味著它能讓我射精，蛙鏡可做不到這點。
要問我是否覺得被那個男人施暴是件好事，或者是否從暴行中體驗到了快感，答案是「不，完全沒有」。被迫那樣，實在不是件令人高興的事。強烈的厭惡和憤怒使我恨不能殺了那個渾蛋。這種痛恨是真切存在的。
但是，我從未對誰坦率說齣兒時所遭受的虐待。明明是個男子漢，卻唯唯諾諾地忍受侵犯，這樣的自己未免太過凄慘、不成體統。我覺得這樣的自己無法對旁人坦言直說，無論用什麼樣的語言，都無法將其正當化。那是段極其恥辱、不可能得到救贖的記憶。
我一直沒有忘記那個男人的臉——那張門牙間露著些許縫隙，看起來心術不正的臉。但時至今日，對這張臉的感覺已完全變了樣。我隱約察覺到，內心深處還想再次體驗那種快感。這就是所謂的反常吧。
這種想法和那件事到底有沒有關係呢？長大成人後，我倒是屢屢產生幻覺，經常撞鬼。我會認為兩者有關聯，是因為佩戴蛙鏡的時候我可以很清楚地看到它們。在龜水森林中，我曾無數次看到如亡靈或魔物般的物體。儘管我很害怕這種東西，但在看到它們的瞬間卻沒有什麼特別的恐怖感。偶爾犯糊塗的時候，我還會和它們很親近，但之後回想起來，就會嚇得汗毛倒豎。
如今，龜水森林的一部分已成為住吉化研的地盤。出於某種理由，除了建築物周邊及通向大門的路邊做了填平工作，其他林木並未被砍伐，任由它們繼續生長。我曾在夜裡看到化研用地內的林木上蹲著一隻雙頭獸。從心底里感到訝異的同時，我摸出口袋裡的蛙鏡戴上，轉瞬間看到各種奇怪的東西，連自己身旁都蠕動著不少這種活生生的恐怖玩意兒。
猿猴般渾身覆蓋著黑色長毛的東西雙眼圓睜，一動不動地蹲著，盯向林木根部的山白竹叢。順著它的頭向上看去，正好可以看到有一張圓圓的臉，身體如拳頭般大小、小猿猴模樣的生物在樹木之間跳來跳去，玩得正歡。
鬱鬱蔥蔥、枝葉繁茂的樹上獃獃地站著一個女子，衣衫襤褸，形如乞丐。裙擺隨風飄動，發出沙沙的聲音。
從住吉化研辦公樓的窗戶里小心翼翼斜探出身的女子，身體僵硬得如同棍棒。她面孔向下，毫無表情，一言不發。長長的黑髮被風吹起，遮住她的臉。
某個夜晚，我騎著鐵人三項專用輕型自行車疾馳在山道上——這是為了鍛煉腿部肌肉而做的個人訓練。既然是訓練，自然也會戴上輕型頭盔及蛙鏡。下坡的時候，大概能騎出時速五十公里吧。
這時，我突然發覺身後像有什麼東西緊緊跟著。驚奇地回過頭去看，竟發現是個小學生模樣的孩子，而且是個女孩兒。
我怕極了，直覺就是「她」——那個在我中學時代，每夜熄燈鑽人被窩後便會來到房前呼喚我的女子。
我全力蹬車子。那時我曾認真考慮過參加鐵人三項比賽，大三左右已經達到專業水準，練習得不錯，能騎出不錯的成績。但無論我怎麼加速，女孩兒始終緊緊跟在我身後，我們之間的距離絲毫沒有縮短。即便我傾斜車身，高速拐過一道曲線，或是在直線公路上加速前行，都始終未能甩掉她。
我狼狽地回到家，徑直從玄關跑了進去。關門上鎖後在房間里調整呼吸。過了好一會兒，想要一探究竟的我撩起窗帘，透過縫隙向外看去。我看到那個跟在車子後面的少女竟然圍著我家高速旋轉著。
我幾乎不再開懷大笑。這個世界上明明存在著這麼多奇聞異事，為什麼大家都能輕而易舉地笑出來呢？性行為就更令我費解了，這種事為何會存在於世！為什麼大家都毫不厭惡，反而心平氣和地接受呢？
著實費解！性只會令我生厭、恥辱，覺得自己凄慘無比。無論對方是男是女，以硬挺的下體向他人發出挑戰的男人都很惡劣。
但我的腦子裡也存在與之矛盾的想法。只要我戴上蛙鏡，幻想著齷齪的行為或是被迫接受什麼，身體就會產生奇妙的酥麻感。無法原諒的想法與身體的疼痛緊緊聯繫在一起。因此，儘管可以稱之為「快感」，但叫「渴求痛感」似乎更為貼切。不過，我的確很厭惡對方，他不是我喜歡的類型，根本無法吸引我，讓我怨念頗深。但我同時能感覺到對類似體驗的渴望，這反常的想法並非我刻意為之，只是順應天意罷了。
至今我仍無法對女性提起性趣，單單憑空想像一下就能使我慾望全無。但不知為什麼，我卻對流著相同血脈的親妹妹頗感「性趣」。就連我自己也弄不清楚緣由。只要一想到妹妹也許知道在那個下霧的日子裡，我在樹上被迫所做的事，一想到她或許知道那個只屬於我的秘密，我就會自然而然地認為這就是我對親妹妹產生性趣的原因。
我考進福來大學那天，母親也毫不猶豫地離開家，搬去了戀人的住處，決絕的樣子就像一直在等待這天到來似的。她等這天肯定很久了吧。在我上大一、大二的時候，母親有時還會回家看看。但在我徹底長大成人後，她再也沒有回過家。
母親並沒有正式介紹她的戀人給我，也許很久以前就開始交往了吧。不，我想肯定是這樣的。兒女長大後，作為家長的責任也就完成了，因此，她開始和男人同居。
母親的離開估計也和我的身心變化——不，確切地說，應該是惡化——有關係吧。有一次，我正在洗手問洗手，母親突然抓著我的肩，喊起我的名字。我回過頭去，看到母親一臉認真地看著我。
「怎麼了？發生什麼事了？」她問道。
「啊？為什麼這麼問？」我茫然地回答。
「剛才你不是喊起來了嗎？喊了好幾聲，聲音大得可怕呢。」
聽母親這麼一說，我更加茫然。我根本沒喊啊，也沒什麼要喊出來的事情。
這樣的事情發生過好幾次。妹妹，還有班上的同學都這麼說過。他們也是突然拍拍我的後背，大聲問我怎麼了。唯獨在游泳部里沒有發生過這樣的事。母親和妹妹甚至還曾為此去過一次神經科諮詢。
和我這樣的兒子住在同一屋檐下，母親一定越來越不安，恨不能早日離開我，去別處吧。
母親說她會繼續支付房租，但我想應該是男人替她出這筆錢吧。她也一定從分了手的父親那裡拿到了贍養費什麼的。而且，自從附近的住吉化研建成後，母親好像還去那裡工作，薪酬還不錯。如此一來，她的手頭一定很富裕吧。不然，母親也不會說會給我三分之二的學費這種話。於是，我用打工賺到的錢填補那三分之一，加上獎學金，總算順利熬到畢業。
回想起來，母親去住吉工作之前，還曾在超市做收銀員，或去倉庫打雜。她沒有大學文憑，卻也靠著不錯的收入維持著我們這個三口之家。
我跟母親說，想和妹妹兩個人繼續住在現在的房子里。反正租約尚未到