洛麗塔，我生命之光，我慾念之火。我的罪惡，我的靈魂。
洛——麗——塔：舌尖向上，分三步，從上顎往下輕輕落在牙齒上。洛·麗·塔。
在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一隻襪子，身高四尺十寸。穿上寬鬆褲時，她是洛拉。在學校里她是多麗。
正式簽名時她是多洛雷斯。可在我的懷裡，她永遠是洛麗塔。
在她之前還有過別人嗎？有的，確實有的。事實上，可能從來也沒有什麼洛麗塔，要不是我在一個夏天曾愛上了一個女童。在海邊一片王子的領地。在什麼時候？就是那一年，洛麗塔還有多少年才降臨世間，我的歲數就有多少。你放心，殺人犯總能寫出一手妙文。
陪審團的女士們、先生們，第一件證物正是被六翼天使，那個誤傳的、簡單的、羽翼高貴的六翼天使所嫉妒的。且看這段糾纏不清的痛苦心史吧。
1910年我生於巴黎。父親是一位文雅而平易的人，一個種族混雜物：瑞士籍，法國、奧地利混血，他血脈里還有少許多瑙河的水質。馬上給各位傳看幾張顏色漂亮、光滑碧藍，的明信片。他在里維埃拉開了一家豪華飯店。他父親和兩位祖父分別做過葡萄酒、珠寶和絲綢生意。三十歲那年他娶了一位英國女子，登山家吉約姆.丹恩的女兒，又是兩位多塞特牧師的孫女，這兩位專開冷僻課目--分別是古土壤學和風奏琴。我那位非常上鏡頭的母親死於一次意外事故(野餐、雷擊)，那時我三歲，因此，除卻存留了黑暗過去里一小袋的溫暖，在記憶的洞穴和幽谷中，她什麼都不存在；倘若你能忍受得了我的文體(我是在監視下寫作)，我記憶中童年的太陽也已經下沉：你們當然都知道日光消逝後芬芳的餘輝懸浮在茂盛的灌木叢周圍，或突然地被漫步者闖入又踏過；山腳下，夏日的黃昏中，小蟲也在那裡飛舞；一種柔軟的溫暖，金色的小蟲。
我母親的姐姐，西貝爾，同我父親的一個遠親結過婚，又被休棄了，就到我們這個近親屬家，當無薪酬家庭教師兼女管家。有人後來告訴我她一直愛著我父親。他在一個雨天里，輕鬆她佔了她的便宜，雨過天睛之後又把它忘得一千二凈。我非常非常喜歡她，儘管她的某些規矩過於嚴格--嚴得要命。或許她想充分利用時機，把我培養成比我父親更好的鰥夫；西貝爾姨媽有一雙帶粉紅色暈圈的青色眼眸，蠟白的面色。她寫詩，她對詩虔誠到了迷信地步。她說她知道我十六歲生日過後她就會死，競果然應驗了。她丈夫，一位香水旅行推銷家，大部分時間都花在了美國，終算在那兒建立了一家公司而且置得了房地產。
我長成一個炔樂、健康的孩子，在擁有圖畫書、柔凈沙灘、桔樹、友好的狗、海景和微笑面孔的明亮世界裡長大了。在我周圍，華麗的米拉娜飯店象一個私有宇宙旋轉著，象一個粉白白的宇宙體嵌在更大的、在外圍熠熠閃光的藍宇宙中。從系圍裙的擦鍋工到穿法蘭絨的權貴，人人喜歡我，人人寵我。
美國老太太象比薩斜塔似的倚在拐杖上看著我。付不起父親帳的破了產的俄羅斯公主，給我買高檔糖果。而他，我親愛的小爸爸，則帶我去划船、騎車，教我游泳、潛水和滑水，給我讀《堂吉訶德》和《悲慘世界》，而我崇拜他，尊敬他，為他感到榮幸地偷聽僕人談論他的各類女友，那些美麗而好心的造物，她們沒少利用我，又為我有幸喪母而喁喁說著情話，流著診貴的眼淚。
我上了一所英國學校，離家九英里，我在那兒玩拍球和手球遊戲，讀書的分數甚佳，與同學和老師的關係都絕好。我能記得的十三歲以前(即第一次見到我的小阿娜貝爾之前)發生過的確切性行為是：一次在學校玫瑰園裡同一個美國男孩討論青年期異樣問題，討論是嚴肅、有禮、並且純粹理論性的，這孩子的母親是一位當時很紅的電影演員，連小男孩自己也很難在三維空間里見到她；還有我的機體方面在看到皮雄那部浩繁的《人性之美》書中的照片時，珍珠和陰影，柔軟的分道，產生了有趣的反應；那書是我從飯店圖書館一堆大理石圍著的《製圖學》的書山下偷拿出來的。後來，父親以喜悅又洒脫的態度教給我所有他認為我需要的性知識；這正是離1923年秋天送我去里昂一所公立中學之前(在那兒我們將呆三個冬季)；但請注意，那年夏天，他與R夫人及她的女兒去義大利旅行了；於是沒有人聽我訴苦，沒有人給我指點了。
阿娜貝爾，也象作者一樣，是混血兒：但她的情形是一半英國，一半荷蘭。今天，對她性格的記憶已遠不如許多年前、認識洛麗塔之前那麼清晰。視覺記憶分兩種：一種是睜著眼睛，在你自己的大腦實驗室里技術性地製造一個意象，(那時，我看見了阿娜貝爾，象一般辭彙所描繪的："蜂蜜樣柔膩的肌膚"、"薄軟的胳膊"、"褐色短髮"、"長睫毛"、"大而漂亮的嘴")；另一種是你閉著眼睛，在眼瞼遮暗的內壁里，你忽然記憶起那個物體，完全是視覺複製出的一張可愛面孔，一個渾身披著自然光澤的小精靈(就是我所見洛麗塔的樣子)。
因此容我控制一下自己，先嚴肅地描述阿娜貝爾，說她是一個比我大幾個月的可愛的孩子。她的父母是我姨媽的好朋友，也象她一樣保守枯燥。他們在離米拉娜飯店不遠的地方租了一幢別墅。禿頂、褐黃皮膚的利先生和肥胖、脂粉濃厚的利夫人。我是多麼厭惡他們！最初，阿娜貝爾和我盡談些周圍的事。她不停捧起一手細沙，又讓它們順著手指流下去。我們調整思想的音調適應今天那些聰明的歐州兒童，並且穩定住，我還懷疑是否應該分配一些個人天才到如下的興趣上：我們對芸芸眾生的世界的興趣、對富有競爭性的網球的興趣、對無限大的空間的興趣、對唯我論的興趣，等等。幼小動物的柔軟和脆弱，引起我們同樣強烈的痛苦。她想到某個受飢捱餓的亞洲國家去當護士，我想當一名出類拔萃的間諜。
就在一剎那，我們瘋狂地、笨拙地、毫無羞怯、痛苦難忍地相愛了；同時還是無望地，我必須補充說；因為相互佔有的狂亂只有靠實際吸吮、融合彼此靈魂和肉體的每一分子，才能平息下來；但我們，甚至不能象貧民區的孩子那樣很容易就找到作伴的機會。一天晚上，我們不顧一切地實現了在她家花園裡幽會的企圖以後(這是更後來的事)，我們的秘密活動能只被允許在海濱浴場熙熙攘攘的地方、聽力所不及而眼力所及範圍之內。在軟綿綿的沙地上，距離大人們幾英尺遠，整個早晨我們都仰卧在那兒，帶著慾望的勃發，利用時間和空間任何一個天賜的良機互相觸摸：她的手，半埋在沙里，也會慢慢地移向我，修長的褐色手指夢遊般越來越近；然後，她乳白色發光的膝蓋會開始一次小心翼翼的旅行；有時，別的小孩們建築的堡壘，能完全掩藏我們摩挲彼此咸腥的嘴唇；這種不完整的接觸把我們健康、卻毫無經驗的稚嫩身體驅向滾怒的狀態，即使在冰涼的湖水中，我們仍然互相緊拉著手，不能解脫。
在成年浪遊歲月里丟失的許多寶物中，有一張快照，我姨媽照的，照的是阿娜貝爾、她的父母和老成持重的跛腳紳士，庫柏醫生，圍坐在路邊咖啡館的桌邊；醫生在同年夏天向我姨媽求過婚。阿娜貝爾照得不好，因為她正好在對一塊巧克力凍專心致志時被拍了下來，她裸露、瘦削的肩膀和頭髮的分縫是能辨認出一切的(我記得的那張照片)，陽光模糊了她那份沉迷的可愛；而我，離開其他人坐著，表現出一種戲劇性的凸出：一個陰鬱、面露慍色的男孩，穿一件暗色運動衣和一條裁剪得體的白色短褲，雙腿交叉，側身而坐，眼觀旁處。這張照片攝於那個毀滅性夏季的最後一天，而且正是我的第二次也是最後一次做抗拒命運嘗試的前幾分鐘。找了個很不充分的藉口(這是我們最後一次機會，實際上什麼也無所謂)，我們逃出咖啡館，來到海濱，找到一處荒無人煙的沙地，那兒有一堆紅石頭壘成的洞穴，在它藍紫色的陰影里，我們貪婪地撫愛了，唯一的見證是不知誰失落的一副太陽鏡。
我跪著，正要佔有我的愛，兩個鬍鬚髯髯的洗海澡人，大海的老父和他的兄弟走了過來，叫嚷著猥褻的鼓勵話。四個月後，她在科孚死於傷寒。
我一次又一次翻看我這些慘痛的記憶，不住自問，是否在那個遙遠夏天的光輝中，我生命的罅隙就已經開始；或者對那孩子的過度慾望只是我與生俱來的奇癖的首次顯示？當我努力分析自己的慾念、動機、行為和一切，我便沉湎於一種追溯往事的幻想，這種幻想變化多端，卻培養了分析的天賦，並且在我對過去發狂的複雜期望中，引起每一條想像的道路分岔再分岔沒有窮盡。但是，我相信了，就某種魔法和命運而言，洛麗塔是阿娜貝爾的繼續。
我也知道阿娜貝爾的死引起的驚駭更頑固了那個夢魘般夏天的挫折，成為我整個冰冷的青春歲月里任何其它浪漫韻事的永恆障礙。我們的精神和肉體融合在至善至美的境界了，這種境界卻非今天那些實際淺薄頭腦標準化的年輕人所能理喻的。她死後許久，我仍感到她的思想在我的靈魂內浮動。我們認識以前