很長一段時間沒寫了，現在我決定再次提筆。本來這是為了光子的事才寫的，聽以我原本以為已經就此結束了。
但是，我想告訴你所有後來發生的事情。說謊，實在太痛苦了。
我只能再次從頭開始一五一十地交代，所以還請你包涵。我實在不擅長挑選必要事項重點說明。
光子死後，過了幾年，我成為某家建材公司的事務員。
我還是一樣，戴著讓人看不出是面具的面具盡量不引人注目，但公司比起學校是個更冰冷的異樣場所。學校至少還有什麼也不做的自由，高興時就完全與周遭斷絕接觸的自由，公司卻沒有。
我是為錢出賣自己，所以被強制工作也無話可說，但工作以外莫名其妙的人際關係，不論是否甘願也得參與其中，否則在公司這種結構中，不可能順利做好工作。
比方說，某位同事的獨生子得了小兒癌症死去時，大家都圍著那個還很年輕的社員七嘴八舌地慰問。
有人說擔心得睡不著—有人說想到世事無常，連工作都失去幹勁了；有人抓著他的肩膀搖晃說，還有大家支持他，一定要加油。人人都愁眉苦臉，有幾個女職員甚至眼泛淚光。
我也拿手帕按住眼角遮住臉孔，因為我怕我戴的面具會龜裂。
我無意批評他們為了一個並不特別親近的同事，為了一個素未謀面的小孩，人人都如此深受打擊太奇怪。不是的，真正奇怪的是，慰問者與被慰問者雙方都明白那其實是一種演技。
我不明白為何要進行那種宛如詭異遊戲的行為。
眾人散開後，女職員立刻在化妝悶重新塗睫毛膏，一邊咯咯嬌笑。
我成了有名的愛哭鬼，因為我動不動就拿手帕遮臉。
女職員結婚離職時，
「恭喜！感覺就像自己辦喜事一樣開心呢。」
「就算結了婚，我們也永速是好朋友喔，絕對不會變。」
碰上這種大家互相肉麻的場面，我也會拿手帕遮臉。
工作上發生對立，不知該站在哪一邊時，我也拿手帕遮臉。
只是累了，不希望任何人找我說話時，我也繼續拿手帕遮臉。
大約一年後，我就被趕出那家公司。
我喜歡每天四處遊盪。
我尤其喜歡坐在速食店的窗邊或公園的長椅，茫然眺望路過的行人。這麼做的時候，就會發生明明知道周遭的事，偏偏就是意識核心陷入沉睡的現象，該稱之為白日夢嗎？我夢見了各種情境。
在我內心，光子這個百合心絲毫沒有褪色。割開的手腕永遠有鮮紅的血液流個不停，永遠凝視著我。在那個光子內部有著百合子、小滿、在公園被夾斷脖子的小男孩，大家都在那裡面。
起初，只有拉麵沒加入。我想一定是因為我對拉麵沒有任何好感，我討厭他。
但是有一次我又坐在人潮旁邊，意識核心再次陷入沉睡，早巳徹底遺忘的拉麵竟在夢中出現。我不知道為什麼，因為夢畢竟是憑著它自身的意志，自由生存的生物。
拉麵穿著白色工作服，騎著一輛后座裝有架子以便弔掛外送箱的摩托車過來。
……嗨，嗨，小姐。
來到我身旁後，他一腳撐著地面說，
……我說你呀，為什麼不讓我加入？排擠我一個人，太過分了。
我想起轉過身想背我的拉麵，身上那股麵湯的氣味。於是從那時起，他也成了光子的一部分。
有時我也會想，索性以投人罪被捕反而更好。
不是基於罪惡感，我從一開始就沒有罪惡感那種東西，但若問我那是為了什麼？我也答不上來。
我至今仍不懂拉麵與光子兩人的死，為何那麼簡單就結案了？警察到底在做什麼？他們到底有沒有好好調查指紋及其他證據，他們到底有沒有將這兩件事視為殺人命案？
光子那時我的確動了一點手腳。我好歹也有自保的本能。比起判死刑，被關進監牢那種狹小空間更讓我害怕，我恐懼到光是想像就快發瘋。
所以我把自己用過的美工刀及塑膠袋帶走了，從光子的美工刀中選出另一把，放在血泊中。
但是我也明白耶檀障眼法，只不過是自欺欺人。屋裡很多地方都有我的指紋，況且很多人都知道我與光子走得很近。如果真的有心調查，應該會發現很多疑點。
我最近看的當中提列，非自然死亡者當中僅有百分之幾的人才會進行司法解剖。說不定，警方根本就有不想把殺人命案視為殺人命案的傾向吧？其實，無論哪個地方都有許多兇殺案發生，只是那些案子大部分都像拉麵與光子一樣，沒有浮上檯面就被處理掉了吧。
日復一日，我無所事事，即便走在雜沓人群之中，也感到雜沓離我很遙遠。在大都市，縱使一兩個星期都不開口，照樣也能生活。在這種完全不出聲的日子裡，我浸淫在一種聲帶悄悄退化的安寧心境中。
我已記不清那是何時的事了，總之那天我從中午就坐在公園長椅上，一直待到天黑還坐著。
夜深後，我起身朝馬路的方向緩緩走去，就在靠近出口的地方被一個倚著汽車的老男人叫住。
「最近好像常看到你啊！」男人說，然後他問我多少錢。
他見我沉默不語便說，算了，無所謂，上車吧，然後自己先鑽上車。他的語氣和態度都很自然，不像我以前上班地方的那些人。
我也知道男人誤會了，但他好像會給錢，這樣就好。當時我已經離職有段日子了，生活非常困苦。
在他帶我去的房間里，不管他對我做什麼，我都覺得反正就是這樣，乖乖任其擺布。
老男人說他第一次遇到是處女的妓女，給了我很多錢。
這時我思忖，或許這份工作比當事務員更適合我。反正兩者都是為錢出賣自己，差別只在賣的是什麼。肉與肉相互撞擊的觸感的確不愉快，但即便如此，比起玩不來人際關係的遊戲總是得拿手帕遮臉的痛苦，至少還好一些。
我自然而然學會了該怎麼做。需要錢時，我就在夜路上接近男人，問對方「現在幾點？」
我常會被漠視，就算順利談妥生意，也遇過對方耍賴不付錢的情況，但是做這行最大的好處就是不受時間限制。平常可以像之前一樣悠哉過日子，高興時再工作即可。
性行為我來說，就像是一種解體作業。換言之，就是為了賣肉，活活地把自己解體。我雖逐漸習慣被如此對待，卻永遠無法抹滅這是一種異常行為的感覺，不過倒也不至於因此感到痛苦。
說到這裡，我想起自己以前也會把洋娃娃百合子的身體隨意打開，做出類似的行為。
我還有另一項發現，就是男人全都是廢物。只為了追求射精瞬間那點程度的快感，就被上天賦與了那麼強烈、幾乎令他們粉身碎骨的慾望，未免太不划算了。難道他們自己都不覺得矛盾、荒謬嗎？
不過，就是因為男人是這樣的生物，妓女這種行業才能夠存在。
我不時更換地方，盡量避免與同一個客人相遇兩三次以上地繼續賣身。
這是背著別人兩個人私底下偷偷摸摸的行業，所以只要我想，應該也不難隨便弄死哪個客人。但是，我對他們只感到輕蔑，況且我也明白，縱使弄死這種廢物也沒有任何用處。
雖說如此，做妓女的那幾年還是發生了很多事。
某個冬夜。我朝路過的男子發話，「請問現在幾點？」對方回以粘稠不定的沉默，證明他已了解我的目的。
我再朝那張臉仔細一看，竟是我以前上班地點的組長。就是那個搖晃痛失愛子的同事肩膀，勸他加油的男人。
「怎麼，你是怎麼搞的？瘦成這樣，我都認不出來了。」他說。
開始賣身後，我的身體的確不太好，所以體重肯定也減輕了。雖然沒被客人虐待，卻像體操選手一樣，全身上下總有淤青和傷口。
即使如此，做這行起碼勝過其他的想法，依然沒變。
「怎麼樣？不做嗎？要走嗎？」
「不是，呃，你真的在做這種事？傷腦筋。」
組長以食指尖抓抓額頭的發線。流露出在公司里絕對看不到的表情，令那張臉看起來特別有人味兒。
「這裡很冷，總之先走再說吧。去那邊攔車。」
在計程車上，組長遞來三張萬圓大鈔，我收下後，他那隻手直接鑽進我的裙子里。我一邊把錢放進皮包一邊張開隧。
「你大概也吃了不少苦吧。」
我本來以為會去哪家廉價旅館，沒想到竟是在以前那間公司的綜合大樓前面下車。
「這麼晚了，應該不會有人還在加班。」
辦公室位於二樓，大樓的每扇窗子都已不見燈光，只有一片漆黑。
我們拾級而上時，腳步聲與潮濕的呼吸聲迴響著。
「我老早就想試一次了，嘿嘿……在辦公室的桌子上。」
組長