王胖子把一封信往我的寫字檯上輕輕一放，別有深意而又鬼鬼祟祟地用手指點著寄信人的地址，好像交給我的是一份絕密文件，囑我保密。
信封上印著C城大學的字樣。即使沒有這字樣，我也能一下子就知道，是孫悅寫來的信。她的字正如她的人，秀麗而又挺拔。
王胖子轉身到另一個同志跟前，打著哈哈。是等我拆信吧？我不拆。他等不下去，便走了，臨走的時候還和那位同志做了個鬼臉：一隻肉眼泡用力一(目夾)。我太熟悉他的這個動作了。那意思是：「看，好戲開場了！」
也真是好戲開場了。昨天，馮蘭香正式向我提出了離婚的要求，理由是我和孫悅實際上恢複了夫妻關係，我到C城大學就住在她家裡。
我沒有作任何解釋，只是回答她：「同意離婚，但環環必須給我。」她聽了這樣的回答，又是哭又是鬧，甚至鬧到報社裡來，說什麼：「不打自招了吧？不打自招了吧？真是跟孫悅商量好了，還當我不知道呢！告訴你吧，你和孫悅在C城乾的鬼事我都一清二楚。」
我乾的鬼事？見你的鬼去吧！自我出差回來以後，不只一位朋友對我說過：「回家去住吧！前一陣王胖子與馮蘭香過往甚密。不要鬧出什麼誤會來。」我心裡有數。如果這兩個人過往甚密的話，鬧出來的將不是「誤會」。他們過去就有染，這在報社本來就是公開的秘密，長期以來，我為了內心的寧靜才掩耳盜鈴、自欺欺人的。要不是王胖子在鄉下有個老婆和一堆孩子，馮蘭香也許不會選中我的。我簡直不明白，這個醜陋庸俗的胖子用什麼討得了馮蘭香的歡心。她簡直有點崇拜他。
我不知道這一切是不是他們商量好的，反正這次派我出差D地實實在在又是一次圈套，目的就是為了製造謠言。我並沒有把去C城的路費找王胖於批准報銷，因為我不願意假公濟私。可是王胖子卻硬要：「咱們是老朋友了，這一點忙還不該幫你嗎？怎麼樣，到C城大學都碰到哪些老同學？孫悅還好嗎？」我沒有回答，也沒把車票給他。然而，在報社內外，早已沸沸揚揚地傳言：「趙振環要和孫悅復婚了。此次答應去D地出差，實在是為了去C城與孫悅商量復婚事宜。」「看吧，趙振環就要和馮蘭香離婚了！」「趙振環找老婆真是跟上了時代的步伐。什麼時代唱什麼歌，哈哈！」
魯迅說過，一個人處在需要辯誣的地位是可憐的。我可不想去辯誣。而且，我到C城，還是有收穫的。我更加認識到自己給孫悅和憾憾帶來的不幸，懂得要贖回自己的靈魂還必須付出巨大的代價。我不願意把自己在C城的活動公布出來讓人品評、鑒賞。
離婚就離婚吧！這一場戲我也實在演不下去了。我所提出的「約法三章」是根本無法實行的。我受不了精神上的孤獨，她受不了生活上的冷落。我覺得，自己也確實有對不起她的地方。既然我沒有、也不可能給予她真正的愛情，那麼，我就沒有權力要求她對我忠實。只是我為她可惜。在我看來，她是比王胖子要好一些的。她應該找一個比王胖子好一些的人。
手有些發抖，不敢一下子把信打開。這封信會給我帶來怎樣的消息呢？
離開C城的時候，我緊緊握住何荊夫的手，一再對他說：「我祝願你們幸福。事情一旦決定下來，就立即給我一個信。我要祝賀你們。」也許，這封信報告的是這個消息？是嗎，孫悅？
憾憾為什麼不事先給我透點風呢？她給我來了許多信，都沒有談孫悅和何荊夫的事。頭幾封信，不斷地提媽媽，告訴我她媽媽曾經吃過怎樣的苦，最近的幾封信卻絕口不提媽媽了。難道，這是暗示？
手抖得更厲害了。臉上滲出汗來。不敢拆啊，這封信！那位看過王胖子鬼臉的同志走過來，關切地對我說：「老趙，你的臉色不好，回宿舍休息去吧，反正沒有多少事了。」我感激地握握他的手，離開了辦公室。
我把宿舍的門關得緊緊的，拿出一把剪刀，慢慢地剪開信封，小心謹慎地抽出信紙，攤開，放在面前。
「爸爸：我一直保留著那一張撕碎的照片。你說，撕碎了的照片可以復原嗎？」
啊，憾憾！你也這樣對媽媽說過吧？肯定的！那麼，這封信會不會報告另一種消息呢？
我微笑了，心情愉悅起來。
「振環，我的老同學」這樣的稱呼，既親切又陌生的稱呼。什麼意思呢？我飛快地讀下去，第一遍很快就讀完了。可是奇怪，竟然沒有看懂。好像信里沒有告訴我任何消息。既沒有我所希望的，也沒有我所害怕的。
我竭力使自己鎮定，索性在床上躺下來，仔細地把信重讀一遍。讀懂了。
振環，我的老同學：
早就該給你寫信了。但由於荊夫的《馬克思主義與人道主義》一書的出版發生了波折，總定不下心來，一直拖到今天。
荊夫已經多次對我提出了批評。
你來C城尋找理解和諒解，我讓你失望了。我的心地太狹窄。在這一點上，我不如你，也不如荊夫。
與你的關係，構成了我的一段重要的歷史。對於這一段歷史，我不知翻閱過多少遍，思索過多少回了。然而，除了無限的委屈和無謂的犧牲，我什麼也看不到。所以，我從來沒有想到過，有一天我會原諒你。我更沒有想到過，我還應該請求你的原諒。我完全陷入了個人恩怨，並且只把自己放在被遺棄的、可憐的位置上。
事實上，我們之間所發生的一切，遠不是用遺棄和被遺棄就能說明的。這一切所留給我們的，也決不是個人恩怨。
我想，首先應該對我們的悲劇負責的，應該是我而不是你。因為當我答應與你結合的時候，我對你只有友誼和感激，並無愛情。你從來不曾像荊夫那樣吸引過我，激蕩過我。你只是使我感到習慣和親切。我十分明白，我渴望、也應該與荊夫結合，但我卻嫁給了你。這是因為，我不願意承擔忘恩負義、朝秦暮楚的罪名。而當荊夫成了「右派」以後，我更不願意給自己的歷史增添「政治的污點」了。
記得你曾說過，我們結婚以後的生活和結婚前沒有什麼兩樣。我在你的心目中，依然是一個朋友，一個戀人，而不是名副其實的妻子。當時，我對你說，這是因為我們分居兩地的緣故。然而私下裡我問過自己：「如果生活在一起呢？你會成為他的名副其實的妻子嗎？」我的回答是猶疑的。我想，我很可能會不習慣、不滿足的。
為什麼我從未向你流露過不滿足的情緒呢？這是因為分居兩地給我創造了這樣的機會：用想像來代替現實，以彌補感情上的不滿足。我是那樣按時而勤奮地給你寫信。在信里，我又是那麼熱烈而真摯地傾吐著感情。你常說，這些信把你帶入一個藝術的境界里，在那個境界里，你看到的不是妻子，而是仙女。是啊，振環！我就是自覺和不自覺地為自己創造了另一個「你」和另一個世界，來慰藉自己的。我沉醉在自己所創造的世界裡，而不去關心你的現實的、合理的要求。你曾經多次對我呼喚，要我從虛緲的天上降落到真實的人間，降落在你的身邊。可是我卻在天際流連忘返，好言好語地勸你等待組織的安排。
在行為上，我始終是你的忠實的妻子。但是在精神上，我卻只忠實於自己。你看，難道不是我最早播下了分離的種子？怎麼能一味地責怪你呢？ 歷史早已翻過了一頁。我不是沒有考慮過，這一頁是否還可以重新翻過來。因為我們有一個憾憾。但是，每一次考慮的結論都是這樣：過去的已經永遠過去了。不要說你已經成了家，有了孩子，即使你仍然是一個人，我的結論怕也只能是這樣。
你會說，這是由於有個荊夫。是的。我覺得，與荊夫結合，我和他都不用互相遷就就可以融為一體。而與你結合，雙方都必須有所遷就和犧牲。愛情固然應該包含著犧牲，但是犧牲不應是愛情的基礎。所以，在你和荊夫之間，我只能選擇荊夫。
但是，為了憾憾，我曾經想掩埋自己的愛情。憾憾的心情是矛盾的。她熱愛何荊夫，但又不忍心割捨她的生父。這種心情不是完全可以理解的嗎？我既然不能以後者來滿足孩子，也就不願意再與荊夫結合來傷害她的感情了。荊夫大概也是這樣想的吧，他也停止了追求…… 由於《馬克思主義與人道主義》的出版問題，我與荊夫自然而然地經常接觸了。我不能讓他一個人在風浪中搏鬥啊！我們的心堤逐漸潰決。我常常以負疚的心情去觀察憾憾，希望能夠得到她的諒解。
就在昨天啊，振環，憾憾交給我一個紙條：「媽媽，和你說一句不該說的話：你和何叔叔要好吧！你不願意我為你犧牲自己的感情，我也不願意你為我犧牲自己的感情。」 我流著淚把憾憾的紙條交給了荊夫…… 振環，對於你現在的生活，我和荊夫都深為關切和同情。
我完全理解你現在的痛苦。但是，列寧說過，生活本身會為它自己開闢道路的。矛盾既然已經被認識，那就有可能被解決。
我和荊夫都期待著你的矛盾早日解決。
我把我對我們之間的