年關了，是個喧囂的時節，街上有劈劈啪啪的鞭炮聲在漸次響起，儘管它們是被禁止在這個城市裡燃放的，但，還是有人，忍不住地想要放肆一下內心的爆裂聲，如同一些愛情的開始……總在不合時宜的季節。
這個晚上，夜闌不再寧靜，就像我的心中，掙扎一些小獸一樣的人物，他們在故事裡穿梭，在身體里不停地打鬥，要求我給予它們一個出口。
我打開電腦，身邊堆滿了吃食，茶水以及香煙，我要給它們一個完全的出口……
他們像擁擠著急於跳向水面的魚，從我的內心飛躍而出，我聽見他們落在這個世界上的聲音，帶著他們的特性，用著他們特有的姿勢，遊離在生活里，穿梭在他們生命里的細節，像水一樣蔓延，一次次，我的眼睛濕了，是他們濺落在我內心中的淚水，他們誕生在我的指下，篤定了，我的心無處躲避……
抽很很多煙，我痛下了決心，在這個故事寫完之後，我要戒掉它們了，它們讓我的氣管在深夜裡吱吱做響，它們陪伴在我多個寂寞的夜裡，是我唯一的取暖工具，猩紅的一點，閃爍在一個人的夜裡，我跟遠方的一個朋友說：冬天來了，我在房間里抽煙取暖，寒冷卻還是襲擊了自己。
他乘了飛機來，我拉開門，看著他這個不速之客，像上帝在巡視人間時，不經意間路過我的門前，我們坐在客廳的地毯上，兩杯茶水，燃燒掉了很多支香煙，我盤腿坐著，是我一直喜歡的姿勢，當愛可望而不可及時，胃就開始洶湧地疼，是一生不再有機會醫好的疼……那一次，我差點掉進愛情里死去，事實卻是，因為深諳彼此，我們失去了愛上對方的能力……
我的房子距離火車站，很近很近的距離，那段車馬喧囂的街上，從車站，到我家樓下，我們保持著若即若離的姿勢送來送去，最終還是他送我回家，然後，一個人搖晃著修長而落寞的影子，去車站……
我是個抽煙的女人，卻對同類有著無比的排斥，很多時候香煙成為了虛偽的道具，我討厭一切可以被當做道具的東西……
很多時候，愛情也是的，道具的一種……
斷斷續續的20天里，我發燒，打點滴，抽煙，用濃郁的烏龍茶以及咖啡提神，細節一次次搞得我內心一片蒼涼，很多時候，我燃著指間的香煙，蒼茫地望著毫無內容的天花板，感覺他們的活比生需要更大的勇氣……
故事裡的每一個人，沒有絕對的壞和好，他們用自己的方式自己的思維詮釋了他們想要的生活，我喜歡他們甚於我自己，因為，他們活得比我要勇敢而精彩，是我想做卻做不了的自己，從某種程度上說，他們都比我——幸福。
寫完了，我看了一下身邊，三種香煙的盒子，整整三十盒，以及空掉了的茶筒，喝光了的兩瓶雀巢咖啡，然後，我開始無聲無息地笑：慶幸自己沒有被它們毒死……
然後腦袋一片蒼白……在一段時間，我用他們的細節掏空了自己的身體……